A los 19 años, por fin puedo decir que soy una víctima de abuso sexual infantil y una sobreviviente de incesto.

Tenía entre 3 y 4 años (lo sé por el vestido que llevaba y porque aún no iba al colegio). Era amigo de mi padre y me caía muy bien, y pensaba que éramos simpáticos. Se alojaba en nuestra habitación de invitados y estuvo con nosotros una semana. Una noche, acabé abajo, en la habitación de invitados (no recuerdo cómo) y el resto de mi vida es un completo vacío. Lo siguiente que recuerdo es que me tocaba, que me estaba acosando. Mucho es borroso, pero recuerdo que me tocaba las partes íntimas mientras murmuraba cosas, cosas que todavía me atormentan. Ni siquiera puedo oír a alguien decirle a su perra que es "una buena chica" sin que se me revuelva el estómago y me dé náuseas. Lo recuerdo encima de mí. Recuerdo la sensación de sus besos en el cuello y el dolor que me daba en la cabeza, casi como una migraña, por el dolor que me subía a la cabeza. Recuerdo que me montaba mientras yo temía que alguien se enterara, porque aunque no sabía qué pasaba, sabía que estaba mal. Recuerdo guardar silencio, con solo gemidos ocasionales de dolor, porque me dolía y tenía miedo. Bloqueé esa experiencia durante años hasta que los recuerdos empezaron a resurgir a los 12 años. Siempre supe que algo pasaba, pero nunca pude identificarlo. De niña era extremadamente hipersexual, sabía demasiado sobre sexo y siempre buscaba la atención de hombres mayores. Sin embargo, en el momento en que dejé de indagar en mi hipersexualidad, los recuerdos me inundaron. Lloraba por las noches, rezando a Dios para que me ayudara. Quería lanzar mi cerebro al otro lado de la habitación. Sin embargo, a pesar de estas emociones, dudaba de mí misma y de mi memoria. Así que seguí callada y soltando pequeños gritos ocasionales, igual que cuando era una niña de tres o cuatro años. Dos años después de descubrir que había abusado de mí, mi propio hermano comenzó a abusar de mí, solo que yo ya sabía que lo había hecho antes. Mi hermano y yo éramos mejores amigos, pero hubo momentos inapropiados, desde que tenía unos 8 años. Nunca tomé la iniciativa, pero al mismo tiempo, no le veía ningún problema. Por eso todavía me odio un poco, aunque sé que no fue mi culpa. Todavía recuerdo vívidamente la vez que me inmovilizó y cerró la puerta del dormitorio. Recuerdo haberle dicho: "¿Qué haces? Abre la puerta, sabes que no podemos cerrarla". Volvió enseguida y se quedó sobre mí. Tengo la memoria borrosa, así que no recuerdo dónde me tocó, ni siquiera si lo hizo, pero sé que tenía la intención de hacer algo si no lo había hecho ya. Sin embargo, fue cuando mi hermana mayor irrumpió en la habitación y gritó: "¡¿Qué haces?!". Recuerdo a mi hermano con cara de horror mientras yo, siendo ingenua y sin comprender la gravedad de la situación, dije con la voz más alegre: "Estábamos jugando y me inmovilizó". Pensé que estábamos jugando, pero el tono de mi hermana al decirle a mi hermano que me soltara me dijo lo contrario. El abuso comenzó de nuevo cuando tenía 14 años y continuó hasta justo antes de mi 17. Esta vez fue más sutil. Se exhibía y hacía todo lo posible para que yo mirara. Lo pillé en mi habitación de pie sobre mí mientras creía que estaba dormida, y solo se fue cuando se dio cuenta de que estaba despierta. Luego escaló al contacto físico, pero todavía lo hacía sutilmente. Empezó a frotarse contra mí, la primera vez delante de mi madre. Mi otra y yo estábamos hablando de comida, y él se acercó y se frotó contra mí. Me sentí muy incómoda y me quedé paralizada, ¿y qué hizo mi madre? Cambió de tema. Cambió de tema y fingió que no pasaba nada. Creo que por eso siguió, porque se dio cuenta de que podía hacerlo delante de la gente y salirse con la suya. Así que durante dos años y medio seguidos, se exhibió y se frotó contra mí. Recuerdo la primera vez que me di cuenta de que mi hermano abusaba de mí sexualmente y lloré. Fue a medianoche cuando lloré, suplicando que parara. Paraba un rato, pero luego volvía a hacerlo. Recordar mi pasada agresión sexual e intentar procesarla mientras mi hermano abusaba de mí fue una de las experiencias más difíciles que he vivido. Solía tener pesadillas terribles que me hacían despertar jadeando. Pero sigo luchando y sobreviviendo. Por fin estoy aceptando que soy una sobreviviente. A los 19 años, soy una sobreviviente de abuso sexual infantil e incesto.