2022年4月12日

人生は一瞬で変わると言われても信じられないでしょう。でも、本当に変わります。これは私の物語、というか、私が覚えていることです。2022年4月12日、私は自宅で銃を突きつけられてレイプされました。10分も経たないうちに、私はまた1つの統計になりましたが、生き残った統計になりました...。午前6時15分、ペットシッターのクライアントの猫の様子を見に出かけ、その後仕事に行くところです。私にとっては珍しい日課ではありません。それは副収入を得る方法であり、簡単なことでした。私は昔から動物が好きで、自分の仕事が好きなら、人生で1日も働く必要はありません。どうやら、私の日課は私と動物たち以外にも知られていたようです。私が出て行こうとドアを開けると、男性がポーチにいて、ウィリアムを尋ねました。この会話が私の将来をどう左右するかわからないまま、ウィリアムはここには住んでいないと彼に告げ、ドアを閉めた。見知らぬ人がドアにやって来るのは珍しいことではなかった。私の前には、年配の女性が息子とここに住んでいて、しょっちゅう人々が探しに来るので、私は気にも留めなかった。私が再びドアを開ける頃には、もう彼はいないだろうと思っていたのだ。しかし、それは間違いだった。二度目にドアを開けた自分を憎んでいる。あの日まで、死と向き合ったことはなかった。空気中に漂うほどの強大な悪と向き合ったこともなかった…しかし、今は確かにそう言える。私は押し戻された。物理的な接触ではなく、今、目の前に迫りくる脅威に。彼は家の入り口に隣接する左手の寝室を、他に住人がいないか確認したが、誰もいなかった。私はペットを除いて一人暮らしだったが、彼はペットには動じなかった。今思えば、彼はしばらく前から私を見張っていて、待っていたのだと思う。彼は私をさらに奥のキッチンまで押しやった。携帯を「要求」し、ロックを解除するように言った。他に選択肢はなかったので、私は同意した。優位に立とうと、隣の部屋に里親たちがいるので様子を見に行かせてもらえないかと必死に頼んだ。驚いたことに、彼は同意した。彼が（またもや他の住人がいないか）部屋を確認し、私の携帯を覗いている間に、私は彼には見えない壁の電灯スイッチの下の非常ボタンを押した…1…2…3…そして手を離した。助けが間に合うように神様に祈っていた…ちょうどその時、彼は台所のテーブルに座り、私を誘おうとした…口うるさい女である私は、大声で「なぜ？私はいい人なのに！どうしてこんなことをするの？」と問いかけた… スローモーション…彼はテーブルから立ち上がり…壁を向くように言った…「こんなことが起こるの？もしかしたら彼は出て行ってしまうかも」と私は愚かにも思った…彼は私のドレスをめくり上げ、私は彼を止めようと振り返った。これから起こることを嫌で。「もう少しだけ彼を引き止めてくれ。助けが来る。君ならできる。」 でも、できなかった。彼は私をキッチンの向こう側、カウンターに押し倒した…そして私は抵抗した。もちろん、抵抗した。両親は闘志旺盛に育てたので、私も戦わずして負けたくなかった…でも彼は私より大きく、強く、銃を持っていた。私は鋼鉄、いや銃が何でできているかさえも味わうまで、恐怖を、本当の恐怖を知らなかった。今となっては、純粋な恐怖には金属的な味がするに違いない、ということしか分からない。「黙れ、クソ女、分かったか？」と頷くしかできなかった。宗教にはあまり期待していない。本当に。もし神様がいるなら、どうしてあんなに簡単に人を犯せるようにできるのか、不思議でならない。なぜそれを防ぐ安全策がないのか。私たちが制御できるような門ではないのに。一体どんな神様が、私たちをあんなに簡単な標的にできるというのか？ 好きなように信じればいい。そのことで非難されるかもしれないが、それは構わない。私には自分の考えを自由に表現できる権利がある。他の人もそうであるように。私の体は、中に誰がいるのかをコントロールできなかった。私には何もできなかった。彼が自慰行為をしている間、私はそこに座って受け入れるか、死ぬかしかなかった。それでも、生きてこの状況から抜け出せる可能性はわずかだった。私の可能性、そして彼が私に顔を見せてくれる可能性、そして私がどうにかして生き延びられる可能性は、高くないことは分かっていた。その時、ドアベルが鳴った。この変態、この場の無駄は、飛び上がって角を覗き込み、リビングの窓から誰が覗いているか確認した。そしてそれが誰かに気づくと…「起きろ、ビッチ」と言い、ズボンを上げ、銃を掴むと裏口から飛び出した。ショックで私は言われた通りにし、彼が逃げる間ただそこに立っていた。しかし、脅威が去ったことを脳が理解した瞬間、私の体は玄関に向かって飛び出し、外へ飛び出した。その美しさに私は気づかなかった。しかし、安全に浸っている暇はなかった。脅威はそう遠くはなかった。私は警官に彼を捕まえるように叫んだ。彼は裏口から逃げ出した…彼らは誰なのかと尋ねた。私をレイプした男だ。2022年4月12日午前6時30分頃、私は統計上の数字になった。それから間もなく、まるで市の警察全員が現場にいたかのようだった。そして、実際にそうだったと思う。1時間、私は着替えることを許されなかった。今でも彼の匂いがする。まだ彼の存在を感じられる。救急室で横になりながら、スマホの画面を覗くと、防犯カメラの映像がすべて消えていた。完全に消えていた。私にとっては幸運なことに、そして彼にとっては不運なことに、私はクラウドサービスの月額料金を支払っていた。犯されている最中、またしても彼の顔を捉えた。私から隠れることはできない、長くは。母が隣に座っている間、私は彼の顔を刑事に送った。医者や看護師たちに冗談を言い合いながら、私にできる唯一の方法、そして父がかつてやっていたのを見てきたように、人脈を築き、それを利用して岸に戻る。もう少しだけ、水に浮かんでいよう。1秒、1分、1時間、1日、できる限り長く。その後、警察署へ供述調書を取りに行く。誰も私と一緒に戻ることは許されない。その夜遅く、一斉検挙の件を見るために来るようにとの電話がかかってきた。それからわずか1日も経たないうちに、私の脳は私を守ろうとしていた。どんな手段を使っても彼の顔を遮断しようとしていた。認識できないほどぼやけている。でも、彼の顔だ。このことに頭がどうにもならない。警察へ向かう途中、両親に連れられ、私は彼の顔を見つめる。違う髭や髪型の彼を想像する。まだ、心の準備ができていなかった。またしても、誰も私と一緒に帰ることは許されなかった。彼の写真が出てきた時、私はそれが彼だとは分からなかった。確信が持てなかった。でも、いわゆる「本能的な反応」はした。手は震え、声は震え、寒さで震えが止まらなかった。心の奥底で何かが分かっていた。その後数週間、罪悪感に苛まれた。もし間違った人を捕まえてしまったら？もし間違っていたら？そんな時、刑事からレイプキットに関するメッセージが届いた。「一致した」 ありがとう。本当にありがとう。私は正しかった。ちくしょう、私は正しかった。2022年4月12日午前6時半頃、私は統計になった。しかし、統計上は生き残った。反撃した。そして、まだ諦めていない。決して諦めていない。私は恥じない。私は、私と同じように生き残った人々がいる、本来あるべきよりも大きな家族の一員だ。私たちは生き残った。このことから学ぶべき教訓は、 ドアを開ける前に外を確認すること 防犯システムに投資すること 非常ボタンに投資すること 状況から抜け出すまで生き延びる方法を練習すること ― 考えられるあらゆるシナリオをリハーサルすること 冷静さを保つこと ― いつ命を救ってくれるか分からないから 100%安全なものなどない ― しかし、たとえ小さなことでも、次の日も生き延びることができるかもしれない。