新しい私

これらはすべて、暴行を受けている最中に私が自分に言い聞かせていた言葉です。私は、それが何なのかを認めまいと必死でした。 もしリラックスできれば、楽しめるかもしれない。深呼吸すれば、感覚は楽になる。もし落ち着けば、彼が何か悪いことをしているとは思わなくなる。もし目をそらすことができれば、彼がそこにいることを忘れられる。もしお腹に手を当てることができれば、彼の指ではなく、自分の指を感じる。もし唇を舐め続けることができれば、彼の吸う音や舌が侵入してくる感覚は感じない。もし彼が私を尊重してくれていると自分に言い聞かせることができれば、それを現実にできる。もし目を閉じることができれば、彼が私の上にいるのを思い出す必要はない。もし彼が無理強いしていないと信じることができたら、彼は親切だと言える。もし彼が悪いことをしていないことを感謝できれば、彼の行動で泣くことはない。もし彼が気にかけてくれていると自分に言い聞かせることができれば、彼は思いやりがあると思うことができる。もし私が参加できれば、参加したいと言える。彼が怒鳴ったり、突いたり、殴ったりしなかったことを喜べるなら、彼は礼儀正しいと言えるだろう。彼をもっと好きになれたら、合意の上で関係を築けただろう。もしそうできたら、彼のしたことの真実を受け入れる必要はない。でも、できないし、できないし、したくない。今、私が知っていること： 動かない体は同意ではない。静かな舌も同意ではない。無表情も同意ではない。息を切らすのも同意ではない。避けられないことを受け入れるのも同意ではない。私は「NO」や「STOP」と言わなかったことを何ヶ月も自分を責めたが、こう言った。 「やりすぎよ」「ダメよ、入れないで」「指輪なしではダメ」「処女を奪うなんてダメ」「妊娠しちゃう！」 彼は私を妊娠させない限り、あらゆることをしてくれた。私は、中に出して射精しないことで私の意思を尊重してくれたのだと自分に言い聞かせた。彼はキスをし、擦りつけ、ズボンを脱がせ、吸い付き、指で触れ、部分的に挿入した。私は手で彼の完全な挿入を防いだ。彼はそれを引っ張ろうとした。私は諦めてただ動かした。じっと横たわり、深呼吸をして目を閉じ、目をそらした。2日目、私たちはキスを始めた。彼は私のズボンを脱がそうとした。私はそれを持ち上げた。彼は私の髪を引っ張り、彼の上に押し倒した。私は拒否した。代わりに、彼は私の喉に指を突っ込み、吸わせた。彼はまた私を押し倒そうとした。私は拒否した。彼は私のズボンを脱がそうとした。私は拒否した。彼は私に唾を吐かせ、自分で果てた。私は興奮していたので果てた。自分の体がこんなにも強く反応してしまったことが嫌だ。彼に去ってほしくなかったこと、彼が気にかけていると信じていたこと、また肉体関係を持ったこと、自分が馬鹿みたいに思える。それ以来、彼に会っていない。何ヶ月もうまく避け、埋め、忘れていたが、初デートで違う男性とキスしたことがトラウマの引き金となった。私は通報した。捜査は行われているが、それが本当に重要なことだと感じるのは難しい。弱さをさらけ出さなければ、助けを受けるチャンスを失うことになります。