Our Waveにようこそ
ここは、トラウマや虐待のサバイバーが、支えてくれる仲間たちとともに自分たちのストーリーを分かち合う場です。
これらのストーリーは、真っ暗だと感じる時にも希望が存在することに気づかせてくれます。
あなたの経験したことは決して一人ではありません。
誰でもいやされることは可能なのです。
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サバイバーのストーリー
#1422
数週間後
これは、私が経験した精神的虐待とその気持ちについて書いた詩です。また、愛を再び見つけることも。でも、どうやらそれは手に入らないようです。でも、一度手にしたことがあるなら、きっとまた手にできるはず。だから、ここに希望があるのかもしれません。失われた愛 私の大好きな花、ピンクのバラを彼は切り落とした。 その甘い香りは幻影となり、記憶は溺れてしまった。私の大好きな映画、キャスパー。それは的外れの推測だった。 彼は私を暗闇の中に置き去りにした。私が属するべき場所ではない。汗水たらして手に入れた車は、今や彼の嘲笑の的となっている。 彼は私が彼に借りがあると嘆き、私の自立は奪われた。バッテリーは切れたが、彼の助けはなかった。 この荒涼とした地に、見知らぬ人の優しさ。私の大好きな歌、メロディーの飛翔。 彼は私の声を静め、光を消し去った。 しかし、かつて優しい魂が私に歌を歌ってくれた。 穏やかなリズムが、私の内なる海を静めてくれた。離婚届が提出され、ひとときの息抜きができた。 彼は私の笑いを奪い、悲しみに沈める。慰めとなる映画もなく、ランプの柔らかな光もなく、 あるのは彼の計算された冷酷さ、激しい打撃の中の静寂だけ。 静かな暴力が私を引き裂く。冷気が染み込み、熱はかき消され、 彼は残酷なゲームの中で、忘れ去ったふりをする。私のバラ色のシャツ、優雅さの象徴を、 彼はそれを私の体から引き裂き、空虚な空間を残す。 しかし、かつて優しい魂が私の優雅さを見て、 バラは花びらが散っても、必ず自分の居場所を見つけると知っていた。蝶々はアジサイの抱擁の中でひらひらと舞う。 彼はそれを醜いと呼び、私の趣味を嘲笑する。ピザが食べたかったのに、彼が勧めたのはチョコレートパイだった。 またしても甘いお菓子と謝罪、ハート型の嘘。 私の欲求は満たされず、もう理解できない。店への買い物、巧妙な懇願、 彼は車の中で叫び、私を苦しめる。今夜は夕食なし、ただの手段、 空虚な約束、私の空腹は裏切られた。木に彫られたSとJ、彼が主張するシンボルは、 今はただの文字、粉々に砕けた芸術作品。ピクニックテーブルの約束は、壊れてむき出し、 木々のざわめきは、彼が作り出した静寂を響かせる。絵の具、小さな手で分かち合う情熱、 青く塗られた岩、彼の視線を捉えるキャンバス、 彼女の喜びに満ちた足取り、そして投げ捨てられた絵筆、 彼女の目に涙、私が近くに立っていると、 「君は何もかも台無しにする」彼の言葉が私の頬にピンク色の手形を残した。しかし、優しい魂が囁いた。「君の色が咲きますように」 そしてこの光の中で、世界は私のキャンバスになった。ジェリービーンズ、彼は偽りのお気に入りだと言う、 紫と緑への私の喜びを、彼は軽蔑する。私の目は、彼が探ろうとしない謎。 彼の視線は、私が軽蔑する何かを映し出している。かつては言葉が自由に流れ、長文の手紙も、 今は静寂が降り、物語が本来あるべき場所に。白熱灯の下で読書をする。ベッドは聖域だったが、もはや安全ではない。 彼は私の夢と空想を、日々奪っていく。私の眠りは戦場となり、思考は乱れ、 私の精神は衰え、私の物語は語られていない。黄色いメモ、彼からの虚ろな「心配している」というメッセージ。 彼の怒りは、修復不可能な幻影として残る。鉛筆で走り書きされた失われた言葉は、 彼の虚ろな「心配している」というメッセージのように、投げ捨てられた。しかし、優しい感触がかつて私の手に火花を散らし、 ペンはページを踊った。「お父さん」私は、迷い混乱しながら囁いた。見つけた優しい魂、失った真実の愛。灯台だった彼の光は、今や灰色に変わり、私の一日を奪った彼の影となってしまった。雨が降り始め、悲しげな雨が私を包み込み、メッセージが伝わってきた。 そして手が差し伸べられ、言葉が流れ始めた。 優しい魂の温かい触れ合い、私の文章は冬の束縛から解き放たれたバラのように花開いた。 オレンジとゴールドの夕焼けが、キャンバスの上で色彩を踊らせた。 しかし彼の心には霜が降り、私が保てなかった愛が宿っていた。 今、インクは涙のように流れ、私の悲しみは深く沈む。 優しい魂の瞳、真夜中の空、星明かりがきらめく場所。 そして星は暗くなり、月は冷たく染まった。彼が予言した物語。鳥たちは自由と未知なる未来を歌う。 私はかつて輝いていた光へと戻る道を見つけるのか、それとも永遠に孤独のままなのか。
オリジナルストーリー
彼は私を愛し、気にかけてくれていると思っていたのに、どうしてそんなことが本当なのだろう? 私はただ瞑想して、筋肉系全体がリラックスするのを想像しようとしていたのですが、それはほんの短い間で、必要な安らぎは得られませんでした。それから、私を愛し、気にかけてくれていると思っていた別の人のことを考えました。彼はそうなのです。でも、彼には元彼がしたことしか見えず、その瞬間、私は彼が私をセックスのために利用しただけだと言っていました。それが私の感じたことでした。以前、日記を書いていて、セックスのために私を利用し、私のことを全く気にかけない男性に恋をしたことが初めて出てきました。それから瞑想中にそれがまた浮かびましたが、今度は私の心がこれをまた言っているうちに、彼を見るのをやめて元彼を見ました。まるで長い廊下の向こうに元彼を見て、久しぶりに彼に会ったようでした。彼のしたことを見て、私は自分に大丈夫だと言い聞かせました。私は自己反省し、統合していることに気づき、大丈夫だと言いました。彼が私を利用したという声が聞こえたので、私は「わかっている」と答えました。そして数分後、私はここで自分の経験の一部を書き留めていますが、特に意図はなく、ただこのことについて話せる安全な場所だというだけです。今、お腹が張っているように感じ、喉が痛く、右手は痛み、首は緊張しています。これらのことを感じて、これが起こったときの自分の気持ちだったのだろうかと考えます。私は凍りついたのか、緊張したのか？彼に「やめて」と叫んだのか？その瞬間に何が起こったのか、覚えていません。確信はありませんが、何か重いものが自分の上にのしかかっていて、息ができなかったような感覚は覚えています。声に出して叫ばなくても、心の中では「離れて」と言っていて、私は苦しんでいました。そして、他の男性は背景に消えていくようで、私の元彼が前面に出て、まるで彼が望んでいることだからやっていることはOKであるかのように、見下したような顔で私を見下ろしています。私は頭痛がしていましたが。その時、彼は何を考えていたのだろう、そして今でも覚えているのだろうか？ 自分のしたことを後悔しているのだろうか？ そして、彼が私に話しかけなかった時のことを思い出す。何年も経ってから、それが私を支配するための策略だったと分かった。唇は乾き、脚はむずむずし、頭は痛い。まさにその瞬間に起こっていたこと。私はセックスしたくなかったのに彼はしたかったから、彼は私の上に覆いかぶさっていた。それで全てが重要だった、そうでしょう？ 癒やしは不思議なもので、以前は感じられなかったすべてのことを今は感じることができる。この空間では、まるで自分がまた床に横たわっているかのよう。いつものように彼の見下したような顔が私を見下ろしている。そして、彼は仕事に出かける前に私とセックスしなかったらすると言った通りのことをしている。つまり、私をレイプすることだ。私にとってはそれはレイプではなく普通のことだった。もしかしたら、ただ「はい」と言えばよかったのかもしれない。どう違っていたというのだろう。「はい」と言えば私が主導権を握っている。「いいえ」と言えば彼が主導権を握っている。サバイバルスキルって、有害だったり不健康だったりするみたいに思えるのも不思議。でも、私はここにいる。結局、ノーと言う代わりにイエスと言うことでここまで来たし、少なくともその時は自分が正しいと望んでいたんだ。今になって思うのは、もちろん、自分が言っていることは意味があるかいつも他の人に聞いている。彼らが理解して、自分が経験してきたことに共感してくれることを知りたいから。だって、私がノーと言ったときに、誰も気にかけなかったり、止めたり、助けてくれたりしなかったから。
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