#1617

No he compartido esta historia con mucha gente. La primera vez que le dije a mi novio que se había quedado dormido, me sentí aún más sola que antes. Ahora, muchos años después, tengo una buena relación con una buena persona y me ha ayudado a sanar. Por mucho que la experiencia me haya impactado, mi historia podría haber sido mucho peor. Y ahí radica parte del problema. No lo he creído ni lo he tomado en serio porque nunca llegó al peor escenario posible. Me he distanciado de toda mi familia. Pero yo era la niña y la víctima; no deberían haberme culpado, avergonzado ni culpado por mi ausencia y mi trauma. Simplemente no soportaba estar en la misma habitación con el responsable, mi padre. Como dije, podría haber sido mucho peor. Por suerte, nunca fui violada. Pero viví con el miedo todos los días de adolescente. Porque me veía en la ducha, en mi habitación y en el baño. Y no tenía cerradura en la puerta de mi habitación. Empecé a cerrar frenéticamente todas las cerraduras disponibles, pero seguía sintiéndome vulnerable mientras él estaba al otro lado de la puerta probando el picaporte. Veía pornografía mientras yo estaba en la habitación y se negaba a saltarse esas partes al cambiar de canal, esperando a que terminaran las escenas. En un momento dado, cuando se topó con una, me preguntó sin pensarlo dos veces si ya tenía edad para eso. ¿En serio? ¿A quién se le ocurre que está bien ver porno con tu hija? No puedo dejar de ver su cara cuando me preguntó esto, su mirada. Intenté estar fuera de casa lo más posible y también en mi habitación, bajando apenas a comer para que no me vieran. Incluso una vez intenté calentar comida bajo una lámpara de mesa para evitar estar en su presencia. La relación con mis padres obviamente se deterioró y mi madre se frustró mucho conmigo, culpándome de lastimarla a ella y a mi padre por ser tan distante. Pero cómo podía decirle esto, ni a nadie más, si al final mi padre no era una mala persona, ¿verdad? Al final, debo haberles contado al menos tres veces lo sucedido (primero cuando aún vivía en casa, presionada por mi madre; después, después de mudarme y caer en una profunda depresión), pero se niegan a comprender o aceptar los hechos. Mi madre dice que nunca ocurrió y que mis recuerdos son falsos. También dice que no es aceptable alejarse de la familia (básicamente, pase lo que pase). Mi padre lo reduce a su comportamiento pornográfico en internet. Una vez intentó tocarme el pelo después de que intenté evitarlo a toda costa, y todavía siento escalofríos al recordar su contacto en mi cabeza. Es un tema recurrente en mis pesadillas: le grito que se aleje y que no me toque, mientras mi madre, enfadada, lo niega todo. Finalmente, rompí por completo el contacto con mi padre, después de intentar durante años superar el trauma y las pesadillas. Me ha ayudado muchísimo. Intento seguir en contacto con mi madre, pero siempre es doloroso y difícil. Intenta hablar de él, comparte fotos suyas y ni siquiera soporto mirarlas. Sigo siempre en guardia con los hombres mayores que yo, aunque ya no me siento tan incómoda como antes. Así que... Esta es mi historia y me alegra por fin tener un lugar donde compartirla. Nadie debería pasar por estas cosas; es bueno que haya más conciencia sobre lo común que es la agresión sexual y que hagamos todo lo posible por detenerla. Les deseo todo lo mejor.