#1172

Mis padres se separaron cuando tenía unos siete años. Mi padre se llevó a mis dos hermanos, a mi hermana y a mí. Mi madre se fue sola. Vivimos un año en una pequeña casa rodante, y luego a mi hermana y a mí nos enviaron a vivir con dos familias diferentes. Mis hermanos se quedaron con mi padre. Tiempo después, mi padre consiguió una casa rodante mejor. No recuerdo los detalles, pero sí recuerdo que mi hermano mayor me invitó a jugar en la vieja y vacía casa rodante. Yo tendría probablemente 8 años y él 13. Se masturbó delante de mí. Recuerdo que también me hizo quitarme las bragas y creo que intentó penetrarme. Creo que ocurrió dos veces. No recuerdo mucho más y simplemente lo retiré de mi mente. Unos años después, cuando ya éramos adultos, dijo algo sobre cómo él y yo solíamos hacer el tonto y si lo recordaba. Le dije que no, aunque sí lo recordaba. Entonces lo dejé de lado y seguí con mi vida. Él y yo mantuvimos una relación distante pero "amistosa" a lo largo de los años, principalmente a través de Facebook. He intentado mantener una relación fraternal con él a pesar de ser polos opuestos políticamente. Las elecciones de 2024 y los rumores de depredación sexual, etc., me recordaron lo que sé que fue abuso sexual, ¿o incluso abuso sexual? Por eso decidí cortar mi relación con él. Le dije por qué. Se lo dije a mi hermana, pero no a mi otro hermano. El hermano que me hizo daño le dijo a mi otro hermano que lo odio por su postura política. Me pregunto si debería contarle a mi otro hermano la verdadera razón. Mientras tanto, estoy procesando todo esto y comprendiendo cómo esto (y otros eventos traumáticos de mi infancia) me llevaron a quedarme paralizada en situaciones difíciles, a enojarme, especialmente con los hombres "alfa", y a sabotear mi carrera al negarme a confiar en mí misma y a asumir roles de liderazgo. Me he pasado la vida intentando ser invisible. Estoy cansada de ser invisible. Quiero hacer ruido, estoy enojada y una parte de mí quiere destruir a mi hermano.