コミュニティ

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

父への怒りです。私から見て父は化け物です。家父長制に縛られています。私が幼いころから非常に問題行動を起こす人間でした。私が幼い頃は母への暴言、暴力。家の中では態度が大きい。外面が良い。転勤によってあちこち行きましたが、私は不登校を経験。高校の頃性被害に遭い、メンタルクリニックに通ったことで、私に対しては変だ、変だと。創作が好きでしたが、それも変だと。姉も父の被害者ですが、姉はいつも笑顔で父から何をされても笑顔でした。姉に対しては精神的にべったり。まるで恋人か母親の代わりでした。私は反抗していたためか無視。父に利用され、セクハラされ（私にも同様です）、まわりに言っても二次被害。まるで父は自分が何か偉いものでもあるように語るときもありました。母に暴言。おかしな女性はおかしな子どもを産む。生理になると女はおかしくなる。私自身、なぜ創作をするのか疑問に思い、アスペルガー症候群の検査をしようと思った時もあります。辞めましたが。。姉は別の男性に搾取され結婚し、結婚記念日の日に自死しました。歳を重ねた父には怒りしかなく、日本なので父を大事にしないといけないような風潮です。父の自業自得で、自分の業はあの世にもっていってもらいたいですが、残念ながら本人は驚くほど行動原理が変わっていません。加害者は変わらない。母は認知機能が少し衰えてきています。私が最終的に生き残るのかもしれません。私だけがボロボロですが。最期の時に立ち会うのか、葬式には行くのか迷っていますが、今の段階では立ち会う予定も、葬式に行く予定もありません。父の故郷がどこか多少記憶の欠落もあります。疲れた夜は死にたいとも考えてしまいます。一応、主治医に勧められたので創作を発表することに決めました。私の好きなこと（洋楽など）、通信制大学の単位を今まである程度とったこと、はるか昔に英検をとっていたこと。このことも含めて、後の人生をどう生きるか思案中ではあります。半分、対人恐怖で引きこもりですが。私の人生に価値はあるのか。まだ、答えは返っていません。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は母から虐待を受けていました。私には厳しく、叩いたり、バカだ、生まれてこなければよかったと言い、私は自分が生きる価値がないと思っていました。母はただ怖いだけの人ではなく、弟のNameには優しいので優しいこともできる人でした。今の夫に大学で出会い、結婚し子どもが生まれ、私は自分の子どもに母と同じことをしてしまう不安に襲われ、夫に何度も泣いて訴えました。夫はカウンセラーに相談することを勧めてくれ、今カウンセリングに通っています。母が厳しいのは私が悪いからだとずっと思ってきましたが、私にだけ原因があるのではないと今は思えるようになり、これまで隠してきた母からの言葉や行為を人に話すことで、重い気持ちが軽くなったように思います。ここでも、シェアすることで気持ちが安らぐといいなと思い、シェアします。これを読んでくださって、ありがとうございます。

小学生の頃、同性の同級生から性被害を受けました。私も加害者も女です。 ほんの些細な事で、先生に言いつけると脅されたんです。だから「自分が悪いんだ」と思っていました。あの人は私の舌を吸って噛みました。痛くて、舌が取れるかもと怖かった。あの人は私に性器を舐めさせた。あの人の顔と声は今でも忘れません。 この事は誰にも言った事がありません。日常に支障があるようなトラウマもありません。あの時の記憶も曖昧です。でも今でも時々、口の中の陰毛の感触や侵入してきた舌の感触を思い出すんです。多目的トイレを使う時は緊張します。 10年以上黙っていましたが、もう一人では抱えきれないんです。同じような経験をした人が居ないか、ネットで調べてみたんです。でも見つからなくて愕然としました。私と同じような経験をした人に、仲間がいると伝えたいんです。私も居ます。あなたは一人じゃないんです。 私と同じような被害を受けた人に、これが届く事を願ってます。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

私は5歳から13歳まで従兄弟から性的虐待を受けていました。今は20歳で、二度と彼に会わなくて済むように両親に話したいのですが、どうしても言い出せません。それに、叔父（従兄弟の父親）と私の父は共同で会社を経営しているので、私が二人の間に割って入ってしまうのではないかと心配です。父の母親は知っていましたが何も言いませんでした。それも父に話すのが気が進まないことの一つです。虐待について家族に話した経験のある方、両親に話す際のアドバイスやヒントをいただけませんか？今は別の国に住んでいるので、電話で話すしかないのですが、どうやって切り出せばいいのか分かりません。

どこから話せばいいのかわかりません。30年間誰にも話さずに待っていましたが、今となってはそんなことはどうでもいいような気がします。あるいは、私自身もわからないのですが、私が覚えている限り、5歳かそれより幼い頃から始まりました。私には特別な支援が必要な養子縁組のいとこがいて、私が覚えている限り、私たちは繰り返しお互いに性行為（男性同士）をしていました。肛門性交も含め、あらゆる行為が含まれていました。私たちの両親はとても仲が良く、私たちはとても結束の固い家族だったので、これは何年もの間、週に5～10回、あるいは月に1回くらいの頻度で起こっていました。さらに悪いことに、この行為は私の親友全員とも起こっていました。つまり、私が子供の頃に泊まりに行ったときは、養子縁組のいとこ、友達、あるいは仲の良かったもう一人のいとこの誰かが、このタイプの性行為をしていたのです。私が彼らに、そして彼らが私に、これは100回以上も起こったと思います。このせいで人生を送るのはとても大変でした。というのも、おそらく11歳か12歳くらいの時にようやく止まったのですが、それを止めようとしてもどうすればいいのか分からず、お泊まり会もしたくなかったのに、両親は私が断っても、あるいは望んでいないのに、人を泊め続けていたからです。学校の性教育で自分の身に何が起こっているのかに気付いた時、自分がゲイか何かだと怖くなったのを覚えています。それから、そんなことは起こらなかった、現実ではなかったと自分を洗脳し、大量の異性愛ポルノを見ました。10歳から薬物とアルコールを大量に使い始め、12歳から22歳までほとんどすべての薬物を試しました。人生のほとんどを重度の薬物乱用者で、薬物に非常に依存していました。30歳になってようやく、妻であり3人の子供の母親が、休暇で海外旅行に行ったり、結婚式に出席したりすると、なぜ私が羽目を外して完全に記憶を失うほど酔っぱらうのかと尋ねてきました。真剣に禁酒に取り組み、なぜあんなに自暴自棄になりたくなるのかを突き止めようとしたのは、35歳頃になってからでした。禁酒を試み始めて5年、自殺未遂寸前まで追い詰められた時、初めて誰かにそのことを口に出して妻に打ち明けました。私は人生を通して自殺願望に苦しみ、12歳の時に自殺未遂をしました。妻に私の身に起こったことを話してから3年間、妻は苦しんでいるので、今どうすればいいのか分かりません。最終的に両親にも話しましたが、詳しいことは話していません。ただ、私が児童性的虐待の加害者と被害者の両方として深刻な経験をしたことだけは知っています。本当に辛いことです。結婚式の介添人もその一人でした。今では8年以上も話していません。いとこの一人は、私たちが22歳の時に17種類の薬物を過剰摂取して亡くなりました。私の人生は今、粉々に砕け散ったように感じます。両親や家族にこのことを話してから何年も会っていません。どう対処すればいいのか、どう乗り越えればいいのか、全く分かりません。両親は今でもとても仲が良く、この件で知り合った人たちとも交流があります。両親の家族や友人、叔父叔母など、家族ぐるみで生活を築いていて、週末には必ず集まる仲の良い家族もいます。もうどうしたらいいのか分からず、妻はもう二度と両親に会うことに耐えられないかもしれません。妻が私のこんな状況を知ってどうやって耐えているのかも分かりません。恥ずかしさ、罪悪感、後悔でいっぱいです。癒やそうと努力していますが、両親や家族全員を傷つけてしまったような気がします。会えなくなってしまったことで、子供たちもルーツや家族との繋がりを失ってしまいました。10～12年間も私の家族と過ごしてきた祖父母や叔父叔母、いとこたちを、子供たちの生活から引き離してしまったのです。妻は裏切られたと感じていて、私がこんな状況に陥ったのは私のせいだと責めています。なぜまたこんな状況に陥らせようとするのかと。これらすべてに気づいて以来、私はその一部ではありませんでした。30代半ばまで、禁酒の旅を通して、否定できない何かが繰り返し現れていることに気づき始めました。 私は自分自身を信用できません。 まるで自分の一部が 自分を裏切ったかのように。 エゴの内なる声が聞こえるようでした。 このことを誰かに話した時、「私がいなくても頑張って。30年間あなたを守ってきたのに、これからはあなたがこれと向き合って生きていかなければならない」と言われました。 3年が経ちましたが、 私の癒しは、他人の痛みと自分の痛みの終わりのないサイクルのようです。現時点では、 妻と子供たちをこのトラウマからできる限り守り、 彼らが安全で快適に過ごせるようにすること以外に、何が正しいのか分かりません。 しかし、両親、兄弟、家族全員が 私に連絡をくれますが、私はほとんど返事をしません。 両親は息子、嫁、孫を失ったように感じ、心が張り裂けそうになっていることを知っています。 いつか彼らの葬儀に参列できるかどうかも分かりません。これが誰かの癒しや助けになるとは思えません。確かに私はまだ生きていて自殺はしていませんが、周りの人たちにこれほどの苦痛を与えるのは、良い代償とは言えず、今もなお続いています。このことの余波で、両親、兄弟姉妹、家族、友人との関係をすべて失ってしまいました。今では妻と子供たちの生活以外に、文字通り友人も人生も存在しません。こうなるしかないのだとは理解していますが、一体何のメリットがあったのでしょうか。自分の人生がこれだけの価値があったとは思えず、そう考えてはいけないことも分かっています。何度もセラピーを受けてきました。妻と子供たちは私に完全に頼っています。22歳で彼女との間に子供を授かり、私が唯一の稼ぎ手です。だから彼らは私と私の人生に極めて依存しています。どう前に進めばいいのか、何が正しいことなのか、全く分かりません。私はこれまでずっと自信満々な人間、少なくともそう見せかけてきた人間でした。 でも今は、こんなにも打ちひしがれ、途方に暮れ、何もかも変えられないという絶望感に苛まれています。 自分自身への信頼も自信も、問題を解決する能力も、善悪の判断力さえも失ってしまいました。 薬物とアルコールに何度も逆戻りしてしまい、もう自分には能力も役に立つ力もないと感じています。こんな状況の中で、自分はただのダメ人間で、自分の子供にこんな父親を持たせたくありません。

集団レイプ被害者 ある晩、叔母の家を訪ねていました。いとこたちに誘われてナイトクラブに踊りに行きました。いとこの友達も何人か来てくれていました。私たちは踊ったり、笑ったり、飲んだり、サンドイッチを分け合ったりしました。午前3時頃、外に出て新鮮な空気を吸おうとしたところ、友達の一人が玄関で私を見つけました。彼はタバコを吸いに出かけていたので、少しの間おしゃべりをしました。彼はナイトクラブの周辺を散歩しようと提案しました。別の友達が加わり、さらに2人目が加わり、最終的には5人になりました。彼らの間で何が起こっているのか分からず、私は彼らについて行きました。彼らが来てから私たちはとても仲良くなっていたからです。渓谷に着くと、5人のうちの1人がシャツを脱ぎ、脱いだシャツの上に広げました。暑いからという理由だったようです。もう1人の男は私の上に覆いかぶさっていました。何が起こっているのか理解する間もなく、彼らは互いに声をかけ合い、順番に私をレイプしました。 5人の男たちは一人ずつ私をレイプし、汚し、女として、そして人間としての尊厳を踏みにじった。懇願し、苦痛と絶望の叫び声をあげたが――そう、突き刺されるたびにナイフのように尊厳が貫かれた――彼らは微動だにせず、誰も止めようとしなかった。 まるで友人同士が誘い合うように声をかけ合っている間、私は5人のうち3人の名前をかろうじて聞き取ることができた。現場から警察署へ行き、何が起こったのかを説明し、正義を求めた。しかし、警察の質問は私の心をさらに深く突き刺した……。私の供述を担当した警官は、脅迫的な口調でこう尋ねた。「こんな時間に、まともな女性が外出しているだろうか？」「どこで起きたのですか？」 「着ている服が挑発的だと分かっていますか？」 「セックスは初めてですか？」 私は自分の耳を疑った。私は凍りつきましたが、強い決意を抱いていました。諦めず、正義が実現するまで闘い続けました。私の嫌悪と怒りは、言葉では言い表せないほど激しいものでした。そして、生まれて初めて、人間が他人の命を奪うことができるということを理解しました。そう、私は憎しみを感じました。そう、私を苦しめた者たちは、私が排除しなければならない問題だったのです。 回復のためには、病院での心理的サポート、家族からの精神的サポート、そして被害者支援グループでの道徳的サポートが必要でした。

子供の頃の記憶はほとんどなく、幼い頃からずっとそうでした。でも、3歳頃から性欲が強くなり始め、その頃から兄（3歳半年上）と触れ合うようになったのだと思います。12歳の時、そのことを思い出して両親に話しました。母はパニックになり、私に怒鳴りつけました。「お前のせいだ」「誰にも言わなければ大したことない」と。母の言う通りなのではないかと、今でも不安に思います。 14歳で重度の精神病状態にあった時、もっと記憶が蘇ってきたような気がしました。兄の手が私の体や口に触れたような感覚を覚えました。3回性行為をした記憶が蘇りました。最初は6歳の時、最後は8歳の時でした。そのうちの1回は、兄が私を殴ったり、押さえつけたりしていました。精神病中に思い出した記憶なので、どれほど真実なのかは分かりません。 兄との性行為のことばかり考えてしまい、精神的に非常に不安定になりました。数ヶ月前、兄が私の首を掴んで性交したことを思い出しました（とても痛かったです）。兄とは毎日顔を合わせているし、親友でもあるので、本当にそんなことがあったのかと思うとすごく怖いです。他にも同じようなことを思い出してしまうのではないかと不安です。

それはセクハラから始まりました。そして、私はそれが起こるのを許してしまいました。あなたにはそんなことが起こらないように！私はサプライチェーンマネジメントを専攻する大学のインターンでした。ビジネススクールでは、学位を取得すれば、ポン！と魔法のように仕事が待っているわけではありません。すでにコネがない限りは。私は独身で奨学金を受けており、家族のコネはほとんどありませんでした。学生時代に、キャリアアップに使えるコネを作る必要がありました。世界は非常に競争が激しいです。昇進と収入の見込みがあれば、どこで仕事をするかはあまり気にしない時代です。私はレンタカー会社の本社でインターンをしていました。実際の企業でインターンシップをしなければならない授業に、第一志望で合格しました。私たちの4人のグループは物流オフィスで働き、当時は明確な仕事はありませんでしたが、私の学校はしばらく学生を派遣していたので、連絡先と、4人グループで学年ごとにまとめ、実行しなければならないプロジェクトの漠然としたアイデアがありました。まあ、それはちょっと失敗で、私は彼らの車がフリートに入るためのより効率的な配送ルートを計画するという悪いアイデアに同意しました。会社にはシステムを設計した本当のプロがいたので、それはナイーブでした。しかし、私の女性的な魅力のおかげで、トップマネージャーから空き時間に手伝いに来るように誘われました。私一人です。私はその機会に飛びつき、都合のいい日は朝早く出社し、チームの一員であるように努めました。とても男性的な環境でした。私は特別扱いのふりをしてでも、なんとか耐えようとしました。「あなたは、男性に褒められたり、お尻を叩かれたりしただけで人事部に泣きつくようなフェミニストタイプではないですよね？」最初に私を誘ってくれた男性がそう尋ねました。彼をXXと呼びます。私は彼の予想される答えを予想して、そうではないと彼に保証しました。「一生懸命働き、一生懸命遊ぶ」というのは、明らかに彼が反対している価値観を否定する私の言葉でした。それで、XXが私を愛人として紹介した2、3回、私はその冗談に乗ってしまいました。これもまた愚かなミスです。私の環境での出来事ですが、部署のYという男性が、在庫切れを計算するプログラムの使い方を教えてくれた後、私を座らせて試させ、早朝、私が頼んでもいないマッサージをしてくれました。するとXXが近づいてきて、Yが自分の彼女を口説き落とすという冗談を言いました。2人は仲の良い瞬間があり、Yという男性がXXの妻について何か言って本気なのかと尋ねると、XXは引き下がり、「冗談だよ。妄想の中ではそうしたいけど、彼女は会社の所有物なんだぞ」などと言いました。会社の所有物だって？！私はそこに座っていたのに！私は緊張しましたが、XXが去るとYという男性がまたマッサージをしてくれるなど、コンピューターの研修に夢中になっているふりをしようとしました。ただし、今回はもっと大胆でした。彼は私の腰と臀部の上部を下り、腕から太ももへと降りていき、前腕と手を露骨に私の胸に擦り付けて、私が何もできないようにしました。トイレに行こうと無理やり立ち上がった時には、体が弱ってほとんど麻痺したように感じていたので、トイレに行くのを止めました。最初からそうすればよかったのですが、そうしませんでした。その日の後ほど、XXは私をランチに誘い、ビリヤード台のあるバー＆グリルでビールを飲みました。私は20歳でしたが、XXと一緒だったので身分証明書の提示は求められませんでした。私はビリヤードをほとんどしたことがなく、私たちが食べ物を待っている間に彼が私にビリヤードのやり方を「見せてくれた」のです。彼は、映画やテレビでよくある、男性が女性にビリヤード台に屈み込ませ、挑発的な格好で股間を女性の尻に押し付け、両腕を彼女の両側に置いて体を乗り出して、スティックのスライドの仕方を教えるという決まり文句をからかったのです。でも、冗談は言っていましたが、彼は本当に私にそんなことをしたのです。その日は、私を虐待した二人にとっては良い日だったが、私にとっては最悪の日だった。XXは、私たちがクスクス笑いながら立ち上がると、私を抱きしめた。どうやら彼の手は、彼が望むときにいつでも私の体を虐待する許可を得たようだ。私はある意味ではそれに慣れたが、感情的にはもっと緊張していた。部署内では、男性のYにさえ、お尻をつかまれたり、ふざけて叩かれたりした。他の何人かの男性は非常に気取っていた。XXとのちょっとした挨拶でさえ、肩をさすられたり、抱きしめられたり、ついには唇に軽くキスされることにも慣れるように言われた。私は常に精神的な苦痛と防衛状態にあるように感じた。私の体はいつでも攻撃される可能性がある。しかし、私は自分を守らなかった！私はXXや他の何人かに、卒業したら尊敬され、仲間として扱われ、そこで仕事を得たいとはっきり言った。彼らはそれを承認した。主な虐待者は二人とも私を励ましてくれたが、それでもセクハラは続けた。愚かにも、私は祝福している！学期が終わり、夏休み中は毎日通い続けました。一年後に卒業して就職できるかどうかは、それが唯一の命綱でした。すっかり身だしなみを整えていた私は、XX がオフィスでフェラチオをするように迫ってきた時も、全然抵抗がありませんでした。笑顔で首を横に振って断ると、彼は私が借りがあるから、本当にその時はそれが必要だったんだと理屈をつけて戻ってきました。彼は断る理由を全く受け入れませんでした。初めて彼の机の前にひざまずいて彼のフェラチオを口に含んだ時、手は震え、涙が溢れ、鼻水をすすって吐き出さなければなりませんでした。恥ずかしかったのは私の方でした！まるで幽体離脱のような体験で、口の中が乾ききって、彼にエナジードリンクを飲んでもらうように頼まなければなりませんでした。内面では、たちまち大きな変化が起こりました。プライドも自尊心もすべて吹き飛ばされました。まるでゾンビのようでした。ほとんど食べず、コーヒーを大量に飲みました。出勤して、自分の担当になった報告書を作成し、小さな窓のある狭苦しいXXのオフィスで、午後になるといつものフェラチオを機械的に与えていた。その夏、私は偏頭痛に悩まされるようになった。独立記念日に車で帰宅したが、ひどく酔っ払ってしまい、ずっと年上の姉の元夫のトラックの荷台で一緒に寝てしまった。これが最悪の目覚めだった。これ以上、精神的に参ってしまうことなく、これ以上長くは生きられないと悟り、2週間の休暇を、無料で働いていたレンタカー会社に預けることにした。将来のために、私はいつも気さくに「来年にはまたここで働くから」と約束した。これまでの努力と屈辱が水の泡になるかもしれないと思うと、大きな恐怖を感じた。最後の2週間は、XXと机の上や机越しに2回、即席セックスをした。Yが推薦状についてだとはっきり言ったので、私は極度のプレッシャーに屈し、彼にもフェラチオをしてしまった。彼は私がXXのためにフェラチオをしたことを知っていたのだ。彼には自分のオフィスさえなく、階段の吹き抜けを使うしかありませんでした。大学最後の年、私は自分があまりにもトラウマを抱えていて、どうせ二度とそこに戻ることはできないことに気づきました。以前は気づかなかった、自分がいかに利用され、虐待されてきたかが、はっきりと分かるようになりました。まるで現実逃避のもやもやの中で生きているかのようでした。辛い時期でした。少し無謀でした。上級経済学の選択科目でCを取ってしまいました。一人になるのを避けるために、何度かデートに誘っては、相手と寝たり、怒りに震えたりしました。履歴書にレンタカーの偽インターンシップの記載が必要だったので、虐待者2人に推薦状を書いてもらうようメールを送りました。Yさんからは良い推薦状をもらいましたが、XXさんからは非常に冷淡で、ありきたりな推薦状でした。私はひどく落ち込み、怒りに震えました。ついに、元夫のことで私を問い詰めてきた姉に話しました。姉にすべてを話しました。それが私の立ち直りへの第一歩でした。痛みを吐き出し、鏡の中の自分に向かって叫んだり、入会したボクシングジムでヘビーバッグを殴ったり、初めて心理学者と精神科医に会ったりしました。セラピーはセレクサとエビリファイよりも効果がありました。サポートグループはさらに大きな助けになりました。悲しい時に私を支えてくれる、生涯の友が二人できました。繰り返しますが、私が虐待を受けたのは私のせいではありません。たとえある意味ではそうだったとしても。あなたにも虐待を受けさせないでください！彼らはあなたからできる限りのものを奪おうとします。今から自分の境界線を計画し、断固とした態度を取りましょう！嫌がらせを受けたらすぐに報告してください。そうすることであなたはヒーローになり、他の女性と自分自身を守ることができます。すでに虐待を受けている場合は、その状況から抜け出し、すぐに誰かに相談してください。虐待を放置しても何も得られません！誰かに相談することで、それが現実になり、憎しみを減らし、自分自身を再び愛することを学ぶ道を歩み始めることができます。あなたは本当の愛を受けるに値します。

あなたは一人じゃない あなたは一人じゃない。私たちの多くは、自分の根源的な欲求を満たすことを正気よりも優先する人たちによって、多くのものを奪われてきた。彼らの至福と支配の瞬間のために、私たちは苦しみ、彼らの病、彼らの病理を自分のせいにする。私たちは軍隊のように存在する。これらの物語はそれを教えてくれる。それは、私たちが大勢であること、そして強いことを教えてくれる。恐怖、不信、憎しみといった心理的反応は、狂気ではない。普通のことだ。暗闇から共に這い上がることも普通のことだが、容易ではない。私は、まるで村のような、低所得者向けの大きな黒いアパートで育った。母は働き、私たちは一人で出かけた。冬に家を出ても、決して見られることはなかった。どこかのアパートで、子供たちや近所の人たちと遊んでいて、すべてうまくいっていた。私は11歳の時、10年生だった兄の友人に処女を捧げた。しかし、悲しいことに、そこでは珍しいことではなかったため、それは問題ではなかった。私は父の不在のブラジル系ハーフで、とてもエキゾチックで健康的だと思われていました。二次性徴は早くから現れ、それなりに慎重で、自制心もありました。本当の虐待は、何年も経って、彼とちゃんとした家に引っ越した時に始まりました。彼は母の理想の男性でした。中年男性にふさわしい体格でした。その頃、兄はアラスカの漁船で働いていたため、私たちと一緒にいませんでした。彼は元陸軍で、最初は良い人に見えました。私はちょっとしたトラブルメーカーで生意気だったので、母は彼に父親のように私を躾ける自由を与えていました。私たちが家にいる間、彼は私をまるで娼婦のように扱い始めました。お尻を叩くことについては、母は知っていて、私が15歳だったにもかかわらず、面白がっていました。母が家にいる時でさえ、彼は私の裸のお尻を叩きました。母は、私の粗野な性格を抑えるために、いつも男の人の手が必要だったと言いました。それは恥ずかしくて屈辱的でしたが、母がいない時に彼がしたことに比べれば、何でもありませんでした。詳しくは述べませんが、彼はすぐに、機会があればいつでも彼の精子を私が欲しがるようになるところまで来ました。私のスケジュールは彼が決めていたので、彼は定期的に機会を作るようにしていました。それは私にとって地獄であり、彼は闇の王子でした。彼は荒々しかったのですが、跡を残さないように気を配っていました。時間があまりない時以外は、まずシャワーを浴びなければなりませんでした。その後、衣装や下着、ネットボールのキットなど、着るものが置いてあることもありました。これから何が起こるのかという、耳障りな期待こそが、本当の拷問でした。彼は私に「穴を選べ」と言いました。私の穴！私のお尻は一つ、口は二つ。私が三つを選ぶなんて考えられないでしょう。でも、それは違います。私は彼を憎んでいました。私は性的にとても敏感で、一つを選べば愛しているように見え、二つを選べば彼を喜ばせるために努力しているように見えてしまうからです。三つなら、たとえ彼の方を向いていても、彼に微笑みを見られることなく、心を閉ざして身構えることができるのです。憎しみが強かった頃は、三つを選んでいました。人生のほんの一部、しかも残酷な部分を母のために区切っていました。それは、週10080分のうち、たった30分から120分でした。そして、当時は他に方法がありませんでした。母は初めて幸せな人生を送っていました。母にとって私がとても居心地がよく、満足しているように見える様子で、BAFTA賞を取れたかもしれません。彼を怒らせることを恐れるあまり、彼が私の粗野な部分をなめらかにして、きちんとした淑女にしてくれたように見えたことが、私をひどくがっかりさせました。私は成績を維持し、一番背が低かったにもかかわらずネットボールチームに残りました。私は続けました。痛みを誘うために、シャープペンシルの先を皮膚に突き刺したり、爪床を噛んだりする癖がつきました。短期間ですが、ボーイフレンドがいました。ダンスにも行きました。家は私にとって地獄だったので、他の場所にいるために彼が許す限りのことをしました。私は働くことができませんでしたが、彼は私を自分のものにするために母に仕事を続けさせました。誕生日には、母と女子会をするのが私の流儀でした。彼から自由になる前に、たった2回の誕生日がありました。大学の学費は1000ポンドで、彼がそれを支払った時、私がもう彼の娼婦ではないとは知りませんでした。学校からずっと近いところに家を持つ友人がいました。兄が家を出て行ったため、彼らの部屋に空きがありました。17歳だった私は、他に安全な住まいがあれば、彼は私を彼らの家に住まわせることはできませんでした。私は仕事に就き、わずかな家賃を払いました。クリスマスイブに彼の家で寝泊まりしていた時、彼はもう一度私を口説きました。おそらく母を眠らせるために薬を飲ませたのでしょう。私は二度と彼にチャンスを与えないようにしました。ポルトガル語の授業でポルトガルに住む男性と出会い、家賃を払う気がないなら一緒に住まないかと誘われました。私はシックスフォーム（6年生）を1年終えてポルトガルに行きました。一緒に住んだ男性とは束の間の関係を持ちましたが、彼はよく旅行に出かけていたので、私たちはそれぞれ自分のことをしていました。当時、私はアメリカンレストランでウェイターとして働いていました。母とはほぼ毎日電話で話していました。母は一度だけ彼と一緒に訪ねてきました。母がいなくて寂しかったのですが、無理やり引き離された悲しみをあまり表に出さないようにしていました。彼に会うのは恐ろしいことでしたが、まるで癌のように心の奥底に押し込めていました。それが私の決断を固める助けとなりました。友人とフロリダへ旅行し、高級レストランでウェイトレスの仕事に就きました。就労ビザを申請し、2度目の挑戦で取得できました。今38歳です。3年前、インターネットで他の虐待サバイバーの体験談を読んだことがきっかけで、自分の心の闇と向き合うことができました。深い傷が開き、癒えるきっかけとなりました。それは当時も今も大変な努力で、今もなお続いています。母にも長年の虐待の末に彼と別れ、それを隠していたことを打ち明けました。母が健康上の問題を抱え始めた時、彼は母を手放し、真の心の闇を見せつけました。母は私の兄とその家族と暮らしています。母と兄と過ごした年月を失ったこと、そして幼い頃に家から追い出されたことを後悔していますが、その経験は私を強くしてくれました。私は結婚したことはありませんが、愛するパートナーと2匹の犬がいて、3か国語を話します。フィジカルトレーナーとして働き、瞑想やボディサーフィンをするビーチの近くで働いています。私たちの歩みや物語はそれぞれ違いますが、私たちは共にこの困難を乗り越えています。世界中に。痛みや恥、恐怖、フラッシュバックを抱えているのは、あなただけではありません！たとえ暗闇の中にいても、他の人たちが登ろうとしているように見える道から始めてみましょう。たとえパソコンの中にあるリソースだけでも活用し、そこから築き上げていきましょう。とにかく始め、登り続けましょう。特に難しすぎるように思えるときはなおさらです。

私は71歳で、36年間の結婚生活のうち20年以上、虐待を受けてきました。自分の行動のせいで娘と孫を失いました。もう誰もいません。完全に孤独です。夫が処方薬中毒で、周りの人を操る泥棒で嘘つきだったことが分かりました。彼はいい人でした。私は子育てに忙しく、彼を愛していたので、彼に利用され続けました。愛は傷つくものではないと気づいたのです。彼は何年も家を出て行きましたが、私は他の誰とも付き合ったことがありません。レイプされ、首を絞められ、殴られ、あざだらけになり、血まみれになり、お金や骨董品を盗まれました。私は何度も利用されてきました。なぜかは今でもわかりません。特別な絆で結ばれていたから、彼を愛していると思っていました。自分を騙していたのですが、あなたが思っている以上に辛いです。虐待の痛みから逃れるために自殺を図りましたが、何年も前に失敗しました。家族を失う痛みに耐えられなかったのです。私は孤独で、家の中で衰弱し、いつか誰かが郵便物か愛犬に気づいてくれるのを待っているだけです。美しく、強く、愛情深い妻であり、母であり、祖母であった私が、虐待を受けたせいでこのように孤独に、そして壊れて死んでいくとは、本当に残念です。私を守ってくれなかった子供たち、そして何よりも裁判所のせいだと思います。男性を愛し、自分をもっと愛せなかった自分を責めています。私は助けを必要としていますし、今も必要としています。

読書を続けるうちに、従来のセラピーがなぜこれほど有害なのか、つまり、さらなるトラウマを引き起こす理由が分かってきました。 本を聴いていると、文字通り自分の人生と、これまで知っていた唯一の関係性のスライドショーを見せられているようです。教育の過程は残酷です。深く掘り下げれば掘り下げるほど、私は父を知っていたように、この種の人を本能的に知っているという感覚に強く触れます。私の美しいところすべてゆえに、私は標的にされました。この人は、自分の壊れた部分を直してほしいと私に頼み、私が病んでいるから助けられないと言って関係を去っていきます。今、はっきりと分かりますか？あなたは罠にはめられたのです。助けを求める私の探求は、信じられないほど困難で圧倒的なプロセスでした。虐待のメカニズムによって自分がいかに閉じ込められていたかを理解すればするほど、怒りがこみ上げてきます。車の中で叫び、枕を殴り、泣きじゃくるとクローゼットに隠れなければならなかったことが何度あったでしょうか。そして今、私はまさにあなたが私を置き去りにしようと計画した場所にいます。自分を養う手段もなく、まるでそれが私の選択だったかのように。でも、あなたも私も、それがあなたの計画ではないことを知っています。あなたはこれをとてもうまく設計しました。私は、加害者に快適な着地場所を提供し、生存者に極めて限られたリソースしか与えない、まるでネズミの回し車のような社会にいます。そこから抜け出すことは決してできませんでした。私は4人の著名な著者が続けてこう言っているのを聞きました。「妥協してはいけない。100％資格のあるセラピストを見つけ、質の悪い助けには注意しなさい。これは特定のニーズを伴う多層的なトラウマであり、あなたは命をかけて戦っているのだ。」どういうわけか、政府の保険制度はこの情報を見落としています。彼らは、私の根本的な人間的ニーズを長期的に癒すよりも、私が何百万ドルもの製薬プランに加入する方がはるかに都合が良いのです。すべての著者によると、トラウマは神経系に閉じ込められ、体を生存モードに保ったままにし、会話療法でそこから抜け出すことはできません。私は確かに閉じ込められています。電気ソケットに指を突っ込んで、冷静に認識しています。肉体的にも、精神的にも、経済的にも。使える自助手段はありません。奪われてしまったのです。肉体的な自己認識が第一歩です。トラウマの被害者は、麻痺薬やその他の物質でブロックされた身体感覚を理解しなければ回復できません。彼らは、出来事について話すだけでなく、神経系に閉じ込められたストレスやトラウマを解放するために身体感覚に焦点を当てるソマティック・エクスペリエンシングのような身体ベースの療法、トラウマの出来事を安全に再体験する急速眼球運動エクササイズであるEMDR（私の理解では、夢のシーケンスを使用して記憶を再構築し、害を取り除き、安全を作り出す）、機能不全の家族システムによって作られた心の保護部分を癒すことに焦点を当てるIFSワークなどを推奨しています。学べば学ぶほど、痛みに踏み込む覚悟が深まるほど、理解が深まります。私が目覚めた瞬間から眠りにつく瞬間まで私に影響を与える行動、思考、感情――私がレッテルを貼られ、私に不利に使われてきたもの――は、実際には虐待に起因しており、私が生まれつき持っているものではありません。私が経験したことを専門とする著者によると、私の脳はこれらの精神疾患のレッテルを持って生まれたわけではありません。私の神経系は、絶え間ない脅威を生き延びるために適応を生み出しました。 名前と名前は、家族が被害者を病理化し、精神疾患と呼ぶことで虐待や生存行動から目をそらすことが多いと説明しています。また、トラウマが遺伝的に受け継がれる可能性があることも指摘しており、これらの適応は世代を超えて学習されることを意味します。全く知らない人が私の話を語るのを聞き続けるうちに、私は完全に受け入れることに苦労しています。それが真実であってほしくないのですが、事実なのです。今、私は精神病質について知っており、もう後戻りはできません。私はショックを受けています。自分の人生で起こった出来事を一つ一つ説明されるので、疑問の余地はありません。誰かがこれを聞く必要がある、誰かが知る必要がある、特に私の母に、と私はよく思います。孤独で、ある意味では安心感があり、そして信じられないほど破壊的です。これらの本は、私の思考、行動、症状のすべてを説明しています。私は、自分の自己認識と世界に対する信念がどのように変化したかを聞きます。自分の愛によって深く洗脳されてしまった私は、現実をありのままに受け入れるよりも、自分を責める方がずっと楽だと感じてしまう。長い間、私の脳は、もしそれが自分のせいなら、何とか解決できると学習してきた。それは強迫観念となり、私の体を守るための絶え間ない精神状態となった。私は恐怖の中で生き、無力感と絶望感を訓練してきた。私が経験してきたことを考えると、私の神経系がそれを手放すはずがない。そして、私はそれが大嫌いだ。本当に大嫌いだ。時折、偽りの安心感、長い間私を支えてくれたけれど決して現実ではなかった幻想に浸ってしまうことがある。私は、あの小さな女の子を灰の中から救い出し、元に戻すために、どんなことでもするつもりだ。私たちは必ず立ち直る。

この話を話したのはせいぜい３、４人くらいなので、どこから話せばいいのかよくわかりません。初めて不適切な触られ方をした時の話から始めるべきでしょうか？初めて同意も知らぬ間に写真を撮られた時の話から？初めて男の子に暴行された時の話から？私は１１歳でした。でも、１１歳から１７歳までの間に複数の男性から様々な方法で性的暴行を受けたことを座って説明するよりも、１６歳の時に起こったことについて話したいと思います。（話が長いので、どうか我慢してください。）１６歳の時、私は初めて愛した人（今は元彼で、私の親友の一人）と付き合っていて、彼には親友がいて、後に私の親友の一人になりました。私たちは何でも一緒にやっていて、一種の３人組で、正直言って、私たちは幸せだったと思います。つまり、３人での幸せな思い出は確かにありますが、それらはネガティブなことで溢れかえっています。私たちの友人は、いい人ではありませんでした。彼のユーモアは単に暗いというレベルを超えて、残酷で、屈辱的で、差別的でした。彼はひどい冗談を言いました。女性について、レイプについて、人種差別について、同性愛嫌悪について、子供について、病気や死について。そして、自分が面白いと思っているときはいつも、彼はこの笑みを浮かべました。邪悪な笑みで、「私は自分が何をしているか分かっているし、それが好きだ」と言っているようでした。その場で関係を断ち切れたらよかったのですが、そうすべきだったかもしれません。でも、私たちは若くて世間知らずで、まあ、誰にでも友達は必要です。それで、私たちは一緒に青春時代を過ごし、絆を築きました。しかし、私たちが親密になればなるほど、物事はますます奇妙になり始めました。そして、親密になればなるほど、私は兆候、危険信号がはっきりと見えるようになりました。私と彼氏は依存症と精神疾患というそれぞれの問題を抱えていて、必然的に苦闘していました。そして、友人は、文字通りにも比喩的にも傍観者のように、現れた暗闇を目撃していました。特に印象に残っている夜があります。私とパートナーは彼の家で過ごしていて、彼が吸いたいマリファナがあると言ったので、私たちは彼の家の近くの森に入り、彼が用意してくれたパイプで吸いました。最初は、マリファナに白いフレークが混ざっているように見えましたが、気のせいだと思いました。数時間後、私たちは彼のリビングで映画を見ていました。彼はソファに座ってパソコンに向かっていて、私とパートナーは別のソファで寄り添っていました。私たちはとても愛情深く、甘ったるい気持ちになったのを覚えています。なぜなのか分かりませんでしたが、私はただハイになっているだけだと思いました。それから、友人が眠ってしまったことに気づき、私とパートナーはイチャイチャし始めました。大したことではなく、キスをして、率直に言って、オーラルセックスをしました。その後、友人が目を覚まし、ホットタブに行こうと提案したので、そうしました。そこで私はとても、とてもハイな気分になり始めました。足が私の足に擦りつけられるのを感じたのを覚えています。それが脚から太ももまで上がっていくのを感じました。彼氏の仕業だと思ったのを覚えています。でも、ハイになりすぎて、それが彼の友人だったことに気づきませんでした。それに気づいた途端、ものすごく不快になり、家に帰り始めました。翌朝、私たちは皆ひどく気分が悪く、とても落ち込んで、憂鬱で、全体的に気分が悪かったです。私たちは友人に連絡を取り、会って、彼も私たちと同じようにひどい気分かどうか確かめようとしました。その時、悪魔のような、何でも知っているような笑みが浮かび、彼は「ああ、それはモリーのせいだよ」と言いました。私の心臓が胸に沈んだのを覚えています。彼はマリファナにモリーを混ぜていたので、私たちはとても陶酔して、ぐにゃぐにゃした気分になったのです。それから彼は「なぜ君たちはお互いに手を離せなかったと思う？」と言いました。その瞬間、私は彼が本当に眠っていなかったことを知りました。彼は私の疑いを裏付けるかのように、「どうして分かったの？寝てたのに」と言ったら、相変わらずあの笑顔で「いや、寝てなかったよ」と言った。彼は寝たふりをして、ずっと私たちを見ていた。今、あなたが何を考えているかは分かっているし、それは本当だ。彼の残酷さが明らかになった後も、彼が私と私のパートナーに薬を盛った後も、彼が私に不適切な触り方をしてプライバシーを侵害した後も、私は彼と友達であり続けた。私たちは友達のままだった。彼を私の人生から排除できたと言えたらよかったのに、今ならそうすべきだったと分かっている、そうすれば私は安全だったかもしれない、あるいはもっと安全だったかもしれない。認めたくはないが、正直に言うと、私は彼のことを心配していたし、彼の精神状態を心配していたし、彼を何も知らないままにしておくとどうなるか恐れていた。時間が経つにつれて、彼が私を違うように、より気遣って心配するように扱うようになったことに気づき始めた。例えば、ある日、私たち３人でビーチにいて、私の足首が岩の間に挟まって動けなくなったことがあった。当時のパートナーは私の助けを求める声を無視し、代わりに彼の友人が助けに来てくれました。私はそれが奇妙で、彼らしくないと思ったのを覚えています。別の例として、私たち3人で街のヘビーメタルコンサートに行ったとき、サークルピットで走り回っていたところ、私の前にいた人が倒れ、ドミノ倒しのように後ろにいた人たちもみんな倒れてしまいました。私は踏まれて足首を捻挫し、床に倒れて起き上がろうともがいていたのを覚えています。私たちの友人は私を見て、私の方向に走ってきて、床から私を抱き上げ、赤ん坊のように人混みから連れ出してくれました。これらは、彼の行動の変化に気づかせてくれた2つの小さな例です。彼は私を守るためにますます尽力してくれるようになったようでした。レイプ犯と私に共通していたのは、2人ともミュージシャンで、歌うことがとても好きだったことです。私のパートナーはあまりミュージシャンではなく、ほとんどの場合、私たちが演奏している間、傍観しているだけでした。私のレイプ犯はバンドをやっていて、幼い私はバンドをやることにものすごく惹かれていました。初めて彼のために歌ったとき、彼はすぐに私をボーカリストとしてバンドに参加させたいと言い、他のバンドメンバーの前で歌わなければならないと言いました。私はとても興奮しました。その日の後半、この考えをパートナーに話したところ、彼は良い考えではないと言いました。一緒に来て見てもいいと言いましたが、彼はずっと座って何もしたくないと言って断りました。私が一人で行くのはどうかと尋ねると、彼はいいえと言いました。私は腹が立ち、ただ歌いたいだけ、くだらない高校のショーやティーンエイジャー向けの演劇プログラムだけではない、何か音楽的なものに参加したいだけだと説明しました。その時、パートナーが私に言った言葉にもっと注意を払っておけばよかったと思う。「君は信じているけど、彼は信じていない」と。その時私はただ混乱しただけで、「彼はあなたの親友なのに、どうして信じないの？」とさえ言った。彼を信じない理由はたくさんあることは深く痛いほど分かっているが、パートナーがそう言ったのは初めてだったので、彼の心の中で何が起こっているのかもっとよく理解したかった。彼はただ「わからない、ただ直感で、君は行かないと思う」と言った。そして私の人生で最大の後悔が始まった。とにかく私は行ってしまった。日曜日、私はパートナーにいとこの家に行くと言ったが、代わりに友人の、つまり彼の家に現れた。私はセーターとスウェットパンツを着て現れた。彼はシャツを着ずにドアを開けた。私はためらい、他に誰か来たかと尋ねると、彼はまだ来ていない、もうすぐ来るから準備を始められると言った。彼が私を二階の自分の部屋に連れて行ったとき、彼はその間にデュエットの曲を一緒にやらないかと尋ねた。私は同意した。私たちは録音を始め、彼がギターを弾き、私たちはハーモニーを奏で、3、4曲歌ったところで、時間が経っているのに誰もいないことに気づいた。私は彼に「あなたのバンドはいつ来るの？」と尋ねた。すると、あの笑顔が浮かんだ。「ああ、えっと、来ないよ」私は逃げるべきだった。代わりに、私は呆然としてそこに座り、彼の言っていることが理解できなかった。彼は冗談を言っているのだろうか？いや、彼は笑った。彼は自分が何をしているのか分かっている。私はそこに座り、頭の中でボーイフレンドの声が「彼を信用できない」と言っているのを聞いた。それから私は立ち上がり、荷物をまとめ始め、出て行こうとした。すると彼は私のそばに立ち、ドアを閉めた。彼は私をベッドに投げつけ、両手を押さえつけた。私の呼吸は速く、荒くなったが、声は出なかった。私は話すことができなかった。考えることもできなかった。逃げることも、叫ぶこともできなかった。私は凍りついた。生まれてこの方、あんな風に凍りついたことはなかった。脳が動け、何かをしろと叫んでいるようだったが、体は拒否した。彼が無理やり私の中に入ろうとする前に、彼は私の手を離し、私の胸を握り始めた。私は痛みに悲鳴を上げた。彼がどれほど強く握ったか、私は決して忘れないだろう。ひどく痛かった。祖母が似たような方法で暴行を受け、その後すぐに乳がんと診断されたことを思い出した。私は枕に顔を埋め、すすり泣いた。私の痛みの声は彼を興奮させるだけだった。なぜなら、その時彼は私に挿入し始めたからだ。私は目を閉じ、ずっと彼の枕に顔をうずめて泣いていた。終わると、彼は私から飛び降り、靴下に射精して床に投げ捨てた。彼は部屋を出てバスルームへ行った。私はゆっくりと起き上がり、体が痛む中、服を着た。彼は戻ってきて、私の記憶に残る2つのことをした。まず、彼は私の膝の上に水パイプを投げつけ、「それを吸え、お前には必要そうだ」と言った。それから、彼は壁からポスターを剥がし、そこに開けた穴を見せた。中にはナイフ、ジョイントが入ったボトル、そして紙が入っていた。彼は21歳になったら、「あるいはもっと早く」、自殺するつもりだと私に告げた。最後のジョイントを吸った後、中に入っている凶器を使うつもりで、遺書を残すと言った。当時、なぜ彼がそんなことを私に言ったのか理解できなかったが、セラピストは、それは私が黙っているようにするための脅しだったようだと私に言った。彼は私の精神疾患の病歴を知っていたし、私が誰かの命を奪う責任を負うくらいなら、二度と口をきかない方がましだと思っていることも知っていた。私は何も言わなかった。一言も発しなかったと思う。うなずいたかもしれないが、それ以上の反応はなかった。私は打ちのめされた。バンドで歌うチャンスのためだけにこんな状況に身を置いた自分がどれだけバカで、どれだけ盲目で愚かで身勝手だったかということしか考えられなかった。家を出た時のことはほとんど覚えていない。彼の家の外に座って、母に電話して迎えに来てもらったことは覚えている。電車まで歩いて行けることは分かっていたけれど、本当に自分の身が心配だった。その時は、電車の前に飛び込まない自信がなかった。だから座って待っていた。母が来ても、私はまだ何も話さなかった。母は大丈夫かと尋ねたが、私はただ黙って座っていた。胸がズキズキと痛んだ。翌朝、胸に痣ができていた。学校に行く準備をしながら、彼氏に会ったらどうなるか、そして前夜に私をレイプした彼の親友に会ったらどうなるかを考えていた。昼食の時間になるまで、私はみんなを無視することに成功した。私はいつも彼氏と彼の友達のグループと一緒に座っていたので、心の準備をしようとした。計画なんてなかったし、何を言うべきか、そもそも何か言うべきなのかもわからなかった。不安が忍び寄ってきて、被害妄想と恐怖が私を丸ごと飲み込んだ。私は座って、ヘッドホンを耳につけ、頭を下げた。私のボーイフレンドは自分の問題を抱えていて、この昼休み中は完全には私のそばにいなかった。彼もヘッドホンをつけて頭を下げていて、残念なことに酔っていた。そう、学校で酔っていたのだ。誰かが私の隣に座ったのを感じたので、頭を上げると、そこにあの忌々しい笑顔があった。私は頭を下げた。レイプ犯が私の隣に座ると、彼は携帯電話を取り出し、片方のヘッドホンを自分の耳に入れ、もう片方を私の耳に入れた。彼の手が私の方に動いたとき、私は身をすくめた。ヘッドホンが耳に入れられると、音楽が流れ始めた。私の心は底まで沈んだ。それは私だった、私の声、彼の声、それは私たちだった。私は彼を見て、下を見ると、彼の画面に私たちの顔が映っていた。彼が私をレイプする前に、私たちはカバー曲を録音していたことを忘れていました。そして彼は、私の目の前で、私のパートナーが全く気づかないうちに、その曲をループ再生で聴いていたのです。その時、私は立ち上がり、その場を立ち去りました。私のボーイフレンドは、私が出て行ったことに初めて気づき、階段まで私を追いかけてきました。彼は何度も私の後ろから呼びかけ、話を聞いてくれ、何が問題なのか教えてくれと懇願しました。私はできませんでした。涙を流しながら彼を見て、「できない」とだけ言いました。私は完全に恐怖を感じ、完全に恥ずかしくなりました。私は誰のせいでもなく、自分のせいだと思いました。私のせいだったのです。私は兆候、危険信号に気づいていましたが、それを無視しました。行かないように警告されていましたが、それも無視しました。私は行き、そして凍りつきました。私はノーとは言いませんでした。私は逃げませんでした。私は叫びませんでした。その日家に帰ったとき、私はある決断をしました。それは、私が当然受けるべきだと思った決断でした。彼氏に直接会うのが怖くて電話して、もう私と一緒にいるべきじゃない、彼のような人に愛される資格がないって言ったの。当然、彼は途方に暮れて混乱した。私は罰を受けるべきだと思った。愛される資格なんてない、良いものを受ける資格なんてない、私はしくじった、だから苦しむべきだと思った。これはひどく痛むだろうと思ったけど、私はそれに値する。だから、真実を話す代わりに、浮気したって言ったの。これが私たちの関係を終わらせた原因で、彼が友達に話したことで、みんなが真実だと思ったこと、私が浮気者だったこと。だから当然、それは私につきまとった。この時、真実を曲げたことで何が起きたのか、すべてを失ったことに気づいた。そして、それが私が望んでいたことだと思っていたし、それが私にふさわしいことだと思っていた。無駄だった。私たちは別れて、約6か月間口をきかなかったが、その前に事態は悪化した。最初は、関係を修復しようとした。私は嘘を貫き、私たちは努力した。この時点で起こった出来事の中には、私が共有したくないものもありますが、簡単に言うと、私たちは試みましたが失敗しました。私がレイプされてから1、2年後、元彼と私は復縁しました。最終的には私たちはうまくいき、今でも友達でいます。そして、私が準備ができたとき、私は彼らに真実を話しました。何を期待していたのかわかりませんが、おそらく最悪の事態を予想していたのでしょう。しかし、彼は私を信じてくれました。私がその日に実際に何が起こったのかを話す間、彼は耳を傾けてくれました。そして、私が泣きじゃくる間、彼は私を抱きしめてくれました。時間が経つにつれて、私たちも、見逃した、あるいは気づいても最悪の事態を考えているだけだと願って無視した危険信号や兆候について話し合いました。私たちは一緒に癒されることを学び、私は、こんなにひどい出来事から何か良いことが生まれたことに永遠に感謝しています。真実を知っていたのは元彼だけでした。その後、親友が現れ、そして妻が現れました。私はそれを報告しませんでした。セラピストが最初に使うまで、私はレイプという言葉さえ使いませんでした。先ほど、もしレイプ犯に話したらどうなるか怖かったと話しましたが、信じてもらえない、支えてもらえないという恐怖も深くありました。自分を責めていたので、自分が責められるのではないかと恐れていました。裁判官も陪審員も、誰も私の味方になってくれないだろうと思っていました。だから私は沈黙を守りました。その結果どうなったか？レイプの後、私は自傷行為をし、酒を飲み、薬に溺れました。自殺未遂をし、2回入院し、休暇を精神病院で過ごしました。自分を見失いました。鏡を見ることもできず、歌うことさえほとんどできなくなりました。そして、私のレイプ犯はどうなったかというと？彼は救急救命士になりました。彼が救急救命士になったと知った日のことは、決して忘れません。私や愛する人が助けを必要とし、救急車を呼んだ時に、彼が私たちの家のドアに現れることを想像して、何時間も泣き続けました。私は今28歳ですが、今でも毎日、毎日苦しんでいます。彼を思い出させるものを見たり聞いたりするたびに、苦しみます。一緒に歌った歌が聞こえてきて、彼が私の上にいるのを感じる。もうその歌を聴くことさえできない。妻と愛し合っていると、夜になると妻の顔が彼の顔に変わっていくのが見えて、泣いたり叫んだり怖がったりする。故郷を歩き回っていると、彼にばったり会ってしまうのではないかと恐れている。彼の夢を見る。こんなに時間が経っても、まだ彼に取り憑かれているような気がする。 大学の事件が私のフィードを占領し、ソーシャルメディアにはレイプや暴行の話題ばかりで、精神的にとても辛い。あの頃の記憶に引き戻されてしまい、そこから抜け出すのが本当に難しい時がある。なぜなら、こんなに時間が経っても、彼はまだ私を悩ませ、私はまだ苦しみ、彼はまだ何事もなかったかのように笑顔でいるということを思い出させるからだ。

これは虐待なのか、それとも実は私のせいなのか？もうどうしたらいいのか分かりません。助けてください。 :( 1年前、遠距離恋愛で彼と付き合い始めました。彼をとても愛していて、失いたくなかったので、彼が遠距離恋愛は無理だと言った時、私は生活の全てを捨てて彼の家に引っ越しました。それ以来、地獄のような日々が続き、全ては私のせいだという思いに囚われています。 最初は彼が私を軽蔑し、罵倒することから始まりました。そのせいで、私は何をやってもダメだと感じていました。ある朝、私がプラスチックのフライ返しを捨てただけで、彼は怒鳴り散らし、物を叩きつけました。「正気じゃない」と罵り、一体誰がそんなことをするんだと問い詰めました。数日前、彼はプラスチック製なのが嫌だと文句を言っていたので、捨てるのは正しいことだと思っていましたが、彼の反応は私を完全に狂わせ、私が悪いのだと感じさせました。 それ以来、事態は悪化し、彼は何度も私のせいで暴力を振るうのだと言い、私は本当に彼の言うことを信じ始めています。彼が私のデビットカードを勝手に使った時、私はただただ耐えるしかありませんでした。喧嘩をこれ以上したくなかったので、その場を離れました。口論になり、彼が私を壁に叩きつけ、床に投げつけようとしたとき、彼は私のせいだと言い、私はそれを信じました。二度目に同じことをされたときも、彼はまた私のせいにしました。 彼はしょっちゅう私の車を使おうとし、鍵をポケットに入れ、車内にゴミを散らかします。ついに私が自分の身を守ろうと、鍵を取り返して「私の車は使えません」と言ったとき、彼は私の腕を払い除け、私を掴み、三度目に壁に叩きつけました。彼は私が挑発したのだと責め、私はそもそも鍵を取り戻そうとしなければよかったのに、と思いました。また別の時には、喧嘩から逃れるために寝室に閉じこもろうとしたのですが、彼はドアに穴を開けました。彼はしょっちゅう私に向かって手を振り上げ、殴ったり平手打ちしたりするのです。つい最近も、彼は私の腕を殴り、痣ができました。さらに、彼は家賃の半分を払おうとしません。請求書。 彼は、あらゆる暴力事件は私のせいだと、私に繰り返し言い聞かせてきました。私は自己不信の悪循環に陥っています。真剣に彼の言うことを信じ始めています。彼が怒ったり、激昂したり、私を傷つけたりするたびに、それは完全に私のせいだと、深く確信しています。

年上の叔父に不適切な接触と痴漢行為を受けました。このことを打ち明けたのは2人だけです。叔父は母の弟で、私たちの家族（特に叔父の肉親）は長年にわたってひどい喪失や死を経験しており、火に油を注ぎたくありません。誰にも言いたくないし、公にしたくないので、この場所を見つけることができてとても嬉しいです。母は全面的に協力してくれると分かっていますし、家族全員もそうしてくれると思いますが、どうしても言えないのです。私は今30歳ですが、虐待は深刻には至りませんでしたが、それでも起こりました。2回ありました。問題の叔父も告訴されています。私は毎日、マインドフルネス呼吸、エクササイズ、ヨガで自分を癒していますが、つらい日もあります。

女性性器切除被害者の証言 その日、私は新しいドレスを仕立て屋に作ってもらうように言われました。とても嬉しかったです。 翌朝、いつもよりずっと早く起こされました。熱いお風呂に入れられ、お気に入りのドレスを着せられました。その後、手を引かれて、仕立て屋で採寸してもらうために連れて行かれました。 到着すると、子供たちの泣き声があちこちから聞こえてくるある家の前に着きました。女性たちが座っていて、それぞれが古い布切れを手に持ち、女の子の隣に立っていました。仕立て屋で順番を待っているのだと思いました。ところが、その時、甲高い泣き声が響く浴室から老女が出てくるのが見えました。泣きじゃくる女の子が付き添い、次の女の子のことを尋ねていました。 3人目の女の子が出てきた時、逃げ出したくなりましたが、引き止められました。それまで、あのトイレで何が起こっているのか、私には分かりませんでした。女の子たちが泣きながら出てきたので怖くなりました。それから老婆が一人ずつ私たちを連れて行きました。 私の番が来ると、老婆について行きました。一緒にいた二人の老婆に抵抗する力もありませんでした。彼女たちは私をトイレに連れて行き、そこにはさらに二人の老婆がいました。三人いました。二人は私を押さえつけて足を広げ、もう一人は血のついた小さなナイフを手に持っていました。 彼女たちは私の服を脱がせ、石の上に座らせました。そして手術が始まりました。 今でも、あの時感じた痛みを言葉で言い表すことはできません。どんな言葉も、どんな説明も思い浮かびません。手術の後、腰に小さな布を巻き、残りの布は折りたたんで下着のようなものにして着せられました。最も耐え難い痛みは、排尿する時でした。あの痛みを言葉で言い表すことも、説明することも、例えることもできません。 私の好物が用意されていましたが、食べることはできませんでした。大好きな飲み物も用意されていたのですが、飲むことができませんでした。痛みが和らぐかもしれないと聞いて初めて、飲んだり食べたりしてみましたが、痛みは消えませんでした。 座ることも、横になることもできませんでした。立っているだけでも痛かったのです。 そんな状態で3日間を過ごし、激しい痛みから回復するのに1週間かかりました。