コミュニティ

•略歴（生い立ちなど）：実家で過ごしている間は父からの身体的精神的虐待・母からのネグレクト（母方の祖父母からの虐待の連鎖）・姉からの暴力・妹たちのケアをしなければならなかった。その一方で、幼少期から専門書を読むのが趣味であり、高等教育を受けたい・教育を受けられる環境を最大限活用して、社会に貢献したいという意思があり、空き時間は全て勉強に費やしていた.......しかし、17歳で限界に達し、心身ともに体調を崩してしまい、持病も8つ（薬は10種類）となるなど、2年間の休養期間を過ごす。（高校も中退した）その後、資金が限られていたので（自らの稼ぎ）都道府県名にいながら受験できる大学を受け、大学に進学する。進学とともに地元を離れ、持病の治療と並行しながら、ボランティアやNPO団体（ダウン症を持つ人々のためのNPO団体）等の活動を精力的に行う。

小さい頃から母から心理的虐待を受けてきました。そのせいで母がどう思うかを1番に考えてしまう癖があり、母に尽くして、自分がないように感じています。飲食店で働いていますが、職場の空気が悪くならないように嫌われないようにと疲れ果て、仕事をするのも苦痛です。母から逃げ出したくてマッチングアプリに登録してみましたが、利用され、振られてばかりで、人生の希望が見えません。

9歳の頃、親友がいました。よく彼女の家に行っていましたが、彼女が性的なことを教えてくれても、一度も疑問に思ったり止めようとしたりしませんでした。今振り返ると、彼女は性的虐待を受けていたと分かります。彼女は私に秘密にしておきなさいと言い、彼女の祖母が私たちのことを見に来ると思わせるように、いつもからかっていました。それはすべて、捕食者から学んだ行動です。彼女の祖母は私たちの様子を一度も見ませんでしたし、私も当時は気づきませんでしたが、彼女は放置され、ひどく孤独でした。彼女は私に服を脱ぐように言い、私たちは一緒に裸で寝ました。彼女はそれは探検だと言いました。本当に全部思い出せたらいいのにと思います。記憶には、そんなにひどいことではなかったかもしれない、あるいは私が覚えているよりももっとひどかったかもしれない、たくさんの空白があるからです。彼女が私の股間にいたことは覚えていますが、何が起こったのかは覚えていません。こんなことを助長してしまった自分に、本当に本当に嫌悪感を覚えます。私は彼女に止めるように言ったことはありません。そして今、彼女を止めたのは私のせいではないと受け入れるのが難しいのです。いずれにせよ、私は尿路感染症を頻繁に患っていたのに、一度も検査を受けなかったことを覚えています。この状況について、誰を責めることもできません。彼女は私より1歳年上の子供時代に搾取されただけで、彼女のせいではありません。私は自分を責めずにはいられず、その思いが毎日頭を悩ませています。この状態が2年間続き、尿路感染症が頻繁に起こり、ひどくなったため、裸で彼女のベッドに放尿したこともありました。これは私が10歳の時のことで、本当に屈辱的でした。私の過去は本当に恥ずかしいことで、この経験が私から決して消えないという事実を受け入れるのに苦労しています。彼女の幸せを願わずにはいられません。怒りは何よりも私に向けられています。私はこの経験から立ち直りつつあり、いつか、あまり公に語られていない複雑なSA体験をした他の人を助けられることを願っています。

ヨガの先生でした。彼は、とても親密なヨガを試してみたいと言いましたが、どうやら性的なものではないようでした。でも話が進むにつれて、彼は「上を脱いだら気持ちいい？」と聞いてきました。私は何かしたいのかどうかわからなかったのですが、イエスと答えました。そうすることで、自分を裏切ったような気がしました。それから彼は私のヨガパンツを脱がせ始め、指で私を触り始めました。私はずっと混乱していて、「これはヨガなの？それともセックスなの？」と思っていました。彼がペニスを取り出し、挿入した瞬間に、セックスだと気づき、「ノー」と言いました。そして、できるだけ早くその場を離れようとしました。問題は、今でもこれがレイプに該当するかどうか確信が持てないことです。「ノー」とは言っていませんよね？でも、彼は明確な同意を求めませんでした。本当に曖昧でした。その結果、自分の体で何をしたいのか、意識的に選択できないような気がしました。ヨガの先生だったから、彼を信頼していたんです。でも、自分の判断力に自信が持てなくなってしまいました。圧倒的な不快感を感じていたのに、もっと早く自分の意見を主張しなかった自分を憎み始めました。彼は私が不快な気持ちになっていることを知っていたに違いありません。実際、何度か彼に伝えました。とにかく早く終わって帰りたいと思っていたのをはっきり覚えています。私が「いいえ」と言った後、彼は私が「痛すぎる」からかと聞いてきました。彼は自分が何をしたのか分かっていないんです。後で彼に電話して、「そんなことは予想していませんでした」と言いました。私は、はっきりとした意思表示なしに性行為をしたことはありません。彼はただ自然に感じただけだったと言いましたが、私が彼の言い分を正当化しようとしたなんて信じられません。翌日、私は涙が止まりませんでした。なぜなのか理解できませんでした。特別な人に初めてを奪われると思ったからだろうと思っていました。その後、いとこたちとハイになった時に、あれは完全に合意に基づいたものではなかったことに気づきました。でも、今でもとても混乱します。同意についての考え方は国によって異なることは知っていますが、香港にいるときにこの出来事が起こったことで、さらに混乱が生じました。

私が4歳の時、従兄弟Xに体を触られた。 一度目 私は年齢の近い従兄弟たちと遊んでいた。 急に雨が降ってきてみんなで木下に隠れたでも、1人づつトイレに行きたがって家に帰って行った。最後に私と従兄弟Xのその弟の三人が残った。弟の方は寒いと帰ってしまって、私はその子と仲が良かったから一緒に帰ろうとした。その時、腕を掴まれて残るように言われた。すごく怖かった。急に後ろから抱きつかれ、スカートの中に手を入れられ触られた。口は抑えられ、木の間から見える人に助けを求めれなかった。何歳の差があったからなのかわからないけど、触られただけで済んだ。 二度目は従兄弟Xの家だった。従兄弟Xの弟（A）とは仲が良く、その親にも気に入られていた。 二度目も4歳だった。ゲームをしに行った。 従兄弟Xは私を膝に乗せ、親に見られないように触られた。私は隣にいたAにバレたくなかった。頑張って声を出さないようにした。人が周りにいたのにダメなことをしていると思って何も言えなかった。怖くて逃げられなかった。力で勝てるわけをないし、何をされているのかもわからない。ただ、悪いことをしているということを考えることしかできなかった。その人と会うことが今でもある。二回だけだった。でも、それで私はおかしくなった。小さい頃から性的なことに興味を持ってしまい、女の自分が気持ち悪くなるときもある。誰にも話せないのが余計にキツくなって、なんであいつは幸せそうに生きてるんだろうとも思う。なのに、私はあいつのことを親に言えない。ほんとは死ぬほど恨んでるのに。

日付親愛なる内なる自分へ、遠くにぼんやりとしたランプが見えた。もっと近づきたかったので、どんどん近づいていった。今度は凍えるような空気が頬を切り裂き、耳が痛みで悲鳴を上げた。そこに行きたかったけれど、痛みが耐えられなくなり、立ち止まって少し後退しなければならなかった。どうしても欲しかった、いや、必要だった遠くのぼんやりとした光から、ふわりと離れていった。でも今回は、近づきすぎることに耐えられなかった。今回はすべてが違って感じられた。 名前がいなくなってから、痛みはより激しく感じられ、もう何も遮断できない。でも、この光が何なのか見なければならないと分かっていたので、耳と頬の焼けるような痛みを受け入れた。つま先と足も寒さと雪で苦痛にうずいていた。家が見えてくると痛みは激しくなり、苦痛で叫び声をあげたが、これが何なのかを見るために自分を無視した。それは違っていて、それが怖かった。ドーン！突然、右膝が先ほどと同じ屋根にぶつかり、体がもがきながら地面に激突した。膝がぶつかった瞬間、体は内なる自己の屋根にしがみついた。私はただそこに数分間横たわり、何が起こったのか理解しようとしていた。ほら、この光は違って安全そうに見えたので、私は浮かんで降りることにした。自分が何を解放したのかも、向こう側で何が待っているのかも知らずに。私はゆっくりと両手を顔に上げて、なぜ鈍い痛みで私を蝕んでいるのかを確認した。血、深紅の血が私の手から滴り落ちた。私の目は大きく見開かれた。私の手のひらはかなりひどく切り裂かれ、小さな切り傷が交差して大きな網目状の切り傷になり、血がまるで開けたばかりの新しいケチャップの瓶に圧力をかけすぎて溢れ出るように滲み出ていた。外なる自己が私の手の狂った切り傷の網を観察していると、私の集中を遮る声が聞こえたが、その声が話すと、冷たさによる刺すような痛みが頬、耳、つま先に再び襲ってきた。鋭く刺すような鈍い痛みだ。「おい！」それは内なる自己だった。彼は梯子のように降りる衛星に向かって小走りで来ていた。彼は怯えているようだったが、助けたいようだった。「降りてこい、今すぐ話したいことがあるんだ！」彼は最初の部分は冷静に言ったが、「今すぐだ！」と攻撃的に叫んだ。外なる自己は苦痛にうめき声を上げた。 「できない、手がダメになった」と彼は歯を食いしばって言った。「降りてきてくれ、必要なら落ちてもいい、今すぐ君が必要なんだ、昨日は激怒したけど今日は…ああ、降りてきてくれ、どうなっても構わない！」 「 名前を取り戻したいけど、彼女が何をしていたかは理解している、でもこれは、これはあまりにも違う感じがする」「ジャッジとモンスターは中で窒息している、今は別のモンスターがいて、まだ誰だかわからない、一人で行きたくないし、近づきすぎたくない、もう何が起こっているのかわからない」 内なる自己は不安を徐々に滲ませながら声を付け加えた。外なる自己の目は不安で大きく見開かれた。彼は話そうとしたが、何も出てこず、一度にいくつかの単語の質問が喉に詰まって、すべてが同時に出てこようと争っていた。しかし突然、外なる自己はギザギザの氷の屋根を掴んでいた手を離し、激しく深く鈍い音を立てて地面に激突した。現実の冷たい雪の地面に激突する直前、彼の体は空中でばたばたしていた。ドスン「外なる自分！いや、生きていてほしいんだ！」外なる自分は、現実への衝突は確かに痛かったが、血まみれの複雑な切り傷のある手であろうとなかろうと、この怪物が誰なのかを今確認する必要があると悟った。ゆっくりと、しかしうまく立ち上がろうとする彼の姿に、雪の上に2つの深紅の血痕が残された。「起きろ」内なる自分が荒々しくせっかちな口調で言った。今、何も考える時間はなく、たとえ本当はそうすべきでなくても、世界は私に動くことを要求していた。突然、脇の下に2つの手が伸びてきて、ゆっくりとぎこちない動きで私を引き上げるのを感じた。内なる自分は私を完全に持ち上げるだけの力がなかった。彼はただ、迫りくるドアに向かって私をぎこちなく引きずっていった。私が選択の余地なく、彼のためにこの新しい怪物に対処するためだけに。 「だめ、お願い、やめて」外なる自分が雪の上を引きずられながら、ゆっくりと絞り出した。それから、足がマッシュポテトにフォークを押し込むように引きずられ、ドアのすぐ手前のデッキに一段引き上げられた。外なる自分は、キッチンのすぐ隣にある居間の薄暗い光が明るくなっていくのが見え、恐怖が増したが、どうすることもできなかった。彼は今、内なる自分によって打ち砕かれていた。ドアの外に少しずつ近づくにつれて、胃と腸が体から落ちた。体が動いても、それらはそのまま残っていた。あの怪物は自分ではなく、別の男だった。見覚えのある男だった。腸と胃は体からさらに引きずられても動かなかった。しかし、どういうわけか素早く計算された動きで立ち上がると、すべてが体に戻った。彼の目はすぐに狂ったように動き回り、呼吸が速くなり、窒息してその場で死んでしまいそうだった。彼はこの男を認識した。それは、外なる自己はこの言葉を嫌っていたが、レイピストだった。突然、外なる自己は苦痛に叫び声を上げ、下を見ると、両手から新しい血が噴き出した。それから、股間と「あそこ」の奥に鋭い痛みが走った。彼は人生で二度しか感じたことのない、根深いパニックを感じた。説明しようとしても決して説明できない原始的な恐怖。外なる自己はドアノブを掴もうとしたが、文字通りできなかった。手がこんな状態では無理だった。「さあ、何を待っているんだ？」内なる自己は冷酷だが穏やかに言った。外なる自己がドアまで続く長い木製の2段の階段を半分つまずきながらドアに近づき始めると、新しい怪物は冷たく空虚で、鋼鉄のような表情でゆっくりと外なる自己に注意を向け、頭を向けた。この怪物には名前がなく、いや、人間ですらなかった。ただそう見えただけで、外なる自己にとって非常に不気味だった。突然、アウターセルフの左側から何かが彼にタックルし、彼自身とこの謎の存在を道連れにして落下した。彼の体は硬直したまま落下し、二人が下のデッキに激突する直前に彼は頭を回した。待て、今タックルしてきたのはモンスターだった。新しいモンスターは内側からそれを見ていた。モンスターはどうやって外に出たんだ？とアウターセルフは考えた。

告白があります。私のことを知らない人がたくさんいます。2015年以降、私が劇的に変わったのを見た人もいますが、当時何が起こったのかを知っている人はごくわずかです。今の私しか知らない人もいるでしょうし、今の私の知り合い全員が私のことを知るわけではありません。ここで打ち明けるのは、たとえ当時は見えなかったとしても、地獄にも希望はあるということを伝えるためです。私が経験したことを乗り越えた私の物語を語り、それが誰かのガイドになればと思っています。この本の内容はご存知でしょうが、2015年に何が起こって私の人生が劇的に変わったのか疑問に思うかもしれません。2015年、当時のパートナーと口論になった後、私は不当に逮捕され、起訴されました。当時パートナーは車椅子に乗っていて、とても弱々しく見えたので、私が起訴の標的になったのも無理はありません。大家は外で芝刈りをしていて、閉まっていたカーテン越しに、私が当時のパートナーを暴行しているのを「目撃」したが、実際にはビールとマリファナをめぐって口論していただけだった。警察とのやり取りの詳細は省略しようと思っていたが、これも共有した方が良いかもしれない。逮捕された時、私は友人に電話をかけながら窓の外（やはりカーテンは閉まっていた）を眺めていて、当時のパートナーと口論になったばかりで、警察が向かっているところだと説明していた。私はそれで構わなかった。結局、私は何も悪いことをしていないのだから。私が知らなかったのは、警察との電話で何が話されたかということだ。電話をしている最中に、不意を突かれ、振り回され、電話を投げつけられ、少なくとも一人の警官が私の上に膝をついて地面に倒された。怖かった。その時は何が起こっているのか分からなかった。不意を突かれて、怖かったし、混乱した。もちろん、何が起こっているのか理解しようと少し身をよじった。[裁判中、警官は私を殴るために警棒を取り出そうとしたと証言した。]当時、私の身長は5フィート5インチ、体重は110ポンドくらいだったでしょうか。こんなことをする必要は全くなかったのに、まるで私が実際よりもずっと強くて大きいかのように言われました。] 私はそこに横たわり、パートナーを見て、何が本当に起こったのかを彼らに話してくれるよう懇願したのを覚えています。しかし、彼は一言も話しませんでした。結局、何時間もパトカーの中に座らされ、私が泣いていると女性警官が私を嘲笑しました。私は携帯電話に彼が過去に暴力的だった証拠があると伝えようとしましたが、彼らは気にしませんでした。ここでは私が悪者でした。[結局、彼らは私の両親に連絡して、当時6歳くらいで騒動のほとんどの間オフィスにいた息子を迎えに来るように頼みました。] 留置場は楽しい場所ではありませんでした。ベンチが2つとトイレがあり、後ろに透明なプラスチックの壁がありました。大勢の人が叫び、物を叩きつけていました。それは恐ろしく、警察が私に尋問したときに私が何を言ったとしても、彼らは気にしませんでした。結局、12時間ほど経って5件の請求を受け、帰る手段もなく、その場を後にしました。午前3時から5時頃だったと思いますが、友人に電話をかけようとしたものの、誰も出ませんでした。私は街の中心部にいて、シャツは破れ、何かひどいことが起こったように見えました。実際、大変なことになっていたのです。お金は持っておらず、バス停まで電車に乗る間、最善を祈りました。バスの運転手に家に帰りたいがお金がないと伝えました。運転手は私のひどい状態を見て、ありがたいことに無料で乗せてくれました。最終的に両親の家に戻ることができ、本当にホッとしました。当時のパートナーは以前の交通事故で麻痺していたため、私に大きく頼っていました。私たちは私を家に帰そうと何度かメールでやり取りしました。その時点で私は近づかないように命令を受けていましたが、説得されて結局彼を助けるために戻ることにしました。しかし、彼の友人が私の命令違反で再び警察に通報したとは、その時は知る由もありませんでした…。私はまた刑務所に行き、違反の罪で起訴されました。少なくとも今回は何が起こるか分かっていたので、留置場で女の子を落ち着かせることができました。でも一体何が起こっているの！？どうしてこんなことになったの？この導入部は「興奮」に満ちていると思うかもしれませんが、これから「良くなる」のです。どん底に落ちると、すべてを失います。息子（両親と一緒にいました）、家、何もかも。考えさせられます。信じてください、その時は本当に腹が立っていました！裁判所が義務付けた女性グループには行きたくなかったし、私は加害者ではありませんでした。でも、こういう時は、裁判所の言うことを、裁判所の言う通りにしなければなりません。ネタバレ注意ですが、この裁判は永遠に続き、私たちは棄却を求めようとしていました。しかし、最終日に元パートナーが現れ、裁判は続行されました。私は裁判とすべての裁判期日に一人で行きました。誰も付き添ってくれませんでした。まあ、一人だけ付き添ってくれた人がいましたが、その後、朝。判決を待つ間、私は裁判所の駐車場で3時間座り、その夜家に帰れるかどうかを見守っていました。もしその日に家に帰らなかったら、両親は息子に何と言うだろうか？次に何が起こるだろうか？裁判官は私を有罪とし、私は「いい子にして」警察やその他すべてについて良いことを言わなければならず、最終的に1年間の保護観察処分となりました。私は「一番いい」部分を逃してしまいました。ほんの数年前までは法律事務員として働いていて、過去には警察のボランティアもしていましたし、警備の仕事もしていました。では、どうしてこんなことになってしまったのでしょうか？高校を卒業した頃に遡ると、危険なパターンが見えてきます。高校卒業後、私はコンサートやイベントの警備会社で働いていました。同僚や、同じ会社だが別の都市の人たちと一緒に、町外の仕事に行くことになりました。それは大きなイベントで、私たちは週末そこにいました。最後の夜まではすべて順調でした。その夜に何が起こったのか正確には覚えていませんが、私は性的暴行を受けた。目が覚めると、テントトレーラーの中で裸で一人ぼっちで、何が起こったのか全く分からなかった。テントトレーラーから出ると、以前私の街で働いていた大柄な男性が話しかけてきた。今まで話したことがなかったので、妙に親しげだった。そこで、断片的な記憶を繋ぎ合わせて、性的暴行を受けたのだと気づいた。町に戻る途中、友人に何が起こったのかメッセージを送ると、友人は私の家で会ってくれると言った。帰りの道のりで疲れ果てていたので、とにかくシャワーを浴びたかった。そしてシャワーを浴びたのだが…これが大きな間違いだった。その夜、病院に行って暴行を届け出た。検査を受け、服は警察に押収され、その後は警察の規定通りの手続きが行われたが、彼は会社の全員と親しく、皆が彼の味方だったため、起訴はされなかった。私は警察から何度も事情聴取を受けた。当時、私は運転免許を持っておらず、母には警察署まで送ってもらうために最低限のことだけを伝えた。最初に行った警察署でのインタビューでは、音声や映像が録画されていなかったため、再インタビューに呼ばれました。2回目に行ったとき、彼らは私の事実関係が一致していないと言いました。例えば、この大きなイベントに何人が参加したかなどです。この2回目のインタビューは実際の事件からしばらく経ってからのことでした。こんな些細なことがどうやって私の記憶に残るというのでしょうか？結局、私が言ったように、容疑者は起訴されずに終わりました。これは私にとって司法制度に対する大きな不信感でした。どうして何もできないのでしょうか？それに、私の会社も彼を解雇するつもりはなかったので、私は辞めるしかありませんでした。性的暴行を受けた後、私は仕事を失いました。この事件が、約10年後に私が刑務所に入ることになったこととどう関係があるのか、不思議に思うかもしれませんね。これが私を暗い道へと導いたきっかけだったと思います。この事件の後、私は自分の家族を持つ方が簡単で良いと考えました。二度とこんな思いをしなくて済む、安全だと信じていましたが、とんでもない間違いでした。私は昔ながらのサイトサイト名で男性と出会いました。そして彼はオンラインで私にプロポーズしました。これは性的暴行からそれほど時間が経っていませんでした。もちろん私はその時はイエスと答えました。私は安全だと思ったからです。そしてこれが私にとって終わりの始まりとなりました。私たちは私の両親の家と別の都市にある彼の両親の家を行き来しながら一緒に暮らすことになりました。彼は仕事が長続きせず、以前私に話していたことはすべて嘘でした。その時はそれを危険信号とは思いませんでした。ただ、何よりも迷惑でした。私たちは子供を作ることにしました。私は妊娠し、今の都市ではうまくいかなかったので、彼の両親の家に戻ることになりました。別の都市では状況がはるかに悪く、彼はそこで仕事が見つからず、彼の両親は私たちを追い出そうとしていました。私は仕事を探しましたが、その時はうまくいきませんでした。私たちは私の都市に戻るしかありませんでした。私は両親に電話して戻ってもいいか尋ねなければなりませんでした。彼らはイエスと言いましたが、私は彼らに妊娠していることを伝えました。つまり、彼らは何らかの方法で知る必要がありました。そうやって彼らは知ったのです。私たちは町に戻りました。彼が定職に就けなかったため、私たちは何度も転々としました。当時私は受付係として働いていましたが、給料だけでは生活が成り立ちませんでした。私たちは結婚することに決め、伝統的な結婚式ではなく、職場の同僚と相談した結果、息子が生まれる1、2ヶ月前に上司の家の地下室で結婚式を挙げることにしました。費用は安く済み、同僚たちが全て計画を手伝ってくれました。私は妊娠していたので普通の夏のドレスを見つけ、それにちょっとした飾り付けをしてもらいました。とても素敵な式になりました。もちろん、私は家族に結婚式のことは言いませんでした。結局、地下室で同僚、彼の友人、そして私の友人を証人として結婚式を挙げました。その後、何事もなかったかのように両親のところに戻りましたが、妹は私が濃い化粧をしてドレスを着ていたので不審に思っていました。でも私は何も言いませんでした。家族が私が正式に結婚したことを知ったのは、婚姻届の更新書類が届き、更新が承認された時でした。私の更新月は他の人とは違っていました。しまった、なぜ更新月が違うのかという混乱が原因で、みんなに私の姓が変わったことと、私たちが結婚したことがバレてしまったのです。なぜ家族に知られたくなかったのか不思議に思うかもしれませんね。ただ、その時は家族に話す気になれなかっただけです。覚えている限り、家族との関係はかなり悪いものでした。私の幼少期は決して良いものではなく、両親の一方はアルコール依存症で、もう一方は私に暴力を振るっていました。幼少期のせいで、私は彼らの姓を名乗りたくなかったし、もう二度と関わりたくなかったのです。今でも息子たちと同じ元夫の姓を名乗っていますが、それは絶対に旧姓には戻らないからです。まるで幸せな結末のように聞こえるかもしれませんが、実際はそうではありませんでした。ある時、ノートパソコンを開いていたら、彼が別の女性とサイト名で裸の写真を見ていたことが分かったのです。カメラの前で。私は激怒しました！口論があったこと以外はあまり覚えていません。息子は2008年7月に生まれました。すべて順調に見えましたが、私は赤ちゃんの世話の仕方が分からず、私にとっても新婚の夫にとっても初めてのことでした。もちろん、夫はまだ働いていませんでした。夫が働かなかったので、私たちはいつも家を転々とし、家賃が払えないと大家に知られるたびに追い出されていました。今となっては、危険信号が積み重なっているのが分かります。別の出来事も覚えています。状況は覚えていませんが、息子が生まれた後のことです。夫がレンガのような携帯電話を私の頭に叩きつけました。別の時には、同じ場所で夫が私に腹を立ててお腹を蹴り、私はドアを突き破ってベッドに倒れました。この時は、靴も何も身につけていない息子を抱きかかえ、両親の家に連れて行きました。当時仲の良かった友人に「もし私に何かあったら、それは名前仕業よ」とメールしたのを覚えています。この後のことは少し記憶が曖昧です。記憶が曖昧なのは、それが2008年の出来事だったからで、私たちはもう少し長く一緒にいました。他の事件が起きたのは2009年だったと思います。私は警備員として別の仕事をしていて、夫は私が仕事に行っている間は息子の面倒を見て、私が家にいる間は仕事をすることになっていました。もちろん彼は働かず、私が働いていました。ある晩、私が遅く帰宅し、どうやら夫を起こしてしまったようで、彼は私の喉を切り裂いて息子から母親をなくすと脅しました。しかし、なぜか私はそこに留まりました。この頃、彼は私の両親の家を追い出され、裏庭のテントで暮らしていました。ある日、仕事に行くと夫が見当たらず、何度もメールを送っても返事がありません。とても奇妙で、電子機器までなくなっていました。質屋に預けられていたことが分かり、私たちは結婚していたので取り戻すことはできませんでした。最終的に夫を「見つけ」ましたが、彼は別の街にいて、私に宝石を買ってきてくれたと主張しました。 1分後、この話は全く意味不明でした。特に彼が運転していなかったことを考えると尚更です。そこで私はその機会を利用して警察に行き、何が起こったのかを報告しました。緊急保護命令（EPO）を簡単に取得し、親権など全てを開始することができました。もちろん、元夫のような人は私の選択を軽視するはずもなく、命令を無視して常に私に電話をかけてきました。これは命令違反だったので、私は警察に通報することができました。警察官が私の家に来て私と話している時でさえ、彼はまだ電話をかけ続けていました。はっきりさせておきたいのですが、これだけの容疑がかかっているにもかかわらず、何も対処されませんでした。結局、彼は一度逮捕されましたが、出廷を約束して釈放されました。彼は出廷したでしょうか？もちろんしませんでした。被害者支援サービス（だったと思います）から電話があり、元夫が裁判に出廷しなかったと知らされたのを覚えています。彼らは彼がどこで逮捕されたのかなど、具体的なことは何も教えてくれませんでした。私は家の近くの警察署に行き、必死に彼の居場所を探ろうとしました。彼が逮捕されました。私は彼が戻ってくるのが怖くてたまりませんでした。幸いなことに位置では彼が逮捕された記録がないことが分かりました。おそらく、私たちが同じ姓で、彼が私の両親の住所を使っていたからこそ、そう言われたのだと思います。その後は、たくさんの裁判期日があり、元夫にどうやってこれらの書類を送達するかを考えなければなりませんでした。私は彼の両親の住所を知っていたので、幸運にも代替送達命令を取得し、書留郵便で彼に送達することができました。彼は一度も裁判に出廷しませんでした。親権命令、離婚、養育費命令の裁判期日がありましたが、彼は何度も現れませんでした。今日に至るまで、彼は養育費を1セントも払っていません。息子は今15歳ですが、実の父親や父方の祖父母とは一度も話したことがありません。数年前に彼の姉妹が連絡をくれましたが、もっと早く連絡したら怒られると思ったそうです。このことが起こった時、彼女たちはたぶん10歳くらいだったと思います。私は彼女たちを責めるつもりはありませんでした。彼らの兄弟はそうしました。私たちはあまり話しませんが、Facebookで繋がっています。彼の姉妹の一人は、政府が私の養育費命令を執行できるように、情報を得るのを手伝ってくれています。元夫がいなくなった後、最終的に私は再びデートすることにしました。APという名前の男性とデートしました。私はいつも、これがうまくいった唯一の関係だと思っていました。しかし、振り返ってみると、たくさんの危険信号がありました。私はいつも彼にタバコを買ってあげていました。彼がT1（タイレノールワン）を服用していたので、私はT1を手に入れようと色々な薬局を回ったこともありました。彼が私に喫煙を始めるように説得しようとしたことが何度かあり、何の理由もなくT1を服用するように勧めたり、マリファナを吸い始めるように勧めたりしたこともありました。私が挙げたこれらの行動を除けば、他のことはすべてうまくいっていたので、これが健全な関係だと自分を騙していたのだと思います。この関係の後にはイニシャルという名前の男性がいました。この関係で私は前回の交際で何が悪かったのかを突き止め、問題が起こる前に解決しようと努めていました。私はいくつかの境界線を設け、それで全て解決できると思っていました。ところが、私がその関係で目撃したことと彼が目撃したことは全く別物だったことが判明しました。数年後、彼がより強い薬物に依存しており、私たちが付き合っていた当時も使用していたことが分かりました。おそらくこれが彼の行動の一部を説明しているのでしょうが、正当化するものではありません。どういうわけか、この交際期間中、私はナイトスタンドに頭をぶつけて頭を割ってしまい、彼はテレビを殴って壊し、私は肋骨と足を骨折しました。この交際期間は非常に短かったため、その詳細や出来事の経緯を正確には思い出せません。最終的に彼は姿を消し、二度と私に連絡してきませんでした。家主が私たちを立ち退かせようとしていたため、私は一人で裁判に出廷することになりました。すべてを一人で対処するのはあまりにも大変でした。もちろん、私はこれで終わりにしたくはありませんでした。そして、彼から連絡があったとき、テキストメッセージで、荷物を倉庫に預けてみようかと提案しました。幸いなことに、その案は実現せず、結局ほとんどの荷物を手放さざるを得ませんでした。次に付き合った男性は、名前がイニシャルで、苗字は思い出せませんが、この関係は忘れられないものとなりました。しかし、それはすべて間違った理由からです。幸いなことに、別れた時点では、息子と私は元彼と同居していませんでした。彼と一緒にアパートに引っ越すために街を出る計画を立てていましたが、何らかの理由で計画通りにはいきませんでした。いつもの口論や、別れるか一緒にいるかを決めることとは別に、すべてを終わらせるような大きな出来事がありました。週末に旅行に出かけ、それなりに楽しんでいましたが、何かがおかしいと感じていました。彼は自分の身に何が起こっているのか説明したがらず、私はそれで済ませたくありませんでした。旅行最終日、私たちは口論になりましたが、口論だけで終わるはずだったのに、人生を変えるような出来事になってしまいました。体の左側を何度もドアにぶつけられたんです。事件後、彼は立ち去り、自分の町まで歩いて帰ることにしました。私は自分の町から遠ざかっていたので、痛みがひどくなり、まだ移動に時間がかかっていたこともあり、すぐにそこを離れることにしました。運転を続けられず、膝がひどく痛かったので、サービスエリアに立ち寄ったのを覚えています。家に帰ってから、友人と会って何が起こったのかを話し合いました。私たちは、これで一件落着で、すぐに良くなるだろうと思っていました。ところが、そうはなりませんでした。結局、病院に行って膝を診てもらったところ、膝に水が溜まっていて、良くならなければ注射で水を抜く必要があると言われました。理学療法に行った時に、膝蓋骨から筋肉が剥がれていて、だからその足で歩けないのだと告げられました。もう10年近く前のことでしょうか？今でも、その足で歩くことはできません。長距離運転をすると膝が腫れてしまい、冬や寒い時期には膝が痛むし、全体的に思っていたよりもずっと頻繁に悩まされています。CTスキャン、放射線飲料を飲まなければならない検査、レントゲン、超音波など、ありとあらゆる検査を受けましたが、痛みを和らげる方法は何もありません。いくら運動して膝を強化しようとしても、最後の理学療法士は私の膝蓋骨は脱線した列車のようだと表現しました。結局、この件をカナダ王立騎馬警察（RCMP）に報告しましたが、その後連絡はありません。最後に聞いた話では、元夫が州外に逃亡した可能性があるので、まだ捜索中とのことでした。警察への通報はありましたが、正式な起訴はありませんでした。時間がかかった上に、この頃に次のパートナーとの間で事件が起きたため、その後のフォローアップを忘れてしまい、結局どうなったのか知らされませんでした。何が起こっているのか、自分がどんなパターンに巻き込まれているのか、気づくべきだったと思うかもしれませんが、そうではありませんでした。最後に、もう一つ教訓がありました。私の世界が一変する前に、学ぶべきことがありました。私の最後の元カレはイニシャルで、冒頭で触れた人です。この関係が私からすべてを奪いました。2015年の逮捕については既に触れましたが、この関係にはそれ以上のことがありました。初めて一緒に住んだアパートで、ベッドの中で彼が私を窒息させようとした夜を覚えています。私は警察に通報し、警察は彼と私に話をしましたが、何も対処されませんでした。結局、警察が呼ばれたことを嫌がったため、私たちはマンションから追い出されました。車で街に戻る途中だったと思いますが、彼がなぜか激怒し、運転中の私を殴ったり引っ掻いたりし始めた時のことを覚えています。私はすぐに安全な場所に車を止め、この行為を容認できないので、最寄りのカナダ王立騎馬警察署はどこだろうと考えていました。私たちはほとんど何もない場所にいましたが、近くの町のガソリンスタンドに行ったのを覚えています。最寄りの RCMP 事務所の場所を知っているか尋ねてみました。私はひどい状態でした。泣いていて、腕はひどい状態でしたが、彼らは私が大丈夫か、何か必要なものはないかと尋ねませんでした。救急用品を買って、最寄りの RCMP 署を尋ねていたので、少し奇妙です。とにかく、その日は RCMP 署を見つけることはできませんでしたが、写真を撮りました。後で警察が私の家に来たとき、その写真は何の意味もありませんでした。逮捕される前に、もう 1 つの小さな事件がありましたが、それは彼に関するものでした。彼は自殺願望があるようで、たくさんの薬を飲んだと主張したので、私は怖くなり、警察と救急隊員に来てもらうために 911 に電話しました。またも何も起こらず、彼らが来て状況を確認しただけでした。状況が悪化したら、私が再度電話することになっていました。この直後に私は逮捕されました。私はすべてを失い、その時、やり直すしかありませんでした。私は不当に逮捕され、起訴されたことに腹を立て、憎しみを感じていました。裁判所命令で講習を受けなければならなくなったことも憎かったです。児童福祉サービスが話をしに来た時に私が動揺したせいで、息子を失ってしまいました。担当の職員は、最悪のケースワーカーだったようです。彼女は私が嘘をついていると言っていましたが、結局は私がずっと正しかったことが分かりました。息子と再び一緒に暮らせるようになるまでには、たくさんの課題をこなさなければなりませんでした。当時、私はホームレスで、ホテル暮らしをしていました。お金が尽きると、両親の湖畔の別荘に泊まることができましたが、息子と両親が湖に遊びに行きたいときは、そこを出て両親の家に行かなければなりませんでした。最終的に、両親が私のために地下室の部屋を借りてくれ、児童福祉サービスがファイルを閉じたことで、ようやく両親と息子と一緒に暮らすことができました。しかし、最終的には、裁判所命令の女性グループは本当に楽しく、さらに1ヶ月参加しました。境界線やガスライティングについて学び、同じような状況にあった他の女性たちと出会いました。初めて、孤独を感じなかった。他にもいる、私と同じような人がいる。時間はかかったけれど、私が抱えていた最大の問題の一つは、男性と同棲を始めるのが早すぎたことだと気づいた。当時、その主な原因は、片方の親がいつも飲酒している家にいるのが嫌で、実家を出ようとしていたことだった。今は、自分の家以外では誰かと同棲しないと決めた。そうすれば、息子とまた取り残されることはないからだ。いい計画のように聞こえるだろう？でも、複雑性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）を抱え、トラウマ、男性への恐怖、警察への恐怖、すべてが最終的に私にのしかかってきたときにはそうではなかった。私は多くのセラピーを受けなければならなかった。何年もセラピーを受け、自分に合ったセラピストを見つけようと努力した。最後に働いたのが2012年だったので、自分で給料を払う場合よりもずっと大変だった。セラピー、カウンセリング、ART（加速解決療法）、そしてスピリチュアリティについて学んだ後、気分がずっと良くなりました。まだ誰かと恋愛関係になる自信はありませんでしたが、自分らしさを取り戻せたように感じました。長い間、恋愛関係がないと自分が何者なのか分からなかったのです。何をするのが好きだったのか？何をしたいのか？自分は誰なのか？何歳なのか？少しずつ、自分が楽しめることを見つけ始め、状況は好転していきました。この回復においてもう一つ大きな役割を果たしたのは、CoDA（共依存者匿名会）のグループに参加したことです。振り返ってみると、過去の自分の行動の多くが共依存的だったからです。人を喜ばせることから始まり、人を怒らせることを恐れ、自分が楽しめることよりも他人に気を取られ、問題を起こしたくないという気持ちが強くなっていきました。このグループに2年近く参加していますが、もし何かあるとすれば、これが私の命を救ったのだと思います。私はステップスタディを終え、過去の行いを認め、必要な償いをし、今では古いパターンに陥ることなく人間関係を築ける自信があります。友人が「自分を愛せないなら、どうして他の人が愛してくれるの？」と言いました。その言葉は衝撃的でしたが、自分のこの部分を癒し始めて初めて、彼女の言葉の意味が理解できました。人は、あなたが自分をどう扱うかによって、あなたをどう扱うかが決まります。今では、私は誰にも屈しない、私の最善を支持しない人を失うことを恐れない、そして私は率直で、言ったことは本心だと、周りの人は知っています。今は、私は真実の場所から行動していると感じています。もう二度と誰かのためにすべてを失うことはありません。最近、ADHDと診断されましたが、この診断は私にとって目から鱗が落ちるような経験でした。過去の出来事が、自分の障害と、それを知らなかったことの影響を受けていた可能性があることがわかります。もっと早く診断されていればよかったと思いますが、今知ることができて感謝しています。今は自分の脳と戦うのではなく、脳と協力して生きることができます。私にとって、人生でずっと苦労してきたことのいくつかが、怠惰だったからではなく、自分が知らなかった「病気」のせいだったと知って、本当に安心しました。ADHDについて学び、自分の中にそのパターンを見出すほど、私は強くなっています。自分の力を取り戻し、これまで以上に強くなったと感じています。今はデートはしていません。なぜなら、この出来事以来、デートのあり方が劇的に変わってしまったからです。最近はどこに相談すればいいのかさえ分かりません。それは今は後回しでいいでしょう。講座を受講し、資格を取得し、今はフリーランスとして働き、自分のビジネスも持っています。長い時間がかかりましたが、最終的にはそれだけの価値がありました。「物事にはすべて理由がある」と言う人が本当に嫌いですが、もしかしたら、この状況はまさにその通りなのかもしれません。私は自分がどれだけ強いのかを知るために、そして同じような状況にある人たちを支えられるように、この経験を乗り越えてきたのです。最近、PAIL認定コーチの資格を取得しました。私の主な活動は、家庭内暴力の被害者や離婚を経験されている方々を支援することです。直感的な共感力を持つ私にとって、ここはまさに理想的な場所です。冒頭でも述べたように、私の経験が他の人々の励みになればと思っています。私が一人でここまで来られたのだから、誰にでもできるはずです。まさか自分が今のような状況に陥るとは夢にも思っていませんでした。私の経験を共有することで、「地獄にも希望はある」ということを伝えたいのです。自分が打ちのめされるような状況の真っ只中にいるときは、希望を見出すのは難しいものですが、乗り越えることは可能です。決意を固め、より良い方向へ変わろうと決意すれば、想像以上の自分になれるのです。「成長は秩序ではなく、混沌から生まれる」のです。現状維持では、同じ結果しか得られません。私の経験から何か一つでも得るものがあるとすれば、それはあなたが一人ではないということです。ためらわずに助けを求めてください。たとえ面識がなくても、あなたを助けたいと思っている人は必ずいます。私がトラウマを経験した時、あるいは私の旅路を経験した時に、これらすべてを知っていたらよかったのに。「いいえ、あなたが快適に過ごせるように、私は黙っていません。」

高校時代の彼氏。駐車場を通りかかると、今でも彼の手が目に浮かびます。彼の手が触れると、自分の皮膚を剥ぎ取りたくなるんです。泣いていて、彼が全く相手にしてくれなかったのも覚えています。彼が私の頭を掴んで自分の膝に押し付けた時の、あの強引さと執念も覚えています。車の助手席で彼がベルトを外し、ジーンズを脱いで、「借りがある」と言ったのも覚えています。泣いたのも覚えています。えずき、すすり泣き、ただ立ち去りたいと思ったのも覚えています。彼は私の目をじっと見つめ、私を「ビッチ」と呼び、車から蹴り出しました。誰にも言わなかったのは、彼が私を愛していたから。私たちの愛はそういうものだった。彼は私に、初めて恋をしたから愛がわからないんだと言いました。彼はそれが普通のことだと言ってくれました。年上で経験も豊富だから、自分の方がよく分かっている、私のためにしてくれているんだ、と。本当の愛とは、車の助手席で誰かの性器に頭を押し付けられて叫ばれることではないと悟ったのを覚えています。もちろん、まだ終わっていませんでした。この悪循環に支配されてしまいました。私がしたことが知られたら、誰も私を欲しがらなくなるだろうと思い、離れるのが怖すぎました。振り返ってみると、あれは私が経験したことであり、私が生き延びてきたことなのです。今でもあの駐車場を通り過ぎます。

私の癒しの旅の始まり by 名前私の癒しの旅は、ナルシスト的な虐待関係に5年間身を置いた後に始まりました。それは、熱くなったり冷たくなったり、行ったり来たりする絶え間ないサイクルで、ついに私はそのくだらないことにうんざりして、きっぱりと別れることにしました。最初は、ただ自分の感情と向き合いました。自分が耐えてきたすべてを振り返り、感情が自然に流れるようにしました。これは間違いなくプロセスの中で最も難しい部分の一つですが、癒しが始まるためには、それらの感情を解放する必要があります。次に、最も恐ろしい作業の一つである、自分の過去を分解することに取り掛かりました。トラウマを一つの巨大な山として見てしまうと、それはただ混沌としたごちゃ混ぜの塊のように感じられます。それぞれの経験を個別の出来事として認識することで、処理がはるかに容易になります。これらの考えを頭から出すために、私は紙に書き出しました。この旅を始めるなら、ノートを用意して、思い浮かんだことをすべて書き留めてください。それを主なツールとして使用してください。私は最近経験した自己愛性パーソナリティ障害による虐待から始めました。何が起こったのか、そしてそれが私の精神状態にどのような影響を与えているのかを必死に理解しようと、ポッドキャストや記事を読み漁りました。何が起こったのかを理解できた後、今度は「どうすれば癒えるのか」、つまりどうすればこの苦しみから立ち直れるのかを調べ始めました。そこで、幼少期のトラウマとの関連性に気づいたのです。幼少期の経験を大人になっても持ち越してしまうため、これは非常に重要な鍵となります。世の中には膨大な情報があるので、自分の人生に合った情報を見つけるだけで良いのです。癒しは人それぞれであり、自分にとって最適な道を選ぶことができます。

それを本当の意味で表現するのはためらわれます。愛し、信頼している人が、私にあんなことをしたと認める準備ができていないからです。なぜ止めなかったのか、自分でもわかりません。親友とベッドを共にしていた時に、彼女が私に触れたことに「はい」とは決して言いませんでしたが、「いいえ」とも言いませんでした。もし誰かが私の話をしてくれたら、その人は悪くない、あなたはとても強い人だと伝えるでしょう。それでも、私はただ自分が弱く、何よりも自分自身を信頼できなくなっていると感じています。

2017年のことでした。私は、私の不安を見つけ出し、それを利用して私を含め周囲の人々を疲弊させるような、不健全な関係にありました。彼が仕事で都市1に行ったとき、私は彼にパーティーに行くように勧めました。彼はしぶしぶ行きましたが、結局、私と全く同じ人種、体型、髪の色、目の色をした、10歳年下の有名人と出会いました。ただ、彼は私よりも裕福で若く、有名でした。当然、彼は私を裏切り都市1で彼女と一緒にいるために私を捨てました。彼らは別れた今でも、私は彼女の番組を見るのが耐えられません。それから私の人生は、どん底に落ちていくようなあらゆる出来事のドミノ倒しになりました。私はアパートを失い、友人のソファで寝泊まりし、友人だと思っていた元彼のルームメイトと一緒に彼の家に泊まりました。仕事も一つ失い、常に賃貸物件を探していましたが、住宅危機のため不可能でした。その後、思いがけず自分の分野で権威ある賞にノミネートされ、自分の作品が別の国で上映されることになり、イベントへの出席を依頼されました。物事は好転しているように見え、どちらのイベントも素晴らしい時間でしたが、帰国後、月末に空く友人の部屋に引っ越せるようになるまで、さらに10日間ホームレス状態でした。そこに現れたのは、元彼が私と別れる前に社交の場で知り合った、私より15歳年上の風変わりな男性でした。彼は友人から私の別れを知っており、ソーシャルメディアを通じて私に連絡を取り、チャットをしているうちに、私がソファーで寝泊まりしていることを知り、彼が2週間都市2に留守にする間、自分のアパートを提供してくれました。私はようやくスーツケースを丸ごとバスルームに持ち込むことなくシャワーを浴び、四方の壁を独り占めできる機会を得ました。彼は鍵を渡して去っていきました。至福の時でした。彼が旅行中に寂しいと言い出し、24時間体制で毎時間何度もメッセージを送ってきて（彼はほとんど寝なかったので夜通し）、私が返信しないと怒るようになるまでは、私は奇妙な気持ちでした。彼は私に大きな恩恵を与えてくれていて、摂食障害でひどく弱っていた私の辛い時期を乗り越えるのを助けてくれていたので、私は彼にその注意を払う義務があるように感じました。私は何ヶ月も毎日泣き、ひどく落ち込んでいました。彼は旅行中に私に電話やFaceTimeをするようになり、とても優しくなったりとても冷たくなったりしたので、私はとても怖かったです。彼は見た目が怖く、背が高く、予測不可能な人だったからです。彼は私のことを気にかけているように見えたので、危険を感じたときに背筋がゾッとするのを無視しました。その後、彼は予告なしに突然早く帰宅し、私はまだ自分の家に引っ越せるまで1週間ありました。彼は私に泊まってもいいし邪魔はしないなどと言いました。私は泊めてくれたお礼に食事を作ってあげると言いました。その後の出来事は、セラピストと何年もかけて彼の手によって受けたトラウマと向き合ってきた今でも、私を混乱させています。確かなことは以下のとおりです。 - 彼は私と性行為をしましたが、私は同意していませんでした。 - 最終的に同意したのは、彼が身体的な攻撃と威嚇を示したため、命の危険を感じたからです。 - 彼は、私の友人や家族全員から私を孤立させ、彼らの性格に欠点があるとさりげなく示唆することで、彼らが私のことを心から思っていないことを「証明」しました。 - 彼は私に作らせた飲み物に薬物を混入させました。どんな薬物だったかは今でもわかりませんが、それが何であれ、私をとても気楽で従順な気分にさせ、踊りたくさせました。 - 彼は最終的に、私の服装、食事、睡眠時間をコントロールしようとし始めました。 - 彼は私を愛で満たした後、両極端に私を罵倒しました。 - 彼は友人の前で私に対する支配力を誇示しました。 - 彼は友人の前で私を裸にするまで服を脱がせました。私がアパートを出ると、彼は電話をかけてきて、私がどこにいて誰といるのか、いつ戻ってくるのかを問い詰めました。彼は私に怒鳴りつけ、壁に押し付けて脅し、言葉で虐待し、私の目の前で何度もドアを閉めました。最終的に彼は私からアパートの鍵を取り戻し、両方の鍵を彼が持つようになり、私の出入りは彼が許可するかどうかに左右されるようになりました。彼は私が眠りにつくのを待ち、私が「眠っている」間に寝室に入ってきてセックスをしました。私は心の中で別の場所に逃げ込み、それが終わるのを待っていました。その後、友人を介して、彼が同様の行為や虐待を行った女性が他にもいることを知り、公式報告書が作成されています。私は今でも彼がとても怖く、イベントや路上で彼にばったり会うのが怖いです。そして、今でも激しい怒りを感じ、自分の中にそんな怒りがあることにショックを受け、不安になります。私のセラピストは素晴らしく、私はあの地獄のような一年から多くのことを学びました。私は恥や罪悪感、当惑を乗り越え、今は愛情深く思いやりのあるパートナーがいて、これ以上ないほど幸せです。エヴァン・レイチェル・ウッドのドキュメンタリーを見て、彼女が虐待者から受けた仕打ち、詳細な虐待の話、そして彼女が何年も耐え忍んだ間、世間や有名人からどれほど注目されたか、その両方に深く共感しました。そして、彼女と同じように、私が沈黙していたのは、その男が私のキャリア、評判、そして私たちが属する職業上・社会的なサークルにおける彼の権力に何をするかという恐怖からでした。私は今、より強くなりました。私は自分が何者かを知っています。そして、私は必ず彼の名前を公表します。

数日前、友達とクラブに行きました。予想以上に酔っ払ってしまい、クラブに着くと、友達がコートチェックを終えている間にダンスフロアへ駆け込みました。すると、一人の男性が私と踊ろうとし、掴みかかりました。何が起こっているのか理解する間もなく、キスをされました。私は彼を押しのけて友達のところへ向かいましたが、何が起こったのかよく理解できませんでした。翌朝、この経験でひどく落ち着かず、落ち着かない気持ちになりました。暴行と呼ぶべきかどうかは分かりませんが、今でもあの出来事に深く傷ついた気持ちです。明らかに、あの行為に同意するには酔いが回りすぎていて、今になってもあの出来事が頭から離れないのが辛いです。酔いが回りすぎて断ることも抵抗することもできなかったため、見知らぬ人に利用されたような気がします。ただ、あの出来事を忘れて、あの出来事のことを考えないようにしたいのですが、今になって、この出来事が起こったという事実が重荷になっているように感じます。

56歳になった今、人生の大半を、自分が成長する過程で何が起こったのかを理解しようと費やしてきました。何が行われたのかだけでなく、何が許されたのかについてもです。母は私を殴りませんでした。彼女の武器はもっと冷酷でした。支配、恥辱、沈黙の罰、そして目に見えない痕跡を残さない微妙な感情的な駆け引きです。母は私に愛には条件があると教えました。もし私が母を喜ばせれば、ほんの少しの承認を得られましたが、もし声を上げれば、罰せられるか追放されました。喜びさえも制限され、多すぎると、母はそれを台無しにする方法を見つけました。母の気分が家中を支配していました。誰もがつま先立ちでいることを学びました。母は他の人に最善を尽くしていると言いました。彼女は被害者を演じるのが上手でした。苦労する母親、世話をする余裕がないほど重荷を背負っている母親。しかし、家では支配がすべてでした。愛情表現を拒否し、言葉を曲げ、命令通りに泣き、あなたが問題だと思い込ませました。私はそれをすべて内面化しました。私は自分が価値がなく、扱いにくく、壊れていると信じて育ちました。さらに悪いことに、母は私をレイプする男を私たちの生活に引き入れました。今では、母が様々なものを見ていたことが分かります。私は、彼女が気づかなければならなかったであろう、聞き逃さなければならなかったであろう、感じなければならなかったであろう瞬間を覚えています。しかし、母は沈黙を選びました。否認のためか、あるいは自分を守るためか、目を背けたのです。あの裏切りは、虐待そのものよりも癒すのが難しかったのです。なぜなら、私を守るはずだった人が、守ることができなかっただけでなく、傷を助長したからです。私自身が母親になった時、この悪循環を断ち切ろうと、もっと頑張ろうとしましたが、傷はすでに根付いていました。子育ての仕方、愛し方、信頼の仕方にも影響を与えました。それは、今もなお、私自身を少しずつ修復しつつある、心の傷となりました。今でも母は、私を操り、支配し続けています。彼女は自分を世話役だと自称していますが、危険な決断を下します。死にゆくパートナーを愛する人たちから隔離し、彼の医療ニーズを軽視しています。彼女は今も物語を書き換えようとしています。私の物語を消し去ろうとしています。でも、私は許しません。私は、この物語を自分の外側のどこかで語ってもらいたいから、これを書いています。真実を取り戻したいのです。 私はそこにいました。想像したのではありません。そして、それは私のせいではありませんでした。これを読んでいて、まだ自分の記憶を疑ったり、自分を責めたりしている人へ――あなたの気持ちは分かります。あなたは狂っていません。あなたは一人ではありません。そして、あなたに起こったことは大切なことでした。私は彼女を乗り越えました。今もここにいます。そして、もう沈黙はしていません。

15歳の時、医師に性行為の経験があるかと聞かれました。私は泣きながら「まあ、あるわ」と答えました。なぜ泣いているのかと聞かれたので、恥ずかしいと思ったからだと答えました。今では、恥ずかしいから泣いていたのではなく、恥じていたからだと気づいています。15歳でセックスをしたことを恥ずかしく思いました（私には若すぎると感じていました）。そして、それがどのようにして起こったのか、さらに恥ずかしく思いました。当時、ボーイフレンドと遊ぶことに同意しましたが、挿入には同意していませんでした。挿入は望まないとはっきり伝えていたのに、彼が顔を上げて「挿入したよ」と言うのを聞くとは思ってもいませんでした。私は彼を押しのけて泣き始めました。しかし、初めての恋愛でよく分からず、普通の健全な関係の一部として片付けてしまいました。その後 1 年半、私はそのパートナーと付き合い続けましたが、その一方で、ずっと後になって初めて不健康だと気づいた、多くのばかげた命令や出来事に対処してきました。レギンスを履くと他の人にお尻が見えるからと言われたこと、コーヒーを飲んではいけないと言われたこと (それでも飲んでいました)、学校以外で友達に会ってはいけないこと、化粧をしたら他の男を誘惑してパートナーを裏切ろうとしていると思われてしまうから化粧をしてはいけないと言われたこと (その間、彼は 3 回浮気をしました)、道で見知らぬ人に呼び止められ、助けが必要かと尋ねられた後、家庭内暴力で警察に通報されたこと (その女性が誰だったか知っていたら、今日お礼を言いたいのですが)、女たらし扱いされたこと、口論になると、私は価値がなく愛されるに値しない人間だから誰も私を愛してくれないから別れることはできないと言われたこと、そして最後に、支配され操られたこと。どこかで聞いたことがありますが (事実確認はしていません)、女性は平均して 7 回、虐待者から別れようと試みてようやく別れられるそうです。 3回くらい試した記憶があるのですが、もしかしたら少し忘れているかもしれません。10月2日、ついに私が彼のもとを去りました。私たちは以前にも何度も別れていましたが、彼はいつも私を引き戻してきました。無理やり泣いたり、吐いたり、あるいは私が価値のない売女だとみんなに言いふらすと脅したりして、私を引き戻したのです。あの1年半の出来事は、今でも私の人生に影響を与えています。すべての問題を誰かや特定の状況のせいにすることはできませんが、あの関係こそが私の不安と焦燥感の根源だと強く信じています。幸いなことに、この2年半は、辛く感情的な時期ではありましたが、自己愛と自己発見の期間でした。

私は月、年に先住民のパイプ儀式で加害者と出会いました。コミュニティは頻繁に集まっていました。私は時々彼と彼の妻と話しました。後になって、彼は自分の薬草リトリートやタントライベントに人を勧誘するためにそこにいて、被害者を探し出していたのだと気づきました。影響を受けやすい人が癒しを求めていて、何か助けになるものを探しているような場所としては、まさにうってつけでした。彼は私に、うつ病や不安を和らげるためにキノコを試す必要があると言いました。私は日付に抗うつ剤の服用をやめました。なぜなら、私たちのコミュニティの「評判の良い」別の人がイボガを提供していて、それが私にも役立つと約束していたからです。私はそのグループでイボガの儀式を行ったことはありませんでしたが、 月、年には、加害者とその妻が主催するリトリートに行くことができませんでした。リトリートは都市、州で行われ、彼らは私にプライベートな旅を提供することで私を参加させようとしていました。加害者が私の家に来て、キノコの儀式をしてくれると申し出ました。金曜日の夜、加害者を含む4人が私の家にやって来ました。知識豊富で尊敬されているように見える人たちが私を特別扱いしてくれたので、とても興奮したのを覚えています。特別な気分でした。ところが、彼らがやって来たとき、奇妙な感じがしました。私は少量のチョコレートを食べましたが、数時間経ってもあまり感じませんでした。彼はもっと勧めてきました。その夜は居心地が悪かったですが、私はずっと、この人たちは何をしているのか分かっている、私のことを心から思ってくれている、と考えていました。本当にそうだったのかどうかはわかりません。その夜、彼らは真夜中頃に私のもとを去りました。薬が効き始めたのは、彼らが全員去ったときでした。私は完全に一人ぼっちで、幻覚を見ていました。長い夜でした。翌日、誰も私に連絡をくれませんでした。私はその後数日間、ひどく途方に暮れた気分で過ごしました。加害者と彼の妻と私は、ハペイ、パイプの儀式、スウェットロッジなど、先住民の儀式を一緒に続けました。 2018年までに、私たちは社交的に頻繁に一緒に過ごすようになっていました。加害者は自宅でサイケデリックの集まりを始めました。仕事の都合で最初の数回は参加できませんでしたが、春に仕事のスケジュールが変わったので、集まりに参加できるようになりました。私はサイケデリック運動と、これらの薬がもたらすすべてのことについて学び始めました。 名前 （ 組織が私たちの集まりに熱心にやって来て、彼にはビジョンがあり、私もそれに参加したいと思いました。加害者がタントラを教えていることを知りました。タントラって何？興味がありました。自分が何者なのかを探求するもう一つの方法。私は彼のタントラのイベントに参加し始めました。楽しかったです。加害者とその妻と一緒に過ごし、彼らは楽しみ方を知っていました。それが私の生活になりました。加害者は私の町に来るようになりました。ビールを飲みに会わないかと誘ってきました。彼は私にとても気を配っていました。彼が結婚生活で苦労していること、そしてサイケデリックドラッグとポリアモラスなライフスタイルが、私の虐待者とその妻を助けていることを聞きました。どこからその申し出があったのかはわかりませんが、私の虐待者は、私が性的に開放されるのを手伝ったこと、そしてプライベートセッションができることを話していました。最初の会合では、夕食とビールを飲みながら会いました。彼は私の家に来て、服を脱いで、私は彼の方を向いて座りました。私たちは抱き合い、落ち着くために一緒に循環呼吸法を行いました。私たちは欲望、境界線、恐怖について話しました。彼が、教えでは勃起してはいけないので勃起したくないと言っていたのを覚えています。しかし、彼はすでに勃起していました。私は横になり、彼は私にユニマッサージをしました。すべての注意が私に向けられました。誰かが私にこれほどの注意を向けたいと思ってくれるなんて信じられませんでした。私はかなり特別な存在に違いありません。私たちは数ヶ月間、隔週でセッションのために会っていました。ある晩、彼がセッションに来ました。彼は私に、マイクロドーズをオンラインで販売する彼のビジネスに関わりたいかと尋ねました。もちろん、関わりたいと思いました。コミュニティの全員の中から、彼は私を選んで手伝わせた。私は特別な気分だった。その夜、セッションを行ったとき、いつもとは違っていた。それまで彼は私をマッサージするだけで、ペニスと膣の接触はなかった。その夜、私は彼が挿入するのを感じた。私たちはこのことについて話し合わなかった。私は少し固まったが、彼がしたいようにさせ続けた。もし私がノーと言ったら、彼が提供しているものを失うことになる。私は悪魔に魂を売っていると思ったのを覚えている！混乱したのを覚えている。私は何か大きなことの一部になるので興奮していたが、侵害されたと感じた。私たちはセッションを続けたが、それはただセックスになった。彼は私と関係を持ちたかったが、カップルになりたくはなかった。私は彼の生活に深く関わっていた。私は虐待者とその妻とあらゆることをした。 月、年 、虐待者とその妻は休暇に出かけ、彼らは私に郵送とマイクロドーズビジネスを続けることを必要としていた。彼は私を彼の非常に秘密の生活に招き入れた。私は彼らがいない間にその仕事をやり遂げた。私は虐待者に、彼のビジネスを私が処理できることを示した。それは彼の自慢の事業で、彼はそれを誇りに思っていました。当時国でオンラインで最も成功していたマイクロドーズ事業の 3 つのうちの 1 つでした。私の虐待者である { 加害者名 ~} は、スタメッツ スタックを販売していた会社の 1 つで加害者名は最終的にスタメッツ スタックの販売を停止するよう法的書簡を送りました。そしてあなたは彼のカンファレンスで講演することで彼を支援し続け、5 月に市で開催される彼のカンファレンスに名前と一緒に来るようですね。サイトはWebサイトでした。昨年閉鎖されました。私たちは一緒に遊び、一緒にドラッグを売り続けました。私は彼と彼の妻の生活を支える手助けをしていることに気づきました。彼女はタントラ（セックスワーカー）で、彼女と私の間で、私たちは間違いなく請求書を支払っていました。私は長年にわたり、サイケデリックのミートアップやリトリートの手伝いをし、彼のカンファレンスの立ち上げと運営を手伝い、それを実現させるために多くの仕事をし、グループやプライベートで彼と一緒に薬物を使用し、彼のビジネスの立ち上げを手伝い、その他多くのことをしました。私は彼が作ったコミュニティイベントを手伝いました。彼は非常に宗教的な背景を持ち、その後教会を離れ、コミュニティが必要だと主張しました。彼は犠牲者を見つけるためにこれらのコミュニティを作りました。彼は脆弱な人々を選び、彼らのスキルやコネクションを利用します。そして、特に彼らが彼に同意しない場合は、彼らを切り捨てます。長年にわたり、私が彼のルールに従っている限り、彼は私をとても特別扱いすることがありました。彼は私を必要としていました。彼はある瞬間は私にとても気を配ってくれましたが、次の瞬間には、私たちのことを誰かに話したり、不適切な発言をしたりした私を罰しました。彼はセックスや薬物を取り上げ、最終的にはマイクロドーズビジネスを奪いました。彼は合法的なサイケデリックの世界で勢いを増し始めていました。彼は年に、ここ市でサイケデリックな空間を維持するためのセラピストを訓練するビジネスを始めました。それから彼は国政府から、終末期の苦痛を抱える人々にシロシビンを与えるための免除を受け始めました。今では、最前線の介護者に薬を与えるための臨床試験を受けています。彼の夢は実現しつつありました。彼はリトリートセンターを運営したいと思っていました。彼は国でリゾートを購入する投資家を見つけました。しかし仕事が倒産し、彼がそこでシボに客を襲われた事件があったため、それは長くは続きませんでした。彼が事業を始めた頃、彼は私から本当に距離を置き始めました。彼は助けが必要なときだけ私に連絡し、私を必要最低限の関わりに留めようとしました。私は彼のFacebookページを管理し、マイクロドーズ事業も続けていました。 年に、彼はイラゲル事業から距離を置く必要があったため、マイクロドーズ事業にもっと深く関わってほしいと私に頼みました。それが変わりました。ある日、彼は私の家に来て、それを売ったので私はもう終わりだと言いました。私は嘘だと思いました。それは彼の誇りであり喜びでした。彼はそれを息子に売りました。私は脅威でした。彼はまだ私と話してくれて、時々ビールを飲みに会っていました。彼の家での社交イベントにも招待されました。 日付 年 、彼の家でのパーティーに行きました。ちょっと変な感じでした。彼は踊っているときに妻を落としました。彼女は頭をかなり強く打ちました。1時間後、真夜中近くだったので彼を探していました。彼と彼の最新の犠牲者がセックスを終えたところを目撃しました。彼は部屋から逃げ出しました。私は彼女を見て、彼から逃げるべきだと言いました。彼は危険です。彼女は彼が始めたコミュニティの一員です。彼女はお金持ちで、先住民で、そのコミュニティにコネクションがあり、彼は先住民コミュニティと付き合うために彼女を必要としています。その夜、真夜中になっても彼はまだ友好的で、私にキスしようとさえしました。私たちは新年にデートする予定でした。ある日、彼は会えないというメッセージを送ってきて、すべてのソーシャルメディアで私をブロックしました。彼は私に理由を教えてくれませんでした。おそらく私が彼と他の女性のことを知ったからでしょう。この時、宇宙は私が誰と関わっているのかを私に示し始めました。実際には、宇宙はずっと私に話しかけていましたが、私は耳を傾けていませんでした。私は虐待者とその妻によってキノコの旅をさせられました。その旅の中で、私は薬からメッセージを受け取りました。薬は私に彼から離れるように叫んでいました。蛇が体から出てくる旅もあり、その後、実際に彼がレイプ犯として見えました。その旅で私はマットの上に座り、彼は私の前に座っていて、私はパニックになりましたが、誰にも打ち明けることができませんでした。誰も安全ではありませんでした。その後、私は目を開き始めました。過去11か月で何が起こったか。私はある女性と統合サークルに参加していました。彼女は私と一緒に旅行しました。私たちは話しました。ある日、彼女が年年の夏に私の虐待者と関係を持ったために命を絶ちたいと思ったことを知りました。彼女は彼に多くのストレスを与えた女性の話を聞きました。私が彼女に自分の話をある夜に話すまで、彼女はそれが私だとは知りませんでした。それが最初のひらめきの瞬間でした。別の女性から、彼が捕食者だと指摘された、さらなる精神的虐待についての別の話を聞きました。彼は自分が作ったコミュニティで弱い立場にある女性を見つけ、性的にも精神的にも彼女たちを奪うのが好きなのです。vStoriesが何度も私のところに表示されました。私はストーリーを探していたわけではありません。彼は月に私に連絡してきて、調停会議をしようとしました。調停者はセラピストの女性で、私たち二人のことを知っていました。私は気が進まなかったので、サポート役の人に来てもらいました。そうしてよかったと思っています。セラピストについては後ほど少しお話しします。会議がありました。私は自分の意見をうまく述べました。彼は最終的に、会議は謝罪するためではなく、私が黙っているようにするためだったと認めました。何も解決しませんでした。彼が会議を録音していたことが分かりました。次に、停止命令書が届きました。それは脅迫でした。彼は都市、州で会議を控えており、政府に臨床試験について話をする予定でした。私が知りすぎているので、彼は私に話してほしくなかったのです。それは、私の話が共有する価値があることを証明してくれました。最近、私が月に私たちがした話し合いを仲介したセラピストが、私と同じようにタントラのセッションを通して彼と性的関係を持っていたことを知りました。私は2年前に彼女をセラピストとして利用しました。当時は理解できませんでしたが、何らかの理由で彼女と深く話すことができませんでした。彼女は彼のセラピスト養成プログラムの執筆もしています。それは深く傷つきました。虐待者と関わっていた数年間、私は苦しみました。短期間で約70ポンドも体重が減り、彼が私に対して熱心になるか冷淡になるか分からなかったので、不安が非常に高まりました。コミュニティの人々が私が言ったことを彼に伝えていたので、誰を信じればいいのかわかりませんでした。彼はいつも私が何をしているか、何を言っているかを知っているようでした。彼は私に話しかけた後、しばらくの間私を無視しました。これは私が話した他の女性たちにも共通しています。彼女たちは彼が自分たちを尾行し、監視しているように感じていました。彼はいつも私たちが何をしているかを知っていました。私はトラウマで弱っていました。彼は治癒を約束した。彼はその約束を権力の座として利用し、私を性的な関係に引きずり込んだ。彼は私を打ちのめし、私の精神に入り込んだ。彼は私を癒すために薬物を使って私を破壊し、私のあらゆる側面、つまり体、心、魂、さらには経済的な生存にまで入り込んだ。彼はずる賢く、人を操るのが上手い。 名前 頭字語を開発したいという願望は、彼を「ひざまずかせ」、エゴと向き合わざるを得なかったサイケデリックの個人的な経験に由来する。彼は、彼の会社のために資料を書いた名前や、その他数名のような人々と連携している。なぜ彼が私を選んだのか、私には理解できなかった。おそらく、私がコミュニティで人気があり、尊敬されていたからだろう。私は現れた。私は自分を見失った。コミュニティの誰もがつながっていると、誰かを信頼するのは難しい。10分ではこの話を共有するには十分ではないが、これは始まりだ。ここまで来るのに多くの苦労があった。自分の話を共有できる場所を見つけられて感謝しています。まだ話し始めたばかりのような気がします。私は人間関係に苦労しています。少しでも危険信号が出るとすぐに、関係を壊してしまうので、難しいです。更新。私は月、年に会議名カンファレンスで自分の話を公に話しました。それ以来、ポッドキャストを録音し、来年公開予定のドキュメンタリーに参加し、加害者とその会社について2つの記事が書かれました。私の話は注目を集め、 月、年に彼は性的暴行で逮捕されました。裁判は月、年に行われます。彼は会社のCEOを辞任し、 会社名もう存在しません。

私は21歳で、大学の交換留学中だった。ある夜、親友と出かけていた。その日の終わり近くに、ある男性が私を脇に引き寄せ、イチャイチャし始めた。私はかなり酔っていて、倒れそうだった。友達には、この男性と一緒に帰ると伝えた。最近知り合った別の男性に発情期を終えたばかりで、男性から認められたいと思っていたのだと思う。かなり酔っていたので、バーを出てからのことは何も覚えていない。Uberに乗ったのも、彼の家に乗ったのも覚えていない。バーで、彼とはセックスしたくないと言ったら、彼は大丈夫、他のことをしてもいいと言った。ベッドに入ったのも、どうやって始まったのも覚えていない。覚えているのは、彼が私の中に入れたことだけだ。イエスともノーとも言わなかったし、なぜそうさせたのか、そもそもそうさせたのかも覚えていない。痛かったのを覚えているし、やめたかったけれど、どうすればやめられるのかわからなかったのも覚えている。朝、もう一度彼にやらせたことは覚えているが、なぜそうしたいかがわからないのかもしれない。私は処女だったから、しらふだったら絶対にあんなことをさせなかった。もしかしたらレイプではなかったのかもしれないけど、あのことで夜も眠れなくなる。

インターネットが普及するずっと前から、こうしたことはすべて始まっていたことを覚えています。私は、自分が根本的に悪い人間だと信じて育ちました。苦労しているとか、扱いにくいとかではなく、ただ悪い人間だと。診断も支援も受けていない自閉症とADHDに起因する私のあらゆる感情の爆発は、苦痛の兆候ではなく、道徳的な失敗として扱われました。自分ではどうすることもできないことで、厳しく、身体的に罰せられたことを覚えています。自分の一部が嫌われていると言われ、馬鹿呼ばわりされ、姉妹の前で恥をかかされたことを覚えています。片方の親を恐れて、その親と一緒に家にいるために解離状態になったことを覚えています。何かを必要としたり、感情を抱いたり、どんな痛みでも表現すると、常に怒り、脅迫、あるいは沈黙で迎えられ、慰められることは決してありませんでした。初めて自殺未遂をした時、最初に返ってきた反応が怒りだったことを覚えています。あの家は、私に安全である権利があること、私のニーズが正当なものであることを教えてくれませんでした。そして、私がそれを言葉にすることさえできなかった頃から築き上げてきたその信念こそが、その後に起こるすべてのことへの扉を開いたのです。自分が保護されるに値しないと思っている子供は、それを悪用しようとする者にとって格好の標的となる。私はまだ幼くしてインターネットを発見し、そこを逃避場所だと思い込んでしまったが、それは逃避場所ではなかった。私は12歳だった。好奇心から始まったものが依存になり、何かを感じるためだけに、ますます強い刺激を求めるようになった。私はすぐに無感覚になった。重要なのはコンテンツではなく、禁断性、めまい、何も感じない一日の終わりに、生きていると感じさせてくれる唯一のものだった。オンラインで出会った大人に「恋」したのを覚えている。彼は私の年齢を知らなかった、あるいは知りたくなかったのだろうが、誰かに促されて彼に年齢を告げた。彼は去っていった。今日に至るまで、私はまだあの時代の名残として、あのタイプの人物に奇妙な引力を感じ続けている。私は幼い頃から性的に過剰になり、自分が知っている唯一の方法で注目を集めようと、見知らぬ人に自分の写真を送っていたのを覚えている。同年代の人もいたが、ほとんどはそうではなかった。私は、人々が聞きたいと思うことに応じて年齢を偽り、意図的にそういった場所を探し求めていたことを覚えています。両親がその一部に気づいたとき、会話は私を標的にしていた大人たちではなく、私の行動、つまり私がなぜそんなことをしていたのか、私が注目されていないのか、という点に向かいました。この時期に私を操った大人が何人かいたことを覚えています。それぞれ方法は違いましたが、根底にあるパターンは同じでした。私を特別で選ばれた存在だと感じさせ、私が望む以上に私を追い詰め、最終的に彼らが私に望むように仕向けたものを私が求めるように仕向けたのです。今ならそれが欲望ではなかったと分かります。それは条件付けでした。13歳か14歳くらいの夏、キャンプで年上の人気者の男の子に暴行されたことを覚えています。誰かに言ったら自殺すると言われました。彼は私を特別な存在だと感じさせてくれました。それでも私は彼に恋をし、あるいはそのすべてのおかげで、翌年また彼に会えることを期待してキャンプに戻りました。その後の数年間にも、いくつかの出来事を覚えています。未成年だった頃の出会い系アプリ、車に乗せられて触られた後逃げた男、夏の間ずっと私を利用し、ティーンエイジャーに惹かれることを公然と認めた大人の男。そんな時、良い感情を抱くことは一度もなく、ただ空虚感だけがあり、それは「求められることが自分の存在意義だ」という歪んだ信念で埋めていただけでした。16歳頃、初めて自殺未遂をしたことも覚えています。そして17歳で、すべてが限界に達したことも覚えています。何かを感じるためだけに、ますます多くのものを必要とすることに疲れ果てていました。大人になるのが怖かったし、自分がどうなってしまうのかも怖かった。18歳になる前に死んで、そんな重荷を背負わなくて済むようにしようと思っていました。数週間、私は極めて危険なオンライン空間へと漂流し、相変わらずあの馴染みのある危険と支配の逆転の感覚を追い求めていました。何もダウンロードしたり配布したりはしなかったし、誰にも危害を加えたことはありません。しかし、そこで見たものが私を打ち砕きました。悪夢を見るようになり、現実から乖離していきました。そして、私の中の何かが突然止まったのです。震えながら病院に歩いて行き、すべてを話したのを覚えています。医師たちは私をPTSDとOCDと診断しました。小児性愛障害ではありませんでした。彼らは私が誰にも危害を加える恐れはないと結論付けました。精神科病棟で過ごし、ゆっくりと回復していきました。その後、薬物依存の時期があったことを覚えています。コカイン、GHB、ベンゾジアゼピンなど、心のざわめきを鎮めてくれるものなら何でも。その依存の資金を稼ぐために、売春に手を出しました。私の年齢を知っていた売人の一人は、私をさらに搾取するために、売春を利用して私を依存させ続けました。最終的には薬物依存から抜け出しましたが、今でもお酒やタバコを飲みすぎたり吸ったりしています。そんな中でも、本当の愛を見つけたことを覚えています。最初のパートナーはセックスワーカーの同僚でした。私は彼女を、生まれて初めて感じた愛のように愛しました。初めて本当の感情を感じました。そして何日も泣き続け、私に触れたすべての手、注目を集めるために撮ったすべての写真、たった一人のネット上の人に「かわいい」と言ってもらうために撮ったすべての写真、見たものを思い出しました。しかし、彼女は私を人間として扱ってくれました。もちろん、私たち全員が苦しんでいましたが、彼女は私の苦しみを受け入れてくれました。彼女は私を守り、愛してくれ、そして生まれて初めて、自分の体を取引の対象にすることなく愛されることができると感じさせてくれました。そして私は、これまで誰にも感じたことのないほど彼女を愛しました。ある土曜日の朝、生まれて初めて空を見上げ、彼女がそばにいてくれるから、すべてが大丈夫だと心から信じたことを覚えています。私は安全だと。しかし、必然的に薬物が彼女の頭を蝕み、今では彼女が生きているのか死んでいるのかも分からない日々を送っています。この非常に苦痛でありながらも不思議なほど癒しとなった時期を、私は自分の目覚めだと考えています。長い間感じていなかったことを初めて感じたのです。また、これらの出来事が起こる前の私の子供時代は、決して安息の場所ではなかったことも覚えています。ネグレクト、暴力、そして私の苦悩が警告のサインではなく性格上の欠陥として扱われる環境でした。私は自閉症でADHDですが、誰も私の神経学的差異と、それが生み出す脆弱性を結びつけて考えてくれませんでした。私はあまりにも早く、注目されることと安全、危険と人に見られたいという気持ち、パニックと自分に何か問題がある証拠を混同するようになりました。私は誰にも危害を加えたことはありません。やめました。助けを求めました。私はまだここにいます。自分が生きていることを覚えています。そして、それだけで十分です。今日、私は18歳です。私はまだ依存症と闘っています。時々、自分を愛すること、自分を壊れた人間や罪深い人間以外の何者かとして見ることが難しいと感じます。つまり、自分を「選んだ」人間ではなく、単なる被害者として見ることが難しいのです。私は同情されるためにこれを書いて共有しているのではありません。私が共有しているのは、人々に理解してほしいことがあるからです。性欲過多の子供は、それを望んでいる子供ではありません。早期の性欲過多は症状であって、欲望ではありません。それは多くの場合、幼少期の情緒的ネグレクト、安全の欠如、愛着の欠如、または共同調整の欠如の兆候であり、特定の捕食者が特に見つけて悪用するのに長けている空白です。周りの大人たちが、それを単なる問題行動や注目を集めようとする行為と捉えるのではなく、ありのままに認識できていれば、こうした事態の多くは避けられたかもしれない。私の話が、たとえ一人でも、子ども、自分自身、あるいは愛する人の中に潜むそうした兆候に気づく助けになれば、語った甲斐があったと言えるだろう。