コミュニティ

最初にシェアしたストーリー「兄から始まった」では、虐待を俯瞰的に捉えました。当時、私が共有できた虐待体験談です。私はこれまで、3件のレイプ事件について共有しようと努めてきましたが、私は戦うのではなく、男たちが望むものを奪うのを許すことで、ようやく逃れることができました。その3件の中で最もトラウマになったのは、警察官との出来事でした。これはその話です。大学3年生の頃、ある平日の夜、勉強会の帰り道で車を止められました。終わり頃に2杯ほど一緒に飲んでいました。私は飲酒運転を決して容認しませんが、後に呼気検査で確認されたように、私は酔っていませんでした。車を止められた時点で既に緊張していましたが、まだ3週間は飲酒運転が認められていないという事実が、さらに緊張を増幅させました。その時、私が初めてSIKと呼ぶ警官に出会いました。初めて会った時、彼は不気味な雰囲気を醸し出し、それはその後も続きました。それでも、私は彼に大きな迷惑をかけたくないという切実な思いから、彼とある程度まで距離を置きました。彼は私を車から降ろし、パーカーを脱がせた。その下には普通のスポーツブラだけを着ていた。その夜の気温はたった60度くらいだった。私は恐怖と気温で寒くて震えていた。彼がフィルターなしで私の体を見ているのがわかった。私が現場で飲酒検査を受けていると、2人の警官を乗せた別のパトカーが止まった。彼はすでに不快な方法で私を捜索していた。到着した警官の1人は女性で、私が飲酒検査で問題があると言った後に、私もまた私を捜索した。かかとからつま先まで想像上の線を後ろ向きに歩くことだけが難しかった。それは難しい！その女性警官は私が頼んでいた呼気検査を持ってきた。私の呼気値は0.035だった。それは法定制限の半分以下だ。その時点でSIKは私を逮捕するのではなく、家まで尾行するつもりだと言い、他の車は去っていった。停車にはおそらく1時間かかった。私が車を停めた脇道を車が通り過ぎていった。暗闇の中でヘッドライトとテールライトが点灯していた。他の車が去った後、SIKはこれまで以上に厳しく、脅迫的な口調で私に話しかけてきました。私のような女は、きっと何でも許されることに慣れているのだろう、と彼は言いました。彼は、私を家に連れて帰り、安全を確かめる間も、私の行動はすべてテストなので、いつでも刑務所に入れることができると主張しました。彼は私をアルコール所持で逮捕し、免許を剥奪する可能性もありました。私は怖くなりました。ルームメイトが家にいると彼に伝えました。彼女も学生で、そこにいるはずでした。私のアパートまでついて行った後、私はルームメイトを呼びました。それから彼女の部屋を確認しましたが、彼女はそこにいませんでした！SIKは私が警察官に嘘をついたと非難し、内側からデッドボルトを閉めました。彼は私を自分のダイニングルームの壁に両手をついて足を広げて立たせました。私は彼女に電話をかけ、いつもそこにいることを確認したかったのですが、彼は私を止め、彼女がいつ家に帰るかを確認するためにテキストメッセージを送るように言いました。彼はそれ以上何も尋ねたり言ったりしないように指示し、私が送信する前に確認しました。彼女は姉妹の家に行っており、遅くまで帰ってこないだろうとのことでした。その時点で彼はユーティリティベルトを外し、私のキッチンカウンターに置きました。私が彼に嘘をついたため、彼が私のためにしてくれたことはすべて無料ではなくなったと言いました。彼の銃は私たちのすぐそばにありました。彼は私がそれを見るようにし、私に向けられるようにひねりさえしました。私は怖くて彼に懇願しました。私は本当に何でもするつもりでした。はっきり覚えていませんが、私は彼にそう言ったと思います。彼は肩から「昼食」休憩を取ると無線で連絡しました。私が確実に覚えているのは、彼が今回はちゃんとしたストリップサーチをするつもりだと言ったときです。全裸になるまで、そしてそれに同意するかどうか尋ねられました。その時点で、私はもう何が起きているのか疑いませんでした。私は心の中で適応しましたが、彼のしたことは私が予想していた以上のものでした。彼は私の体について下品な褒め言葉を言いながら、露骨に私を虐待しました。彼は私の胸を生地のように揉み、彼は私の指を触りながら、もっと奥まで入る特別な付属物を使ってもいいかと尋ねました。私は彼の言っていることが分かりました。嫌悪感はあったものの、同意した。壁に手をついたまま前かがみになって熱心にセックスをした後、彼はペースを落とした。もうすぐ終わると思っていたのに、彼は延々と続けることにした。寝室に行くように命じ、靴下以外の服を全部脱いだ。自分の体型を褒めて、私を同意させた。彼のペニスは平均よりはるかに大きいが、結婚指輪をしていなければ、使う機会などなかっただろう。彼は半分禿げており、ネアンデルタール人のように眉毛が突き出ていて、青白いビール腹に体中にホクロが散らばっていた。口ひげとあごひげを生やしていたが、ひどいニキビ跡のような醜い顔色を完全には隠せていなかった。ほとんどの男性は私より背が高いが、彼は背が低く、私より数インチ背が高かっただけだった。彼がセクシーであることや彼を欲していることについて、私が聞きたがっていることを話した時ほど、大きな嘘をついたことはなかった。唯一の真実は、彼のペニスが大きいことだった。 SIK はたくさん喋り、ほとんどが私を貶め、私が彼に同意していることを確認しました。私が売春婦で、尻軽女で、汚いとか、彼にさせられたことが気に入っているとか、ありきたりなことだけでなく、私の性生活や虐待歴についても尋ねられました。彼は私に、父とコーチに虐待されたと言わせようとしましたが、私はそれについては嘘をつきませんでした。その代わりに、兄に虐待されたという真実の一部を彼に話しました。それがおそらく最悪でした。誰にも認めなかったことを、SIK の大きな喜びのために大声で言ったことが、私を傷つけました。それは肉体的なことよりもひどかったです。部分的にキスをさせられたことよりもひどかったです。彼はまた残酷でした。オーラルセックスをさせている間、私の猿ぐつわを噛ませ、喉の奥まで押し込もうとしました。彼は私の足首を頭の後ろに押し付け、虐待的な突きで私を突き上げました。彼の目には残酷な欲望が見えました。彼の邪悪な笑みが見えました。彼は私の顔を何度も平手打ちしましたが、それほど強くはありませんでした。彼は私を強く叩きました。彼は私が彼の捕らわれの身で、彼の気まぐれに弱いことに気づき、ついに彼の最も暗い妄想を現実にしていたのです。私は彼の望むことを何でもして、それを止めてほしかったので、それを助長していました。何度も彼は絶頂を迎える直前で自ら止めました。彼はそれを終わらせたくなかったのです。SIKは私とアナルセックスをしようとし、私は応じていましたが、彼は大きすぎて入りませんでした。私はその間ほとんど痛みで泣いていましたが、終わらせるために熱心なパートナーのように振る舞おうとしていました。後になって、それが時間を長引かせたのかもしれないと思いました。SIKはおそらく、痛みを隠すのではなく、レイプされているかのように、もっと苦しむことを望んでいた時間だったのでしょう。それは20分と少ししかかかりませんでしたが、とてもひどく、次の日の夜、仕事の後、泥酔してハイになるまで、何度も心の中でそのことを思い出しました。だから、たった25分間の出来事よりも、その記憶は私の頭の中でずっと鮮明に残っていたのです。私は簡単に絶頂に達するのですが、彼が性的な痛みを与えるのを好むせいで、一度もオーガズムを感じたことがありません。突然、彼が私の中に射精した時、彼は黙り込み、ほとんど一言も発せずにガンベルトも着替え、静かに去っていきました。それがどういう意味なのか、私には全く分かりませんでした。怖かったのです。しばらくの間、運転中も恐怖を感じ、できるだけ家で寝ないようにしました。そのためには、家に帰らないために、男性や男性の友人と寝ることさえありました。それが、私が賃貸契約を更新せず、一人でもっと小さなアパートに引っ越した主な理由です。これは、私の許可なく父親が私と寝たルームメイトと同じでした。ルームメイトにその話を少し話したら、彼女はまるでクールな話のように反応しました。私は、それに対処する方法として、そういう風に話したのです。抵抗が最も少ない楽な道。認めなかったことが、私にとって最悪の性的出来事だったのかもしれません。大学時代に私に起こった本当に最悪な出来事は、愛した男性を失ったことによる失恋でした。しかし、それはまた別の機会に話しましょう。もう、踏みにじられるような思いをさらけ出すことはありません。この出来事は、私にとって、ライフスタイルを根本から変え、自分自身を救おうとする前兆として、大きな警鐘となりました。また、セッション中に考えていたにもかかわらず、セラピストに話すのに最も時間がかかった出来事の一つでもありました。

TW：身体的、精神的、性的虐待 4歳で小学校に入学して以来、私は父を恐れていました。自分が世界で一番ひどい娘で、両親をひどくがっかりさせていると思っていました。ウクライナ移民の両親は教養があり、尊敬を集め、かなり裕福で興味深い人たちで、「完璧な」娘がいました。もちろん、密室で何が起こっていたのか誰も知りませんでしたし、私は自分の感情や虐待の身体的兆候（今でもこの言葉を考えるのが嫌です）を非常に巧みに隠すように教えられていたので、誰も何も疑っていませんでした。身体的および精神的虐待は私が小学校に入学した頃に始まり、私が何かをしたり、しなかったりしたことに対する罰でした。しかし、今振り返ってみると、その裏には一貫性も「理由」もありませんでした。性的虐待は私が8歳の時に始まり、14歳で生理が来ると、父は私を汚くて気持ち悪いと言ったことで終わりました。高校を卒業して初めて、すべての父親がこんな風なわけではなく、実際、これは非常に深刻な虐待だったのだと気づきました。15歳の時、レジャーセンターで働いていたところ、同年代の同僚から性的暴行を受けました。当時、私は男の子たちの注目を集めていて、世間知らずでした。今でも、自分が悪いのではないと自分に言い聞かせています。シックスフォーム（高校3年生）の2年間は、一生懸命勉強し、PTSDの症状を治すための治療を受ける日々でした。今の彼氏とも2年間シックスフォームで出会いました。彼には幼少期のほとんどのことを話しましたが、彼はとても支えになってくれました。彼には本当に感謝しています。

まず最初に、この安全な空間を作ってくれたourwaveに感謝したいと思います。そして、私の話を読んでくださるすべての方にも感謝します。母が十代の頃に私を妊娠し、私が生まれてからは定住する家がなく、あちこちの家を転々としました。主な家は祖母の家で、叔父もそこに住んでいました。私は5歳、彼は15歳でした。誰もいない時、叔父は勝手に私をレイプしました。幼かったので全てを覚えているわけではありませんが、警察に通報してから少しずつ思い出すようになりました。でも、彼がペニスを取り出して私の顔に押し付け、「しゃぶれ」と言ったことは鮮明に覚えています。もう一つ覚えているのは、彼が私を祖母のベッドに座らせてレイプしようとしたことです。彼はペンチを使って簡単にしようとし、私にも手伝うように頼んだので、私も手伝いました。これらの記憶は私の頭に強く残っていて、決して消えません。母が私をお風呂に入れてくれたことも覚えています。母はその後、私のデリケートゾーンの周りの皮膚がひどく赤く腫れているのを見て、「誰が触ったの？」と尋ねたので、「 名前 」と答えたそうです。全てを覚えているわけではないし、押さえつけられたわけでもないかもしれませんが、あの日、私の一部が死んでしまい、それ以来、私は以前と同じではありません。母は、そんなことはなかったと言い続け、家族全員が私たちに反対し、私が嘘をついているとみんなに言いふらし、彼は9歳という幼い年齢で、自分が今生きているべきなのかと自問自答しながらも、守られていました。夜驚症について母に問い詰め、なぜ遠くへ連れて行かれたのか、なぜその記憶があるのかと尋ねました。ずっと、それは作り話だと思っていました。自分は変人だ、注目を集めたがっているだけだと自分に言い聞かせていましたが、ずっと私の考えは正しかったのです。私は生き残った者でした。そして今、21歳になり、つい最近叔父を警察に通報しました。そして、私には守るべき自分の赤ちゃんがいます。

4歳か6歳くらいの頃、姉が全身を「マッサージ」してくれと頼み始めた。姉は私より10歳年上。最初は間違っていると感じたが、ただの肌だから大丈夫だと言われたのを覚えています。姉が私に触れた覚えはありません。姉はオーラルセックスも求めてきて、それが私たちのゲームでした。でも、今振り返ると、もう一度だけこのゲームをやろうと姉に頼んだことさえ覚えているので、とても間違っていたと思います。これは私が悪いのでしょうか? これまで私はこれに影響されたことはありませんでしたが、ここ数年、このことについてよく考えるようになりました。私は今21歳(女性)ですが、とても若い頃からセックスに興味があったことに気づいています。10歳で年上の女の子に恋をし、そしてたった1歳年上でも常に年上の人に惹かれていました。これらの若い頃の経験がなかったら私はストレートだっただろうかといつも考えています。

職場でセクハラを受けたのは最悪だった。私はシングルマザーだった。 私の雇用主から、セクハラを受けていることを証明できなければ辞めることはできないと言われた。 私の雇用主主は、正当な理由なく退職すると、給料の支払いを拒否できる。私には娘の世話をしなければならず、責任もあった。その時点で、私の電気は止められ、明かりも消えていた。私はまだ組合に加入していたので、かなり幸運だった。しかし、声を上げることはできなかった。仕事に行くときは服装を気にしなくなり、身なりを気にしなくなり、プロらしく見えなくなった。助けを求めることもできず、どうしたらいいのか分からなかった。なんとか1週間の休暇を取って逃げ出したが、それでも暗い海を泳いでいるようなもので、考えないように、押しやろうとしていたが、心の奥底では何も起こらなかった。休暇から戻ったとき、それが1日だったか同じ日だったかは分からないが、給料が差し引かれていた。家賃を払えず、その月を乗り切ることもできなかった。蓋が開いたようだった。噴火だ。小さな倉庫で、小さな小屋があった。最初は信じられなかった。それから口が開いて、ゆっくりと叫び声を上げ、「私の金を取った、私の金を取った」と叫び、職場で私に対して犯した卑猥な言葉を叫び、何が起こっているのかさえ分からず、怒りの涙が溢れ出した。その日のうちに、数分以内に解雇された。当時最悪だったのは、組合に電話するために外に出たところ、戻れと言われたことだ。私の権力は常に奪われていた。今や人事部も人事部もなく、ディレクターだけだった。手紙を渡されて、私は出て行った。組合から警察に行くように勧められた。警察は私の供述を取った。1日か2日後、電話で女性警察官から、私がセクハラを報告した唯一の理由は解雇されたからだと告げられた。組合は、私が警察に連絡して解雇される前に組合と連絡を取っていたので、これは事実ではないと確認する手紙を書いてきました。しかし、何も変わりませんでした。その後、警察は私に連絡してきませんでした。しかし、後になって偶然、彼らの記録には私が何もしてほしくなかったと書いてあることを知りました。それは事実ではありませんでした。私は組合を通して、それを労働審判所に持ち込むことができました。一人で行かなければよかったと思っています。事件の後、長い間、とても汚れた気分でした。引き金となる出来事がたくさんありました（何年も続きました）。彼らは勇気がなくて出廷しませんでしたが、労働審判所に行かなければなりませんでした。取締役のパートナーがそこにいて、彼らは私が建物に入る前にぶつかりそうになり、汚い目つきをしたりして、私を追いかけてきました。最終的に弁護士がそこにいて、早口で、早く終わらせようとしていました。お金の問題ではなく、正義と彼らが自分たちのしたことを認めることでした。しかし、彼らは決して認めませんでした。彼らは労働審判所の前に午前3時か4時頃に私の家に電話をかけてきました。私はドアを開けませんでした。裁判官は雇用主側に非常に偏っているように見えました。私は話す機会を与えられませんでした。まるで再び被害者になって声を失ったような気分でした。彼らはこの男がどれほど親切だったかなどと言いました。この3人が彼のやったことを正当化しているのがぞっとしました。裁判官も彼らに同調しているようでした。彼らは和解することにしました。それで終わりです。私はカウンセリングを受けましたが、それは消えませんでした。それ以来、私はフルタイムの介護者です。男性と再び働くことを考えると、二度とあのような状況に陥らないように、自分のビジネスを立ち上げたいと思っています。あまり言及されていないもう1つのことは、その後です。あなたは声を上げましたが、それは本当に勇気のいることです。問題は、その人がその後に行う復讐です。彼らは止まりません。他の人に汚い仕事をさせています。これらの人々は、私がすべてをでっち上げたという錯覚に陥っているに違いありません。もう数年経ちますが、彼らはまだ真実を語り、立ち上がった私を嫌がらせするように他の人を扇動しています。私の苦難から数ヶ月後に、Me Too運動が始まったばかりだった。悲しみのように、苦難は決して消えない。無力感を覚える。後知恵であり、再び凍りつく恐怖だ。それ以来、私は以前と同じ人間ではない。私は箝口令を敷かれ、それについて話すことを許されていない。それはでたらめだと思う。無力感を奪い、彼らが歩き回ってまた同じことを繰り返すことを許すもう一つの方法だ。彼らが私の前に他の誰かに同じことをしたことを私は知っている。その後も彼らは同じことをしたに違いない。もちろん、そうでないことを願う。問題は、彼らが常に復讐スタイルで行動しているため、彼らは一度も自分の行動を反省したり、それがどれほど間違っているかを考えたりしていないということだ。彼らは、同意なしに、好きなように他人に触れる権利があるかのように振る舞い続けている。裁判でそれに同意した人が3人いた。最後に裁判官でさえ、彼らが和解したことに驚いていた。そこに正義と倫理的配慮はどこにあるのだろうか？当時の警察の対応は、女性警察官によるものだった。私たちはどんな社会に生きているのだろうか？ 「私から」運動から考えると、今、他の人が声を上げたらどうなるのだろうか？また、学校や家庭で、若い男の子たちに同意や女性、そして自分自身への敬意について、私たちは何を教育しているのだろうか？なぜあの人たちは見て見ぬふりをしたり、それが許容される行為だと示唆したりしたのだろうか？私はもう以前と同じ人間ではない。

9歳の頃、私とあまり変わらない隣人が、いつも私と遊んでくれました。しばらくして、彼は私に何かを見せたいと言いました。それはきっと私の好みに合うものだと思うのですが、両親には内緒にしないといけない、と。私は、おそらく話すべきではないと感じて、断りました。しかし、彼はしつこく言い続けました。あまりにも長かったので、結局、私は「はい」と言いました。緊張していましたが、同時に興奮と好奇心も湧いていました。誰も知らないからこそ、冒険のような、そして楽しいような気がしたからです。彼は私の知らないことを知っていました。正確なことはあまり覚えていませんが、最初は私たちの体の性的な探求から始まったことは覚えています。お泊まり会の時はよくそうしていました。そして、徐々に理解するようになったのですが、その目的は主に私への性的刺激でした…そして、それが彼を性的に満足させていたのだと思います。これは何ヶ月も続き、私の計算では18ヶ月から2年の間に続きました。（それが終わったのは私が11歳の時で、中学校に入学する直前でした。）いつの間にか、彼は私のことを理解し、私とセックスしようとしていました。彼は子供だったので、これをレイプと呼ぶのはいつも難しかったです。彼は私とあまり年齢が離れていませんでしたが、思春期で、私はそうではありませんでした。つまり、完全に成長していなかったにもかかわらず、彼はある程度の挿入をすることができました。私は彼の体重で息ができないことがよくあり、その圧倒的な力に吐き気を催しました。それでも私はオーガズムに達することができました（そして、これは今でも私にとって大きな恥辱です。なぜなら、断らなかったのに体が反応したということは、なぜかオーガズムを感じていたからだと思います）。しかし実際には、断るという選択肢さえ知りませんでした。そのような選択肢は存在しませんでした。断ることで彼に悪いことをしていると感じていたので、彼のしたいようにさせてしまうことが多かったのです。彼はよく私を愛していると言ってくれましたが、それは私にとっても（私は自分の家族の中で孤独でした）望んでいたことでした。しかし同時に、それは間違っていると感じ、私は性的な存在として扱われているような気分になり、吐き気を催しました。ある時、私は生殖の仕組みについてより深く理解するようになりました。妊娠してしまうのではないかと恐怖に駆られ（生理は始まっていなかったのに、妊娠するだろうと信じていました）、そのことで執着的に心配するようになりました。あまりにも恥ずかしくて、どんなことがあっても隠しておかなければならないと感じていたため、家族にも誰にも話すことができませんでした。それは今でも変わりません。最終的に、妊娠が怖くて不安だと彼に伝えました。彼は、そんなことは思いもよらなかったと驚いたようでした。しかし、それでも彼は妊娠をやめませんでした。それで、さらに妊娠が続きました。どう抜け出せばいいのかわからないこの状況に、長い間苦しみ続けた後、ついに勇気を出して、彼に妊娠をやめたいと伝えることにしました。彼は最初はやめてくれと懇願しましたが、私は譲りませんでした。もし彼がこれ以上妊娠を迫ってくるなら、もう友達でいることをやめなければならないと言いました。すると、彼は「優しい」態度から、感情的に脅迫的な態度に変わりました。彼は、私がしたこと、私がどれほどひどい人間だったかを、みんなに話すつもりだと言いました。そして実際、彼は何人かに話しました。この時期の私の人生に受けたダメージは言葉では言い表せません。主に、私が経験した自己嫌悪と羞恥心です。これらは、成長するにつれて私のアイデンティティ、つまり自分が何者であるかという認識の一部を形成してきました。これは私の人生を切り離して区分できるものではありません。なぜなら、それは世界、自分自身、そして他者に対する見方に影響を与え、解離性障害を引き起こしているからです。彼も子供だったため、自分が経験したことを虐待だとは捉えていません。私はいつも、自分が同意したから悪いのだと信じてきました。セラピーを受けて、9歳の子供には同意できないことにようやく気づきました。私たちの間には、全く異なる、そして非常に微妙な形で力の差があったのです。しかし、長い間、あの状況に閉じ込められていたことは、私にとって非常に現実的なことでした。私をそこに閉じ込めるために、身体的な暴力は必要ありませんでした。私はゆっくりと、起こったことを捉え直すことで、自分を責めないようにしています。彼も子供でした。実際、私たちは二人とも助けを必要としていましたが、親が十分に寄り添っていなかったために、状況が悪化するのを止められずに失望させられました。彼自身も虐待を受けていた可能性が高いです。この点については共感を覚えますが、今回の出来事に関して自分の立場を守る必要があると感じています。なぜなら、コクサ（性的虐待）においては、多くの場合、有害な性行為を行う子どもが、被害を受けた子どもよりも自分のニーズを優先されるからです。これは、その行動を止める必要があるからであり、また、彼らは別の、おそらく大人から虐待を受けていると想定されているからです。しかし、虐待を受けた子どもは、非常に現実的な結果に対処しなければなりません。そして、多くの場合、コクサは十分に真剣に扱われていません。社会的な視点から認められることはほとんどなく、自分の経験をオープンに語り、認め合うことが難しいのです。私はSAの特徴的な症状をすべて抱えており、今はそれを受け入れ、起こったことを軽視することなく、自分のこととして受け止めようと学んでいます。自分自身でこのことに気づけるようになれば、前に進むことができると願っています。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

私は18歳で、昔の友達の友達の家に戻っていました。私は彼（H）、彼の友達（J - その家は彼の家でした）、私の最も親しい女性の友達（E）、そして他の数人とそこにいました。私たちはたくさん飲んで、ストリップポーカーをすることになりました。その時は、あまり気まずかったのですが、参加したくなりました。遊んでいるうちに、私が上着を脱ぐ番になったので、脱ぎました。トイレに行きましたが、よく知らないこの家でどこに行けばいいのかわかりませんでした。Jがトイレに案内してくれると言い、私は引き受けました。彼はトイレに行く途中で私にキスをし、私を抱き上げて彼の寝室に連れて行きました。私は気にしなかったのですが、少し激しくなり、もう大丈夫だと感じられなくなりました。友達（E）が私がいなくなったことに気付いてくれることを期待していました。彼は私とセックスしようとしましたが、私は拒否し続け、最終的には、ただされるがままにしていました。階下からEが怒鳴り声を上げているのが聞こえ、Jは怒り出し、立ち止まって私を階下へ降りるように言いました。午前4時半、彼は私たちを深い雪の中、家から追い出しました。歩いているのがどれほど寒かったか覚えています。その瞬間、私はとても無防備で、酔っていて、怖かったです。電話をかけられそうな人は一人だけで、それは私たちの知り合いの麻薬の売人でした。彼は他の男たちが警戒していた男だったので、私たちは彼が一番安全な選択肢だと思いました（今考えると、なぜそうするのが良い考えだと思ったのか全くわかりません）。翌朝、私は友人のEに何が起こったかを話しました。Jは彼女がかなりよく知っている人物だったので、私が話すと彼女は嫌悪感を抱きました。彼女はすぐに彼に電話しましたが、彼は全てを否定し、私が嘘をついていると言いました。私はその瞬間に湧き上がった疑念を決して忘れません。私は嘘をついているのだろうか？彼を誘惑したのだろうか？みんなとストリップポーカーをしたのは私のせいだったのだろうか？5年経った今でも、私は自分の記憶を疑っています。レイプされたのかどうかも疑っています。レイプです。それはとても強い言葉ですよね？

日付に、いとこに性的暴行を受けました（これはソマリアでの出来事です）。私は自分の部屋にいて、トイレに行きたくなったのでトイレに行こうとしたところ、いとこが私を呼び止めて話しかけ、無理やりキスをしてきました。私は彼を突き飛ばし、叔母が来て「サブリンはソマリ語がわからないから放っておいて」と言いました。すると彼は「わかった」と言って立ち去りました。その後、いとこが家に帰ると、別のいとこが入ってきて私に無理やり迫ってきました。

7歳の頃から性的虐待を受け始めました。家族ではなく、祖母の再婚相手でした。12歳で数マイル離れた場所に引っ越し、祖母が以前ほど頻繁に来なくなった時に、全てが終わりました。17歳の時、他のことでセラピーを受けていたのですが、その時にようやくそのことが発覚しました。先生たちは、母にどう伝えるか決めるのを手伝ってくれました。また、家族が私の話を信じてくれないかもしれないと覚悟しておくべきだとも言われました。「あなたは私の家族のことを知らないでしょう。みんなお互いを守り合っているのよ」と私は思いました。まあ、そう思っただけでした。母は一度もそのことを話したがりませんでした。今になって思えば、それは罪悪感からだったのでしょう。彼女も精神的な病を抱えていたのです。姉は、数年間私に敵対していました。私が嘘をついていると言って、その嘘で祖母の結婚生活を破綻させようとし、私を殴ると脅しました。姉は、自分が食料品の買い物に行く間、生まれたばかりの赤ちゃんを彼に預けることで、私が嘘をついていることを証明しようとしました。その男性が亡くなった時、事態はさらに悪化しました。姉と叔母は、私が彼について嘘をついたせいで、彼を悼むことができないと言いました。私が邪悪な人間だとか、何かされたら困るからと、彼女の子供に近づけさせない、と。いとこたちは「一体何をしたの？」と聞いてきました。祖母は「彼は小児性愛者じゃない」と言っていました。この出来事は私を壊滅させそうになりました。子供の頃に受けた性的虐待よりもひどいものでした。私は家族から離れたいと思いました。そこで23歳で大学に入学し、27歳で資格を取ってすぐに就職しました。大学時代は貯金をしていたので、すぐに自分の家を持つことができました。今33歳になり、振り返ってみると、あれは本当に本当に起こったことだったのだろうかとよく思います。それ以来、家族からさらに遠く離れてきました。そうすることで、彼らの騒動から遠ざかり、たまにしか会いに行かなくなりました。今はだいぶ良くなりましたが、それでも私は距離を置きたいと思っています。精神的には安定しています。素晴らしい友人にも恵まれ、良い人生を築いてきました。これからこのことを経験する人へのアドバイスは、家族が信じてくれないかもしれないという覚悟をしておくことです。信頼できる人にだけ、そして話したい時にだけ話しましょう。誰にも説明する必要はないと感じてください。セラピストが言ったのは、「あなたが何をしたか、何をしなかったかに関わらず、それはあなたのせいではない。あなたはまだ子供だったのよ」ということ。

ネットで男性と知り合い、親しくなって、1ヶ月ほど話をした後、初めて会いました。何時間も話して、初めてのキスをして、境界線を引いた（少なくとも私はそう思っていました）。例えば、私の大きな問題の一つは、14歳の時にバスで暴行を受けたせいで性的なことに悩んでいることです。時が経つにつれ、彼が私とまともに会話をするのはセックスに関することだけだと気づきました。2回目に彼と会ったとき、彼は私の特定の場所に触れ、私は凍りつきました。内心、息ができないような気がしました。でも、ノーと言えませんでした。逃げようとしても動けませんでした。家に帰って、大げさに言っているだけだと自分に言い聞かせ、気持ち悪いという気持ちを無視しました。3回目、また同じことが起こりました。今度は頬に涙が流れ落ち、私は凍りつき、緊張していました。数分後、彼は話を止めてニヤリと笑い、「すごく緊張しているね」と言いました。彼は笑いました。またもや、私はすべてを無視して、大げさに言っているだけだと言いました。新年、彼の家に泊まりました。目が覚めると、彼の手がショーツの中にありました。また寝たふりをしましたが、動けませんでした。息もできませんでした。叫びたかった。彼を殴りたかった。でも、凍り付いたままでした。家に帰ってから、今日までこのことについては何も話していませんでした。これを書いている今、親友たちに話したら、暴行だと言われました。本当に汚い気持ちです。

新しい職場に馴染み、友達もできました。地元のビールフェスティバルで楽しい夜を過ごし、私はひどく酔っていました。その後、同僚の家に帰って飲み続けました。もう後戻りできないところまで酔ってしまい、階段を上ってバスルームで吐こうとしたところ、寝室のドアが開いていて、ベッドに這い込んで意識を失ったのをぼんやり覚えています。アルコールと抗うつ剤を混ぜて飲んだせいで（今思えば愚かなことですが）、意識を失うほど酔っていたので、その後のことはあまり覚えていませんが、もちろん誰かを部屋に招き入れたわけではありません。うつ伏せで寝ていたのですが、誰かが上に乗っているのを感じて少し目が覚めましたが、体を起こして押し返すことができませんでした。顔は枕に押し付けられ、ジーンズを脱がされたことと挿入された感覚はぼんやりと覚えていましたが、相手を止めるために何もできませんでした。翌日、私は同意なしに誰かに性交されたことを知りました。次第に動揺し、数日後には職場で精神的に不安定になり、マネージャーにそのことを話しました。マネージャーは警察に通報することを強く主張し、容疑者は逮捕されました。他の同僚2人が、私と一緒に部屋にいた容疑者を発見しましたが、犯行の現場は目撃していませんでした。私は覚えていることをすべてビデオで証言しましたが、残念ながら検察は訴訟を取り下げました。裁判官は、アルコールと抗うつ剤の併用により意識が著しく低下し、挿入があったかどうかを確信できない状態だったと判断したためです。シャワーを浴びて服を洗ったことを後悔しています。当時、私は幸せな結婚生活を送っていたため、とても汚れた、恥ずかしい気持ちでした。残念ながら、加害者は今も組織で働き続け、他の人を助けています。彼が教訓を学んでくれたことを願うばかりです。

最近、11年くらい親友だった彼女と別れました。今でもよく一緒にお泊まり会をしているのですが、先日、私が半分寝ていたところ、彼女は「疲れてるから、早く寝なきゃ」と何度も言ってきました。私が負けて眠りに落ちようとしていたとき、彼女はキスを求めてきました。眠い私は、別れたことを忘れて「はい」と答えてしまいました。それでキスをしたのですが、軽いキスではなく、舌も絡まない長いキスでした。次の日の午後までそのことすら覚えていなかったので、どう感じたらいいのかわかりません。彼女に、気まずかったと伝えると、彼女は「ごめん、ちょっと何か欲しかっただけ。同意しないほど疲れているとは思わなかったわ」と言ってくれました。これは性的暴行の一種と言えるのか分かりませんが、そんな気がしました。

私が5歳のとき、家族がナイジェリアからやって来たのですが、彼らが来るとすぐに、私より4歳だけ年上の叔父が私に触り続けました。彼は「ママとパパごっこをしよう」などと言ってから、私を犯して「ママとパパはそうするんだよ」と言ったり、私のお尻を叩いたり、首にキスしたりしました。私にはかなり奇妙でした。彼らが訪れるたびに、彼は私に「吸血鬼ごっこをしよう」などと言って、私の陰部をこすったり、首や胸にキスをしたりしました。 私が9歳か10歳のとき、彼らと一緒に外国に旅行しましたが、彼の態度は悪化するばかりで、私とセックスしようとさえしました。彼は私の陰部にペニスをこすりつけ、キスをしてお尻を叩きました。 私より年下の彼の妹も同じことをしようとしました。最近、彼女が私の妹といとこにも同じことをしていたことがわかりました。おかげで若い頃から性欲が強くなり、自分の望むものを手に入れるために常に自分の体を使っていました。それは私に大きな影響を与えています。 数週間前に彼が私にメッセージを送ってきて、彼は子供だから、彼は私より年上なんだから尊重して、許して忘れるべきだと言ってきました。これは私の人生をひどく台無しにしています。母は私の言うことを信じてくれず、私が体を使って何かをしているところを見つかったからといって、私が始めたか、私が好きだったと思っているのです…

友達と出かけたのですが、酔っていて疲れていたので早く帰りました。Uberを見つけるために誰かに道を尋ねたところ、別の男の人が私に大学に行くのかと聞いてきて、私がきれいだと言ったのでそれは構わないのですが、その後彼はキスしてもいいかと聞いてきました。どうしたらいいのかわからなかったので彼の方に歩み寄ると、彼は私の腕を抱き寄せ、私は彼にキスしなければならないような気がしましたが、したくありませんでした。彼が私の頬にキスしてくれることを期待して彼から顔を背けようとしましたが、彼はそうしなかったので、私は頭を向けると彼は私にキスをしました。私は気持ち悪くて、そのことを考えるたびに吐き気がします。

幼少期の体験を整理しようと思い、この手紙を書いています。幼少期の体験は、ほとんど従妹（ともに女性）とのものでした。4歳くらいから会うたびにこっそりキスをし、彼女が私にオーラルセックスを教えてくれました。それから、彼女も私にオーラルセックスをするようになりました。彼女の家を出るたびに気分が悪くなり、恥ずかしかったのを覚えていますが、それは12歳になるまで年に1回かそれ以下の頻度で続きました。20代前半になってからも、彼女は私に何かを始めようとしました。そのことに関して、さまざまな感情が入り混じっていて、混乱しています。その後、ひどい気分になりました。彼女に、キスの方が好きだと言って、彼女が中心になって、受け取るよりも与えるようにしたのを覚えています。それが間違っていることはわかっていましたが、この期間の大半を別居していた両親には、そのことを言えませんでした。

私の他の話がシェアされたかどうかは分かりません（ページが更新されたと思います）。 幼い頃に起こった出来事についてお話ししたいと思います。トラウマと言えるかどうかは分かりませんが、今でも心に深く刻まれています。当時はそれが悪いことだとは思っていませんでしたが、大人になった今、捉え方が変わりました。これは私が幼い頃、6歳か7歳くらいの頃の出来事です。よく覚えていませんが、母の友達の一人が、私より5歳か6歳年上の娘さんと一緒に家に来ました。その女の子は私を母の部屋に閉じ込め、寝かせ、その上に乗り、イチャイチャしました。私はそれが普通のことだと思っていたので、誰にも話しませんでしたが、今は大人になった今、より深く理解し、それが間違っていたと分かります。そのため、私はこういった行為を普通のことだと捉えていました。それがきっかけで、学校の仲の良い友達と「ままごと」をして大人のように振る舞い、キスをするようになったのです。そのせいで、私はかなり若くして性的に目覚めたような気がしますし、それが成長過程の私の人生に少し影響を与えたような気がします。

私は幼い頃から彼に夢中でした。教会、教会の社交行事、彼がDJをしていたディスコ、そして二人で出演したミュージカルで彼のことを知っていました。彼は私が彼に恋していることを知っていましたし、彼のガールフレンドの一人も知っていました（彼女はそのことで私をからかいました）。13歳で彼が私を好きになる可能性は低いでしょう。当時彼は19歳か20歳でした。私が14歳の時、家族は引っ越しをすることになりました。地元の教会のホールで私たちの送別会がありました。彼は私を人目につかない倉庫に連れて行き、そこで私たちは初めて「キス」をしました。信じられないほどの幸運でした。彼の友人は私たちの姿を見ていましたが、介入しませんでした。私は14歳、彼は20歳でした。最初は秘密裏に会っていました。友人と妹は知っていました。ある時、彼は私とセックスしたいと言ってきました。彼が私のブラジャーの中に指を入れ、存在しない胸の谷間を撫でたとき、私は居心地が悪くなりました。もし彼がそう望むなら、売春婦と会わなければならない、と私は彼に言いました。私は夢中でしたが、世間知らずでした。こっそり会うのは刺激的で、とてもロマンチックなことだと思っていました。両親は私たちの関係に気づき、常に付き添いをするようにと言い張りました。ある時、私たちが部屋に二人きりになった時、彼は私のズボンの中に手を入れ、「指で触りました」。愛情からではありませんでした。彼は私にそれが好きなのかと尋ねました。私は嫌いだと答えました。彼はズボンの中で勃起したペニスに私の手を置きました。どうしたらいいのか分かりませんでした。私はそのままにしていました。私は15歳になり、1ヶ月後に彼は21歳になりました。私たちが「会って」いたのは3ヶ月も経っていませんでした。彼は突然関係を終わらせ、何年も経ってから、両親が彼を怖がらせたことを知りました。43歳になって初めて、自分が虐待を受けていたことに気づきました。彼は私を調教し、私の子供のような体と無邪気さを楽しんでいたのです。私は怒っています。本当に怒っています。正義が実現し、無力感を感じないようにしたいです。

この男は私の親友でした。彼は私が抱えている問題をすべて知っていました。私が虐待を受けていた場所から抜け出せたのは彼のおかげでした。その場所から抜け出して2週間も経たないうちに、私が安全な場所を必要としていた時に、彼は私をレイプしました。私は彼にすべてを託していたのに、彼は私を裏切っただけでなく、私の信頼までも裏切ったのです。翌日、彼は私に「何が起こったか誰にも言うな」とメッセージを送ってきました。しかし、私は事件から5日後まで、何が起こったのか全く覚えていませんでした。私が問い詰めても彼は否定し続け、最終的に自分のしたことを認めました。あれから番号年が経ちましたが、今でも恐怖で故郷を一人で歩くことができません。彼の名前を聞くことも、彼が着ていたものや私が着ていたものに少しでも似たものを見ることもできません。でも今はセラピーを受けていて、多くのことに気づかされています。再び世界を信じられるように努力しています。私はこんな目に遭うべきではなかった。誰もそんな目に遭うべきではない。このようなことに対処するのは困難で辛いことですが、私たちは皆生き延びることができます。私たちは乗り越えられる。あなたの話を聞きたい人がいる。あなたを助けたい人がいる。