#2016

本当に匿名で投稿したいのですが、知り合いには絶対に知られたくない、とてもデリケートな状況に置かれているんです。どうしても誰かに話したいのですが、匿名でなければいけません。 彼氏、というか婚約者とは、1月で付き合って8年になります。彼はいつも私の親友で、人生最愛の人、かけがえのない人でした。昨夜までは。突然、彼は私の方を向いて、「君をレイプした」と言ったんです。耳を疑って驚いたので、彼に説明を求めたところ、彼は「セックスのために君を起こそうとしたけど、君は起きなかった（眠くなる薬を飲んでいるんだ）し、君が僕を突き放してノーと言うのに耐えられなかった（薬と精神的な問題で性欲が全くない）から、君が寝ている間に裏切るという手段に出たんだ。手が動かなかったし、君がノーと言う理由が分からなかった。こんなことをしてしまって本当にごめん。前回やった時は、罪悪感で、もう二度と君に触れるのが怖かったんだ」と答えた。私は完全に意識を失っていて、このことの記憶は全くない。これがどれくらい続いたのかも分からない。彼は何回やったのか、最後にやったのがいつだったのかも思い出せない。ただ、今年の初め頃だったということだけは分かる。信じられない。これは私が思っていた彼とは全く違う。ずっと私の親友で、ずっとそばにいてくれた人なのに。私はこれまで性的暴行を受けたことは一度もありません。この世で、彼がそんなことをするなんて想像もしていませんでした。彼は私を、こんな残虐な行為をする人から守ってくれるはずだったんです。彼はいつもそう誓ってくれました。私はずっと彼を信じていました。私は境界性パーソナリティ障害という深刻な感情障害を抱えていて、今、とても辛い状況です。どう考えていいのか分かりません。利用されて、汚されたような気持ちで、自分の顔も見られません。彼の顔も見られません。今の私は、ただ利用されるだけの存在のように感じます。彼は、私が抱えている精神疾患のせいで彼に迷惑をかけているから、今回のことを軽視できないかと、厚かましくも聞いてきました。正直に言うと、その言葉に私は激怒しました。「どうして、私の精神的な負担を、寝ている間に私をレイプし、私の体を盗んで好き勝手に扱うことと同等に考えられるの？」誰にも言えない。母のところに駆け寄って、すべてを打ち明けたいけれど、今はできない。彼と一緒に暮らす以外に住む場所がない。10歳の子供がいて、彼を崇拝している。仕事を見つけて自立するのが怖くなった。一人暮らしをしたことがなくて、ひどく依存している。毎朝、前日とは違う自分になったような気分で目が覚める。感情が現実を支配している。安定した生活を送ったことも、長く仕事を続けることもできなかった。1月に保険を解約されて、精神状態が急速に悪化している。精神状態は過去最低だ。何年も経っても、彼がこんなことをするなんて想像もできなかった。私たちの周りの誰も、こんなことは予想していなかった。私たちはいつも彼をとても良い人だと思っていた。どうしてこんなことができるの？もし彼が独身だったら、誰にこんなことをしたの？突然、私は彼にとってただの肉体以上の存在ではなかったように感じる。10年近く一緒に暮らしてきた自分が誰なのか分からなくなっている。私たちの人生すべてが彼の嘘で織り上げられていたように感じます。昨夜は眠れず、ただ泣きじゃくり、震え、パニックになり、過呼吸を起こしていました。疲れ果てて、自分の未来、私たちの未来が怖くてたまりません。小さな家族が引き裂かれてしまったような気がします。彼は一晩中泣き続け、ひたすら謝っていました。 境界性パーソナリティ障害（BPD）を抱えている私は、特定の人にとても、とても執着してしまい、その人を手放すことが不可能に感じます。特に彼に対してはそうです。これは私にとって最も長く続いた関係で、私たちは共に多くの困難を乗り越えてきました。私にとって世界で一番怖いのは見捨てられることです。彼がいなくなることを考えると、ひどく見捨てられたような気持ちになります。こんなことを言うと非難されたくはありませんが、私は彼を愛しています。本当に愛しています。彼は私の一部であり、それをコントロールすることはできません。でも同時に、彼は私が思っていたような人ではなかったのではないか、本当は違ったのではないか、そして私の世界は二度と元には戻らないのではないか、大丈夫にならないのではないかと恐れています。 彼が長年このことを隠し通せたのなら、私が知るべきことが他にもあるのかもしれない。どうしたらいいのか分からないし、子供のために強くならなければならない。ここまで読んでくださってありがとうございます。これはあまりにも衝撃的で恐ろしいことで、本当にどうすればいいのか分からない。私の世界は崩れ落ちた。