10代の頃にレイプされたんじゃないかと思い始めています。それを抑圧していたか、あるいは合意の上だったと自分に言い聞かせていたのかもしれません。 15歳の時、高校時代ずっと片思いしていた友達とふざけ合っていました。共通の友達もいて、いつか付き合えるかもしれないと思っていました。彼が服を着たまま体を擦りつけたいと言い出したので、承諾しました。彼は私の下着を脱がせ、キスをしている最中に、彼が私の中に挿入するのを感じました。「やめて」と言ったのは覚えているのですが、おそらく大きな声ではなかったと思います。 処女だったので、とても痛かったです。何が起こっているのか分かっていたと思いますが、同時に、そうではないと自分に言い聞かせようとしていました。それは、自己嫌悪と、誰も私とセックスしたいと思ってくれないという思い込みが原因の一つだったと思います。その後、出血に気づき、彼に何が起こったのかを伝えました。彼は驚いた様子でした。謝罪の言葉は覚えていません。家に帰ってから、両親に話すべきか、警察に行くべきか迷いましたが、動揺と恥ずかしさで何も言えませんでした。 20年以上もの間、私は自分自身にも他人にも、あれは合意の上だったと言い聞かせてきました。当時、彼を守るために友人にもそう言ったと思います。ただ、そのことに向き合いたくなかったし、信じたくもなかったのです。でも、私はあんな形で処女を失いたくなかったし、彼も一度も尋ねてきませんでした。彼は勝手に状況を変えたのです。暴力的な行為ではありませんでした。私は彼にやめるように頼みましたが、抵抗したり、何度も尋ねたりはしませんでした。少し動けなくなっていたのかもしれません。今は円満な結婚生活を送っていて、この件について何かをするつもりはありませんが、コーネル大学のジェーン・ドウ事件を知って、自分がこの件をどう受け止めてきたのか疑問に思うようになりました。客観的な視点を持つ人に、この件をどう捉えるべきか相談したいと思っています。

この件を私たちに託してくださり、ありがとうございます。20年以上も別の物語を語り続けてきた後に、こうして書き出すのは勇気のいることです。そして、15歳の頃よりも距離を置き、より豊かな言葉で今この出来事を振り返ることは、辛い経験を理解するためのごく自然な方法です。

あなたが説明した内容を見てみましょう。あなたは一つのことに同意しました。彼は尋ねもせず、立ち止まることもなく、確認することもなく、別のことに移り、あなたが止めてと言った後も続けました。同意はそれぞれの行為に必要であり、服を着たままの性交やキスに同意したからといって、挿入に同意したことにはなりません。静かに止めてと言うことも、止めてと言ったことになります。あなたは挿入に同意していません。彼はあなたのためにその決定を下したようですが、そもそも彼が決めるべきことではありませんでした。同意していない挿入が、止めてと言われた後も続く場合、ほとんどの法的および臨床的な定義ではレイプとして定義されます。その言葉を使う必要はありません。被害者の中には、その言葉が状況を明確にすると感じる人もいれば、当てはまらないと感じる人もいますし、その中間的な立場をとる人も多くいます。あなたの物語にどのような言葉を使うかは、あなた自身が決めることです。

あなたが言及した、何が起こっているのか分かっていながらも、それをどうしても信じられなかったという麻痺状態は重要です。それは、臨床医が「強直性不動」と呼ぶ状態、つまり、脅威を感じた際に神経系が自動的に引き起こす凍結反応であり、戦うことも逃げることも不可能に感じられる状態だったのかもしれません。これは、圧倒的な状況に対するよく知られた反応であり、特に加害者が知り合いで信頼している人である場合に多く見られます。あなたが抵抗せず、やめるように頼み続けなかったのは、同意していなかったからです。あなたの体は、あなたを守ろうとしていたのです。

自分自身や他人に、それは合意の上だったと言い聞かせるのも、理にかなっているように思えます。15歳のあなたは彼に片思いをしていて、共通の友人がいて、すでに「誰も自分を好きになってくれない」と思い込んでいました。合意の上だったと言うことで、友情や希望、そして社会的なつながりをそのまま維持することができたのです。研究者たちは、あなたのような経験を「認識されないレイプ」と呼んでおり、それは驚くほどよくあることです。法的にレイプと定義される経験をした女性の約60％は、特に相手が友人や恋人で暴力がなかった場合、それをレイプとは呼びません。多くの人は、自分が知っている真実と向き合う準備ができるまで、何年も、時には何十年も、話を穏やかに語り続けます。あなたが、そうした15歳の自分を、少しでも優しく振り返ることができるよう願っています。

コーネル大学のジェーン・ドウ事件がきっかけでこのようなことが起こってしまったことを大変申し訳なく思いますが、それは全く理にかなっています。他人の証言は、15歳の頃には持ち合わせていなかった言葉や許可を与えてくれることがあります。今こうして過去を振り返ることができるようになったことは、あなたの人生がどれほど安全で安定したものになったかの表れかもしれません。過去を振り返ることは、あなたの結婚生活に何ら悪影響を与えるものではありませんし、あなたが発見したものを、自分のペースで、ただ自分自身に名前をつけること以外に、何か行動を起こす義務もありません。

どこから始めればいいか分からない場合は、ここで書いたように、何が起こったのかをできるだけ平易な言葉で書き出してみてください。それから、15歳の自分に誰かが言ってくれたらよかったと思うことを、もう一行書き加えてみてください。数日後に、そっと読み返してみて、何が真実だと感じられるかを感じ取ってください。あなたは20年間彼を守ってきました。今、あなた自身も同じように守られるべきであり、もうこの話を守り続ける必要はありません。私たちにこのことを打ち明けてくれてありがとう。あなたは一人ではありません。