先週、泥酔してネットで知り合った男性を家に招いてしまいました。なぜそんなことをしたのか覚えていません。酔っていなければ絶対にそんなことはしなかったし、住所を教えることもありません。彼の車に乗ったことは覚えています。彼は車を停めてセックスをしようとしたので、私はできないと言いました。彼は考えろと言い、ズボンを脱ぎ続け、私が折れるまでプレッシャーをかけてきました。彼は私が酔っていることを知っていました。私はほとんど歩けず、本当に酔っていると彼に伝えました。すぐに終わって、彼は私を家まで送ってくれました。自分がとても愚かだったと感じ、自業自得のように感じています。夫にどう話せばいいのか分かりません。でも、本当に知りたいのは、これはレイプだったのかということです。

この件を私たちにお任せいただき、ありがとうございます。ご連絡いただけて本当に嬉しく思います。そして、この件を1週間も一人で抱え込んでいらっしゃったことを大変申し訳なく思います。

あなたはこれがレイプだったのかと尋ねました。臨床現場やほとんどの法制度において、同意は2つの要素に基づいています。1) 意思があること、2) 判断能力があることです。アルコールは判断能力を奪います。人がほとんど歩けず、脳が記憶を形成できない場合、多くの法律やほとんどの臨床定義では、同意能力がないとみなされます。あなたは彼にノーと言ったのに、彼はあなたが折れるまで押し続けました。研究者は、ノーと言った後に性行為を強要されることを性的強制と呼んでいます。あなたの話では、あなたは同意するには酔いすぎていた上に、ノーと言った後にも強要されたようです。どちらか一方でも、同意がなかったとみなされる可能性があります。

あなたが説明したような経験をした多くの人は、「レイプ」という言葉を使います。性的暴行という言葉を使う人もいれば、適切な言葉を見つけるのに時間がかかる人もいます。定義は地域によって異なりますが、多くの場合、拒否しても無理やりさせられたり、酔いすぎて立っていられなかったりといった状況を指す言葉です。どの言葉が適切かは、あなたが準備ができたらいつでも決めることができます。

車の中で自分の体がどう反応したかを理解することも役立つかもしれません。抵抗したり逃げ出したりすることが不可能だと感じたとき、神経系はしばしば、その瞬間を最小限の被害で乗り切る方向に働きます。それは時に凍りつくような状態になることもあれば、相手に迎合するような状態になることもあります。プレッシャーに屈し、酔った状態で彼の車の中にいるのは、多くの場合、体が最も安全な脱出方法を見つけようとしている結果なのです。そしてあなたは無事に家に帰ることができました。

あなたは自分を愚かだと責め、自業自得だと言いました。アルコールが絡む事故の被害者から、私はいつもそう聞きます。飲酒は、誰が責任を負うべきかという点には何ら変化がないにもかかわらず、被害者が自分を責める傾向を強めます。自分を責める気持ちが強くなる理由の一つは、それがコントロール感を与えてくれるからです。もし自分のせいなら、次回は防げるかもしれない、と。記憶が飛んでしまうと、脳は記憶を失っていて、多くの場合、まともに運転もできていない状態なので、その状態で下した決断は、あなたが後悔するようなものではありません。誰かを家に招いたからといって、彼に性行為の許可を与えたわけではありません。あなたが酔っていることを彼に伝えたので、彼はあなたが酔っていることを知っていました。彼はあなたの「ノー」を聞いていました。あの車の中で、起きたことを止められたのは彼だけだったのです。

夫に伝えること自体が重みのあることであり、タイミングはあなたが決めることです。まずはあなた自身がサポートを受ける権利があります。打ち明けられた時の最初の反応は、その後の心の傷を癒す過程を左右する可能性があるため、落ち着いた静かな時間を選び、何が起こったのかを伝える前に、あなたが何を必要としているのかを彼に伝えることが役立つでしょう。

言葉を用意しておくと話がしやすくなるなら、例えば「先週、あなたに伝えたいことがあったの。反応する前に、まず私の話を聞いてほしい。私はひどく酔っていて、断ったのに男の人に無理やりセックスさせられたの」といった感じで始めてみてはどうでしょう。もちろん、この部分は自由にアレンジしてください。口に出す前に、きちんと理解していなくても、何と呼べばいいのか分からなくても大丈夫です。あなたは愚かではありません。あなたは、無理やり関係を続けようとした人に傷つけられたのですから、その苦しみを乗り越える過程で、支えられる権利があります。