長年、私はセックスを断ることは決してできないと思い込んでいました。しかも、自分がそう信じていたことにさえ気づいていませんでした。当時のセックスは、今ではすべて、避けたい恐ろしい記憶のように感じられます。それらはすべて性的暴行だったのでしょうか？最終的には、はっきりと「ノー」と言えるようになりましたが、それでも同意なしにセックスが続くこともありました。また、はっきりと「ノー」と言ったかどうか覚えていないこともあります。私から始めたことは一度もなく、時には私たち二人ともお酒を飲んでいました。どうすればこの状況を理解できるのでしょうか？本当に辛いです。読んでいただきありがとうございました。

こんなにも繊細で複雑なことを私たちに打ち明けてくださり、ありがとうございます。人生の何年間もが、外から見ていたものとは全く違って感じられたことに気づくのは、確かに戸惑うことでしょう。あなたが感じている恐怖は、当然のことです。

研究者たちは、あなたが説明している状況の一部に「性的服従」という用語を使っています。これは、望まない性行為に同意することを意味し、多くの場合、拒否することが不可能だと感じてしまうためです。このような信念は徐々に形成され、やがて信念ではなく事実のように感じられるようになるため、多くの人が何年もあなたのような信念の中にいることに気づかずに生きています。同意は、真に拒否する自由があることに依存しており、それは単に「拒否する」という言葉を言えること以上の意味を持ちます。それはまた、どちらの選択肢も実際に自分にはあり得ると、心の中で感じていることを意味します。あなたの心のどこかで拒否は不可能だと信じていたとき、あなたが言ったこと、言わなかったことは、自由な気持ちから出たものではありませんでした。そのような信念を抱いていたことは、あなたのせいではありません。

混同されがちな2つの質問を切り離すことで、理解が深まることがあります。1つは、それらの年月があなたにとって有害だったかどうか。もう1つは、それぞれの記憶に当てはまる言葉は何か。後者については時間がかかる場合があり、場合によっては複雑なままになるかもしれません。「暴行」は通常、他人が行った行為を指しますが、パートナーの中には、あなたの内面で何が起こっていたのかを知る術がなかった人もいるでしょう。こうした経験を、望まない性行為、あるいは特定の人物だけでなく、信念そのものから生じた害だと表現する人もいます。最初の質問は、今すぐ自分で答えることができます。そして、これらの記憶があなたにとってどのような感覚なのかが、その答えの一部となるのです。

あなたがはっきりと拒否したにもかかわらず性行為が続いた場合と、そうでない場合では状況が異なります。ほとんどの法律や臨床的な枠組みでは、明確な拒否の後も性行為が続くことを性的暴行と定義しています。あなたがそれを何と呼ぶかはあなた自身が決めることであり、特に拒否の意思表示が難しかったであろうことを考えると、あなたの拒否が正しかったことを知る権利もあります。

断ったかどうか思い出せない場合は、自分を責めすぎないようにしてください。ストレスの多い経験の記憶は断片的になりがちで、アルコールはそもそも記憶の保存方法に影響を与えるため、記憶に空白が生じるのは当然のことです。また、泥酔状態は同意能力、つまり明確で自由な意思決定能力にも影響を与える可能性があります。記憶が欠落している瞬間以外にも、あなたは情報を持っています。あなたは決して誘いを仕掛けたわけではなく、これらの記憶は中立的ではなく、むしろ不快に感じられるでしょう。断ったことを完璧に覚えていなくても、これらの詳細が重要になります。

こうした記憶を避けたいと思うのは、ごく一般的な反応です。あなたの心は、完全な安全や自由がない中で生き延びなければならなかった経験を乗り越える方法として、そうした記憶を素早く忘れ去ることを学んだのかもしれません。

これほど大きなことを理解するには、一度にすべてが腑に落ちるのではなく、段階的に理解していく必要があるものです。まずは、かつて「ノー」と言えなかった自分に、数行の手紙を書いてみることから始めてみましょう。その信念について、そしてそれが自分にどれほどの代償を強いたのか、今の自分が理解していることを伝えてみてください。

すべてを一度に理解する必要はありませんし、一人で抱え込む必要もありません。私たちを信頼してくださり、ありがとうございます。