10代の頃、交際相手から性的虐待を受け、その後、性欲過多になってしまいました。それから何年も経った今、たとえ私の境界線を尊重し、安心感を与えてくれる長年のパートナーといても、セックスを楽しむことや、その瞬間に集中することが難しくなっています。トラウマ反応がこのように時間とともに変化するのは普通のことなのでしょうか？過去の感情に支配されることなく、再びセックスを楽しむにはどうすれば良いでしょうか？

ご連絡いただき、こんなにも個人的なことを私たちに打ち明けてくださり、本当にありがとうございます。愛する人と心を通わせ、繋がりを感じたいという気持ちは、とても自然な願いです。そして、あなたが経験されたことを考えると、今感じている変化は当然のことと言えるでしょう。多くのサバイバーが、年月を経て性に対する反応がまさにこのように変化していくのを実感しており、あなたは決して一人ではありません。

性的虐待を受けた後、被害者の中には以前よりも性行為を求めるようになる人もいますが、その選択を完全にコントロールできていると感じられない場合もあります。臨床医は、トラウマ後の過剰な性欲を、奪われたものを取り戻そうとする試み、感覚が麻痺した時に何かを感じようとする方法、あるいは性行為がもはや自分を傷つけることはないということを自分自身に証明しようとする方法だと理解しています。一方、性行為から完全に遠ざかる被害者もおり、多くの人が人生の様々な段階で両方のパターンを経験します。どちらのパターンも、圧倒的な出来事に対処しようと神経系が最善を尽くしていることから生じます。

あなたが今感じている、安心感を与えてくれるパートナーとの関係における変化は、臨床医がよく目にするものです。生活がようやく安定すると、体はこれまで乗り越えるために抑え込んできた感情を解放する余裕が生まれるのです。

このことが非常に厄介な理由の一つは、身体が心のように時間を追跡しないからです。トラウマはしばしば身体感覚や身体の状態として記憶され、身体記憶と呼ばれることもあります。ある種の触覚、姿勢、あるいは求められているという感覚など、特定の合図によって、なぜそうなるのかを意識的に認識する前に、過去の状態が蘇ることがあります。そのような瞬間、心は身体から距離を置くことがあり、これは解離と呼ばれる反応で、まるで漂っているような、感覚が麻痺しているような、あるいは遠くから見ているような感覚になります。身体は、必ずしもパートナー自身に対してではなく、学習した内容に対して反応しているのです。しかし、神経系は、安全であるという経験が繰り返されることで変化する傾向があります。

多くのサバイバーが効果的だと感じている方法の一つに、センセートフォーカスというものがあります。これは、性研究者のマスターズとジョンソンが開発した、構造化されたタッチエクササイズです。あなたとパートナーが交互に触れ合い、感覚に気づくことだけを目的とします。最初は性交は行わないことが多いです。もし意識が逸れてしまったら、ペースを落とし、体の重さや呼吸音など、物理的に現実的なものに意識を向けることで、神経系が自分が実際にどこにいて、いついるのかを認識するのを助けます。「ちょっと休憩しよう」という簡単な合図を事前に決めておくと、ペースを落とすことが、その場で説明する必要のあることではなく、一緒にいることの自然な一部になります。時間をかけて、あなたの体は、自分でコントロールできるタッチの繰り返し経験を蓄積し、そこから新しい関連付けが形成されます。カップルによっては自分たちだけで試す場合もあれば、トラウマに精通したセックスセラピストの指導を受けながらペースを調整していく場合もあります。

あなたの体は、必要な時にあなたを守ることを学びました。そして今、あなたにとって心地よいペースで、安全を学ぶこともできるのです。あなたの境界線を尊重してくれるパートナーは、あなたにとって確かな基盤となります。ゆっくりと、あなたのペースで戻ってくる喜びは、長く続くものです。そして、そこに至るまでには、必要なだけの時間をかけることができます。ご連絡いただき、ありがとうございました。