Víctima contra víctima

Dedico esto a la niña de 7 años y a la hermana que merecía más. Siete años, niña pequeña, bebé. Llena de grandes deseos y esperanzas, queriendo dar vueltas. Siete años, niña pequeña, bebé. Robada de su inocencia, sus deseos y esperanzas, queriendo vomitar. Estaba tan feliz, por fin, una habitación propia. Pero lo que pasaría era desconocido. Backstreet boys, NSYNC, Brittany Spears, TLC, pósteres pegados en la pared, Siete años, niña pequeña, bebé. Pero ni siquiera eso lo detuvo. ¿Viernes por la noche? O tal vez sábado por la mañana, no lo recuerdo, pero estaba asustada llorando y gimiendo en silencio. Mi habitación de niña grande, ¿quién hubiera sabido que ese día mi vida sería fea y fría llena de tristeza, y no como mis días favoritos, hermosos y llenos de tristeza que solo llegan en junio? Siete años, niña pequeña, bebé, ¿mi testigo esa noche? La hermosa y brillante luna. Esa noche me obligaron a florecer. Estoy durmiendo, una sensación extraña me despierta, te prometo que la puerta estaba cerrada, la vi abrirse lentamente, mi papá entra, pero no es mi papá, porque se supone que mi papá me protege y me salva. Esta versión de un papá me pone tan jodidamente triste, quiero gritar, quiero gritar a todo pulmón "¡¡¡mamá!!!!!" pero él dice "shhhh, mejor no se lo digas a tu madre, o estarás en problemas". Siete años, niña pequeña, bebé, me reventó como una burbuja y me dejó sintiéndome como escombros. Cada vez que bebe sé que mi noche va a apestar. Mi mundo se está derrumbando a mi alrededor y nadie sabe el dolor que siento, solo soy una niña y mi vida se siente tan frágil y delgada, preguntándome si alguna vez ganaré. Siete años, niña pequeña, bebé, esta niña pequeña no tiene una sonrisa honesta. Me quedo ahí callada y lo acepto. Mi vida continúa porque solo finjo. 8 años, 9 años, 10 años, juro que este hombre ha sido muy atrevido. Durante el día tengo que jugar a "la niña de papá" fingiendo que me encanta dar vueltas. ¿Por la noche? Lo único que quiero es vomitar. Porque este hombre me robó mi perla. Esta noche es diferente, antes de que pueda empezar entra mi madre, y pensé que por fin ganaría. "Nombre" grita. Él murmura y sale tambaleándose por la puerta. Corro al baño y me salpico la cara con agua, vuelvo a mi habitación, ella me arropa y dice que pronto será de mañana. Llega la mañana, mamá me llama a su habitación, ahí está él de pie, alto y recto como una escoba. Dice que lo siento por lo que pasó anoche, que no lo recuerdo, que nunca volverá a pasar, lo prometo. Sabía que no estaba siendo sincero. Quiero gritarle que es un mentiroso, que es un fraude, ¿qué clase de padre lastima a su pequeño? Pero no lo hago, asiento y estoy de acuerdo, sabía que no era libre. Ella se sentó allí y creyó, ¿pero realmente lo creía? Después de todo, ella era una sobreviviente de abuso por parte de su hermano, el mismo hermano abusó de mi tía y mi madre. ¿Tal vez pensó que yo tenía el padre perfecto? Sucede a menudo, las cicatrices no se suavizarán, todo lo que quiero es que me metan en un ataúd. Papá, jodiste nuestra casa y me hiciste cometer COCSA, como si no estuviera ya suficientemente avergonzado, odio decir esto, me da náuseas, pero mientras mi padre me lastimaba, yo lastimaba a mi hermana, le di la misma ampolla, cariño, lo siento, sé que lo siento no es suficiente, pero te prometo que no es un farol. Decir esto en voz alta es jodidamente difícil. Mi "lo siento" nunca será lo suficientemente fuerte. Mayo de 2001, nuestra casa es allanada por la policía, él era un cocinero japonés con el mayor negocio secundario del libro este tipo se creía un capo trabajando para El Chapo, resulta que solo era un maldito naco. Amaba a mi padre pero odio al hombre que me lastimó. Años y años en interminables pesadillas de él volviendo a colarse en mi habitación una y otra vez. Sabiendo muy bien que no podría volver a lastimarme. 20 años sin contacto y decide morir. Fecha no llegó a verme convertirme en una hermosa reina, murió solo, pero yo no soy como él, no, mi corazón no es de piedra. Lloré el día que murió, el sentimiento que no pude ocultar. Lloré "Nombre Chan Nah" dos veces ese día. La primera fue el día en que me mató y puso mi alma en una urna, cuando yo tenía solo siete años. La segunda fue el día en que murió, y ni siquiera sé si luchó. Te perdono por tu mentalidad enferma, y tu muerte fue fatal. ¿Pero mi hija? Tiene al papá perfecto, y esa es mi realidad. ¿Mi fuerza ahora? Es pura vitalidad. 35 años, chica feliz, nena, SIEMPRE queriendo dar vueltas. Haciendo que sus deseos y sueños se hagan realidad, ya no me siento triste. Ahora tengo una familia que me ama y un esposo que confía en mí. Puedo defenderme, te lo prometo. ¿Estas manos? Puedo golpear, soy mujer, escúchame rugir, mi poder Dios lo ha jurado, pero si me tocas tu vida, lloraré, porque mi esposo lo ha jurado. Él no juega cuando se trata de mí y tu vida terminará y él liberará tu alma. Un encuentro con Dios, ya verás. ¿Al inframundo? ¿Tal vez? No sé, solo sé que soy feliz y libre de ser yo misma. ¿Qué vendrá? Ya verás.