El Fénix

Yo también… Esas palabras suenan tan extrañas saliendo de mi boca. Es como si estuviera viendo cómo se desarrolla la vida de otra persona; los días que pasó en la piscina con su mejor amiga de la infancia… Y a él. Incluso ahora, siento que estoy viendo a otra persona escribir esto; otra persona está sentada en mi sillón, tomando mi café con leche. Pero, SOY yo. Es hora de escribir, de usar mi voz, de decir mi verdad. MI VERDAD. Es hora de defender a mi Niña Interior: la yo de 11 y 12 años en esa piscina creando recuerdos con su mejor amiga. Sin embargo, rara vez teníamos la piscina para nosotras solas. No importaba cuántas veces me retorciera, pateara o intentara bloquearlo con las manos… sus dedos seguían metiéndose. Esos dedos tan largos. Su mano bajó por la parte de abajo de mi traje de baño TANTAS VECES y siempre rapidísimo, entrando y saliendo, porque solo fue cuestión de segundos hasta que lo echaron de la piscina por "molestarme". ¡¿Por "molestarme"?! ¡¡¡ME ABUSÓ!!! Una y otra vez. Y esa risita... A principios de año, por fin pude usar un traje de baño de dos piezas. Bajarlo por detrás era "más fácil" y normalmente se salía con la suya. Pero su gran mano entrando por delante... tocaba toda la zona. Tantas veces rozó la punta de sus dedos el borde exterior de mi vagina y, más a menudo de lo que puedo contar, sus dedos subieron dentro de mí. Me repetía a mí misma: "No fue violación, no es para tanto". Además, fue hace tanto tiempo. Solo me estaba "molestando". Aunque tenemos la misma edad, yo tenía 11 años y estas agresiones fueron mi introducción a la sexualidad. Todos estos flashbacks me dan una sensación extraña, distante y distante. En un instante, pasé de ser la típica chica de secundaria que disfrutaba de la vida en la piscina con su mejor amiga, a luchar en una extraña niebla llena de confusión y una sensación extraña indeseada que se apoderaba de mi cuerpo... Y entonces, ¡zas! Tan de repente como salí de mi cuerpo, todas esas sensaciones raras, incómodas y vergonzosas se evaporaron por completo al oír la voz de mi amiga haciendo que echaran a su hermano de la piscina. Detener esas agresiones fue un esfuerzo de equipo. Estoy muy agradecida de que siempre gritara, aunque ninguna de las dos entendiéramos del todo qué estaba pasando. Mi subconsciente enterró de inmediato cada experiencia en lo más profundo de mi cerebro, las bloqueó, como si nunca hubieran sucedido. Ah, y luego lo "explicó" porque le "diagnosticaron trastorno bipolar y tiene lagunas mentales en las que no recuerda lo que hizo". Esas lagunas mentales siempre parecían perfectamente sincronizadas. (Me han dicho hace poco que el trastorno bipolar no funciona así). Luego, en el instituto, le agarró el culo a una chica y ella presentó cargos. Pero fue sentenciado injustamente por un juez sumamente corrupto... lo que también lo convirtió en víctima. Y lo fue. Pero ella también lo fue. Y yo. Yo también lo fui. Simplemente no me di cuenta en ese momento. Todavía me cuesta comprender todo este concepto. Fui abusada. Fui agredida sexualmente. Sí, fue alguien de mi edad... en la pubertad... etc. Pero le dejé claro que me sentía incómoda y él me dejó claro con esa risita que sabía que al menos se estaba saliendo con la suya... aunque se metiera en problemas (en cierto modo) por eso, solo por haber sido expulsado de la piscina. Esto quedó enterrado durante unos 24 o 25 años, hasta que un día, mi madre mencionó casualmente que estaba en casa, en la piscina de sus padres. Fue como si dijera que el cielo era azul, lo dije con tanta naturalidad. “Ah, sí, metió la mano en mi bañador TANTAS veces…” Ni siquiera me di cuenta de lo que decía hasta que mi madre palideció. Cambiamos de tema rápidamente, ambas un poco sorprendidas. Al parecer, el subconsciente no entiende el paso del tiempo. Ahora que lo veo todo, mi cuerpo revive la impotencia, la confusión y el pánico que sentí en esos momentos. La única forma de superar esta ansiedad es usar la voz. Recuperar el control. Nunca volveré a estar en esa situación. Nunca volverá a tocarme. Nunca volverá a abusar de mí. Nunca volverá a agredirme. Nunca volverá a convertirme en víctima. NO SOY VÍCTIMA CUANDO PUEDO RECUPERAR EL CONTROL. CUANDO HABLO. CUANDO UTILIZO MIS PALABRAS PARA PATEAR MÁS FUERTE DE LO QUE MIS PIERNAS PODRÍAN BAJO EL AGUA. ¡QUE TE JODAN, IMPERDIBLE! Todo esto es válido. Todo lo que siento. Claro que ahora explica por qué se me ponía tan tenso cada vez que lo veía durante los últimos 25 años. No me lo podía creer, sobre todo ahora que nos hicimos adultos. Puede que sea un bombero que arriesgó su vida para salvar a otra. Puede que sea un gran esposo y padre. Demonios, podría ser la mejor persona del mundo; por eso no lo nombraré. Su familia significa mucho para mí. Pero nada de eso cambia el hecho de que su mano fue a donde nunca debió ir, incontables veces cuando era demasiado pequeña para hablar, cuando no tenía el vocabulario que tengo ahora. Unas lágrimas rodaron por mis mejillas al cerrar los ojos e imaginar a mi Niña Interior saliendo del agua y dándole un puñetazo en la cara tan fuerte que nunca más se acercará. ¡¡¡ADELANTE, CHICA!!! Siento que hayas estado sola con esto tanto tiempo. Pero aquí estoy. Estamos luchando. Estamos ganando. Te tengo, chica. Te lo prometo. Hagamos algo creativo. Dejemos este lugar atrás. Fuimos víctimas. Nos tomará un segundo superar esto, pero SOMOS SOBREVIVIENTES. Y lo sabemos. Porque eso es lo que somos. Eso es lo que soy. Soy una sobreviviente. Todos lo somos.