Survivor “Cosas de pueblo”

En 2019 me encontré cara a cara con un guapísimo chaval de 23 años con una sonrisa malhumorada. Fue al mismo instituto que yo. Sin embargo, nuestros caminos no estaban destinados a cruzarse hasta años después, cuando regresé a Ohio. Abrazó nuestra antigua alma máter, de la que huí de cualquier conexión con el lugar. Pero teniendo en cuenta que tenía 23 años y aún deseaba estar atrapando pases de touchdown, su amor por esa universidad no fue una sorpresa. Nos conocimos por casualidad, hablamos por teléfono, intercambiamos mensajes, hasta que una noche fatídica decidimos vernos. Amigos en común habíamos estado "saliendo", así que se nos ocurrió que podríamos ir todos juntos a un bar local. Siendo sincera, no tenía por qué haber aceptado quedar con esta ex estrella del fútbol americano. Verán, 2019 había empezado mal con todo el drama judicial y de la orden de alejamiento por la pelea con mi ex abusivo. Esta mañana, antes de nuestra salida nocturna, tuve que enfrentarme a ese ex abusivo en el juzgado. Así que para cuando cayó la noche ya me había tomado un par de Xanax y tragos. Cuando llegó la hora de reunirnos, me había ido. No recuerdo nada de esa noche excepto sus hermosos ojos y el olor a canela del gran chicle rojo que estaba masticando. Por lo que me han dicho, corrió por el 224 hasta mi apartamento después de que salí del bar. En algún momento de la noche pensé que me había caído porque me desperté a la mañana siguiente con grava en el pelo y moratones en las piernas. Pero verás, no recuerdo nada de lo que ocurrió después de tomar chupitos en el bar. Todo se volvió oscuro. No recuerdo que viniera al apartamento, no recuerdo haber hablado con él toda la noche y, desde luego, no recuerdo haberme acostado con él. Verás, todo lo que recuerdo es despertarme a su lado y que me dijera que necesitaba que lo llevara a casa. Estaba vestida, tenía ropa puesta y, aparte del dolor de cabeza, me sentía bien. En ese momento no sabía que habíamos tenido sexo, pensé que simplemente nos quedamos dormidos uno al lado del otro en la sala de estar. Supongo que tuvo que darse prisa en volver a casa porque se suponía que conduciría a Columbus con su familia ese día. Después de llegar a casa, recibí un mensaje de agradecimiento por el viaje seguido de uno que decía "No puedo creer que haya terminado contigo"... esta fue la primera vez que me di cuenta de que, oh mierda, nos acostamos juntos. Hasta ese momento no tenía ni idea de lo que pasó. Luego me dijeron que me inmovilizó fuera de mi apartamento, frente a mi coche y los buzones. En un momento dado, me acompañó hasta el coche de un amigo y le dieron las llaves del apartamento. Me llevó dentro. Así fue como descubrí de dónde venían los moretones y la grava en mi pelo. A mis amigos les pareció gracioso que estuviera tan ido, no podían creer que no recordara nada. Dijeron que eso es lo que te pasa por emborracharte tanto. Descubrí todo esto en los días siguientes. Me sentí destrozada y avergonzada. No sabía que era una violación. Me culpé a mí misma. Pensé que si de verdad hubiera sido una violación y todos lo hubieran visto, alguien lo habría detenido. Alguien lo habría detenido en lugar de darle la llave. La historia empeora porque, bueno, pasan unas semanas y, adivina qué, no sé nada del niño, y entonces me doy cuenta de que yo tampoco he tenido la regla. Al principio le quité importancia; mis reglas nunca eran puntuales. Sin embargo, para ir a lo seguro, me hice una prueba y ahí estaba, claro como el agua. En cuanto aparecieron esas líneas, me encogí de hombros. ¡Esto es!, pensé: voy a tener un bebé y ni siquiera sé el segundo nombre de este chico. En el momento en que aparecieron esas dos rayitas, me di cuenta de que de repente tenía toda una vida dentro de mí y ni siquiera conocía a este niño de Adam. Lloré, no podía pensar con claridad, apenas podía respirar cuando le envié el mensaje que decía que estaba embarazada seguido de una foto de la prueba. Enseguida me llamó por FaceTime. Pensó que mentía, luego intentó convencerme de que era un falso positivo porque las líneas eran tenues, y luego intentó decirme que esas pruebas no siempre eran precisas. Me di cuenta de que estaba entrando en pánico. Este niño estaba sentado allí, murmurando "Dios mío" una y otra vez mientras se tiraba del pelo con una mano. Me latía con fuerza el corazón. ¿Cómo iba a tener un bebé con este niño? Inmediatamente empecé a cuestionarme incluso decírselo. Tal vez debería haberlo hecho yo misma. Pero ¿cómo podía hacerlo? Este era su bebé. No... este era nuestro bebé. Él creó este desastre, una estúpida noche de borrachera, y ahora, de repente, éramos responsables de este ser humano. Desde el principio, estaba decidido a no tener este bebé. Me convencí de que podía hacerlo sola, que podía criarlo y nunca tener que preguntarme qué habría pasado si... Sin embargo, esta confianza en mí misma no duró mucho. La expresión de su rostro me mató. Este niño parecía que iba a perder la cabeza al pensar que sus padres y amigos supieran que había dejado embarazada a una chica que apenas conocía. Me tomó el pelo y sabía exactamente lo que hacía. Por culpa, hice lo que quería. Verás, soy una persona complaciente por naturaleza... aunque por complacer a los demás me esté haciendo daño a mí misma. Si pudiera volver a hacerlo, jamás aceptaría lo que hicimos. No importa que en aquel momento juráramos una y otra vez que era lo correcto, porque, Dios mío, mi alma se siente diferente. Verás, lo bonito de tener la opción de elegir es que tienes este gran plazo que debes seguir; de lo contrario, la decisión ya está tomada. Y mi tiempo corría. Si seguía dudando sobre lo que iba a hacer, se me acabaría el tiempo y el aborto tendría que ser quirúrgico en lugar de la píldora. Los abortos son caros y él se encargó de recordármelo. Así que pedí cita y le avisé cuándo iba a ir. Me dijo que no se sentía cómodo yendo, que no le correspondía estar allí conmigo. Así que ahí estaba yo, a punto de afrontar uno de los días más difíciles de mi vida, completamente sola. Estaba eligiendo acabar con la vida de nuestro bebé y tenía que hacerlo sola. Lo odié por esto; para él era tan fácil ignorar lo que hicimos, pero yo tenía que vivir con ello. Escuché los latidos del corazón de nuestro bebé. Los vi en la pantalla. Eran reales. Estaban aquí. Son cosas que jamás podré olvidar. Imágenes que permanecerán en mi mente para siempre. Cumplió su palabra al pagar. Incluso me hizo encontrarme con él en medio de un estacionamiento para darme el dinero. No quería que nadie nos viera; ¿sabes? Venía de una de esas familias, tenía contactos. Eso es lo que pasa con la gente que creció en nuestro pequeño pueblo y fue a nuestro instituto católico. La reputación lo es todo, así que esta pequeña indiscreción suya podría cambiarlo todo. El día de la cita me subí al coche y fui. Me llevó una amiga, y durante todo el viaje de una hora me repitió que podía dar la vuelta, que yo podía cambiar de opinión. Pero sabía que no era cierto. Sabía que me mataría si decidía quedarme con el bebé. Así que me quedé allí sentada en silencio, con la mano apretada contra el estómago, esperando que el bebé que llevaba dentro me perdonara por lo que estaba a punto de hacer. Rezando para que entendieran que solo intentaba protegerlos de su padre. La cita fue sencilla y directa. Tomar una pastilla en la consulta y la otra unas horas después. Me hizo enviarle una foto de la pastilla para asegurarse de que realmente la estaba tomando (como si llamar a la clínica para confirmar mi llegada no fuera suficiente). A veces me descubro soñando con lo diferente que habría sido mi vida si me hubiera quedado con el bebé. Pienso en que si nunca le hubiera dicho que estaba embarazada, podría estar abrazando a nuestro pequeño ahora mismo en lugar de escribir esto. A veces me pregunto qué fue de él. Me pregunto si alguna vez piensa en mí y en lo que hizo. ¿Se sienta a pensar en la noche que decidió aprovecharse de una chica borracha? ¿Piensa en el hecho de que decidió no usar condón después de inmovilizarme en un estacionamiento? ¿Se sienta a pensar en lo diferente que habría sido mi vida si nos hubiéramos quedado con el bebé? Quiero decir, una vez dijo que había pensado que tenía sentimientos por mí (lo dudo, descubrí que se acostó con una chica el día después de dejarme embarazada). Y descubrí que no soy su única víctima. Pero eso es lo que no podemos vivir y preguntarnos qué hubiera pasado si... Ese es un lugar peligroso que solo puede llevar a una espiral depresiva. Sé que una parte de mí murió ese día con nuestra elección, por el resto de mi vida lamentaré lo que hicimos cada diciembre. Ahora veo el aborto de manera diferente porque sé que las madres harán lo que sea necesario para proteger a su hijo. Y eso es lo que hice. Los salvé de tenerlo como padre. Y me salvé a mí misma de estar pegada a él. Estoy tratando de mantenerme fuerte. Ahora estoy empezando a enfrentar los demonios en mi mente para seguir viva. Me he dado cuenta de que, como muchas víctimas, nunca reconocí lo que me pasó la noche que concebí a su bebé. Me tomó tan desprevenida que nunca lo procesé. Cuando les conté la historia a mis amigos, algunos la llamaron violación, pero si fue así, ¿por qué mis supuestos amigos no lo detuvieron? ¿Por qué lo vieron inmovilizarme? Todavía tengo muchas preguntas sobre esa noche. Sin embargo, ahora estoy haciendo todo lo posible por seguir adelante. Lloraré y recordaré, pero ahora estoy enfocada en vivir en lugar de morir. Vivo una vida maravillosa, una vida feliz. Tengo un novio maravilloso que me apoya en mi pasado. Él comprende mi dolor y mi culpa. Se necesita una persona fuerte para amar a una víctima de abuso o agresión. Porque tienen que permanecer impasibles y observar cómo la persona que aman sufre para sanar las heridas causadas por otro.