Drogado y agredido por su mentor.

Han pasado 4 años desde mi primera agresión sexual. Comenzó la primera semana de mis prácticas en compañía en junio de 2018. A los 19 años, conseguí el trabajo de mis sueños y, por primera vez, vivía lejos de casa. Un amigo y mentor de la universidad me presentó a un compañero suyo que trabajaba a tiempo completo en la carroza del desfile del Orgullo de compañía en ciudad . Recuerdo sentirme en la cima del mundo, con una sensación de pertenencia y seguridad, cuando anunciaron: «El siguiente es el orgullo y la alegría de ciudad , compañía - declaración de misión de la empresa ». Tenía mucho en común con él y marchaba felizmente con los cientos de colegas y amigos en común. Tal como nos habían enseñado en la orientación a aprovechar las oportunidades, acepté su invitación a una comida para establecer contactos. Dijo que vivía cerca y me acompañó a casa. Empecé a sentirme aturdida, me despedí y lo vi alejarse mientras cerraba la puerta. Un tiempo después, de repente sentí una acidez estomacal terrible, como si un edificio se me hubiera hundido encima durante un terremoto. Descubrí mucho después que me habían drogado y que él debió de haber sujetado la puerta y haberse colado de nuevo. Con la visión borrosa que tenía a través de las persianas, me di cuenta de que estaba encima de mí. Me sujetaron los brazos con tanta fuerza que casi me dislocan los hombros. El estrangulamiento podría haberme matado cuando me defendí con todas mis fuerzas. Recuerdo vívidamente cómo usé músculos y huesos que ni siquiera sabía que existían. Con la poca capacidad mental que tenía y las neuronas drogadas, llamé a mi pareja, pero era de madrugada y saltó el contestador. Puse almohadas entre el agresor y yo y me quedé en blanco. A la mañana siguiente, me desperté sola y pensé que todo había sido una pesadilla. Recibí un mensaje suyo diciendo que me había dejado su portátil y que estaría pronto en el vestíbulo. Lo confronté en persona y le pregunté qué había pasado la noche anterior. Negó rotundamente todo y dijo que estaba borracho. Yo seguía en shock, pero logré llegar a la oficina. Luego me envió un mensaje que decía: "Nunca podría lastimar a una chica tan dulce como tú. Sé que sentías algo entre nosotros. No dejes que esto te arruine la imagen de los chicos indios". Tal como él pretendía, dudé de mí misma y repasé mentalmente cada diálogo para identificar cualquier "error o señal" que hubiera enviado. Sin embargo, solo recordaba haber enfatizado lo feliz que era con mi pareja. En el trabajo, mi colega, con quien llevaba una semana trabajando y que se convirtió en mi salvador, me llevó a una sala de equipo al verme angustiada. Me convenció de hablar y de inmediato tomó medidas para contactar a Recursos Humanos. En ese momento, pensé: "Vaya, me estoy adelantando a los acontecimientos al denunciarlo lo antes posible. La mayoría de las mujeres que he visto en películas/noticias no lo hacen hasta que es demasiado tarde. Creo que voy a obtener justicia... todo va a estar bien". Estaba muy lejos de la verdad. Hablar se sentía como un castigo cruel e inusual. Me hundió en lo más profundo de la tierra y esto me marcó profundamente durante años. Expliqué dolorosamente lo sucedido de principio a fin tres veces antes de tener que hacerlo frente a dos abogados. Un hombre con rostro neutral y una mujer con rostro impasible. Esta experiencia me hizo desear no haber abierto nunca la boca. Me preguntaron dónde me tocó su pene, cuán erecto estaba, qué medidas tenía, si eyaculó, cuál era su temperatura, que dibujara el plano de la habitación y nuestras posiciones en la pizarra. La última pregunta fue: "¿Te drogaron?". No podía comprender qué significaba eso, así que dije que no. ¿Cómo podría separar una sustancia desconocida del shock, el dolor y el intento de comprender que mi cuerpo había sido violado? Apenas era mayor de edad. La mente humana (y las drogas para violaciones) funcionan de una manera extraña; solo puedo imaginar qué más recuerdos se revelarán a medida que continúe sanando. Con los años, mis emociones cambiaron a ira contra los viles monstruos de Departamento de la empresa . Solo les importaba su empresa. ¿Por qué no tenían un proceso que me protegiera? Si me hubieran hecho pruebas, si hubieran tomado fotos de mis heridas, las cosas serían diferentes. Me tuvieron en vilo durante 3 meses después de que insistí varias veces, viviendo con miedo. Mientras tanto, lo vi en mi cafetería por un segundo y sentí físicamente que se me caía el corazón al suelo. El último día de mis prácticas, me llamaron y me dijeron: "Tus historias coinciden hasta el final. Te contamos esto solo porque puedes consultarlo en el directorio de la empresa, pero él todavía trabaja aquí". Después de esquivar mis preguntas durante 5 minutos, me quedé sin palabras y decidí dejar esto atrás y concentrarme en algunas de las cosas buenas que me pasaron ese verano. Fui a una fiesta de becarios esa última noche y lo vi. Inmediatamente quise irme, pero mi amiga dijo que él debería ser quien se fuera, dado que estaba acosando a becarias menores de edad una vez más. Se negó cuando le dijimos al anfitrión que lo echara. Entonces, mi amiga fue personalmente a decirle que se fuera. Esos 20 minutos fueron los más horribles de mi vida. Me sentía como en una película de terror. Cada paso que oía me hacía pensar que era el fin. Quedaría atrapada si entraba en el ascensor o en la escalera. Cuando mi amigo regresó, me dijo con pesar que no había ido bien. Mencionó que le habían dado una reprimenda por dar alcohol a becarios menores de edad y me llamó mentirosa, mientras que al mismo tiempo mencionaba detalles de la noche que afirmaba desconocer frente a Recursos Humanos. Terminé contándoselo a mi gerente, a los reclutadores, y recibí un correo electrónico muy genérico del Jefe de Reclutamiento Universitario - nombre , que llevaba allí más de una década. Me pidieron que hablara por teléfono con alguien que reportaba directamente al Vicepresidente Ejecutivo de Recursos Humanos nombre del empleado , pero que yo sepa, no pasó nada. Un año después, cuando mi mundo se había puesto patas arriba, busqué al agresor y tenía un trabajo mejor en empresa 2 . Solía dar gracias a Dios por llevar la ropa puesta. Pero a algunas personas a las que se lo conté, emitieron un agudo “¡oh!”, un suspiro de alivio, y relajaron los hombros. Esto me destrozó de inmediato y, lenta y silenciosamente, me jodió. Cuando me sucedieron esas cosas “peores”, inconscientemente las dejé de lado. Todo acoso y agresión duele igual. El dolor no se puede comparar. Un cumplido aparentemente simple de un “hermano mayor” convertido en un hombre espeluznante o un colega confiable puede hacerte sentir violado más allá de lo imaginable. ` Si te preguntas por qué volví a compañía , una razón importante es que no quería que esto desarraigara mi vida. No quería que mi carrera se descarrilara por un solo evento un día. Quería ser más grande que él. No tenía idea de las implicaciones que esto tendría. No tenía idea de que intentaría cambiar el final y ponerme en peligro durante años. No podía procesar mis sentimientos adecuadamente ni tenía el apoyo profesional para hacerlo. Me sentí tan eufórica por toda la parafernalia corporativa que pensé que debían apoyarme, o al menos temer que hiciera pública mi historia. Sin embargo, probablemente era un caso más entre tantos. Vi a mujeres directoras ejecutivas, fundadoras, políticas y a mi mayor modelo a seguir, con el mejor equipo legal, recibir el mismo trato, y pensé: "¿Cómo podría una don nadie como yo merecer siquiera un momento de atención, justicia o consideración?". El camino desde hace cuatro años ha sido todo menos eso. Un camino embrujado y vertiginoso donde caes en una curva cuidadosamente calculada y te regeneras al saltar. Una especie de ecuación desconcertante que parece cíclica, pero que revela una gráfica ascendente al alejarse. Sabía que llegaría este día en el que estaría lista para compartir un fragmento, y brindo por los días que vienen. Que traigan claridad, luz, amor, sanación y alegría. No, no puedo encontrar esa paz eterna. Pero me hago más fuerte con cada incidente. Soy una superviviente para siempre. Eso no es una marca de infamia. Es la consciencia en su máxima expresión. Estar presente te impulsa hacia adelante. Flotando, lista para reaccionar y sentirte mal en cualquier momento. Este es mi nuevo superpoder. Mi sustento no es ser una víctima. Es alegría, color, bondad y empatía.