Mi historia

Iniciales Nunca entenderé por qué hiciste lo que hiciste y realmente me preocupa porque ¿cómo ibas a saber siquiera cómo actuar a esa edad tan joven? Iniciales La primera vez que sucedió no deja de repetirse en mi mente una y otra vez. Cuando vivía en Ciudad jugando a las casitas en el segundo piso en el vestidor donde estaba la cocinita de juguete y me preguntaste si quería tener un bebé. Yo, pequeña obsesionada con los bebés, dije que por supuesto y tú dijiste "un bebé de verdad" otra vez dije que sí porque no estaba segura de lo que eso implicaba en ese momento. Empezaste a besarme empujándome al suelo donde comenzaste a hacer otras cosas con mi cuerpo que honestamente me confundieron mucho en ese momento. Pero todo lo que sabía era que realmente quería un bebé y esas cosas raras que hacías honestamente se sentían bien, lo cual, mirando hacia atrás, odio admitir. La segunda vez fue esa misma noche. Llevaba puesto uno de esos camisones de seda de princesas Disney con las mantitas de tul, este era de Ariel, mi princesa favorita en ese momento. Recuerdo que me lo quitaste del cuerpo y me exigiste que me acostara encima de ti otra vez "haciendo un bebé". Empezamos lo que acababa de experimentar antes en el armario, pero de forma más agresiva, y fue entonces cuando me dijiste que no podía contárselo a nadie y que tenía que ser "algo nuestro". No le di mucha importancia y lo puse al mismo nivel que cuando nos escondías pastel de galletas de la cocina y me decías lo mismo. El resto está todo disperso, sin una línea de tiempo. Aunque tengo muchos más recuerdos, sé que hay muchos más que he olvidado. Pero durante un tiempo esto continuó, jugar a ser familia se convirtió en algo habitual y durante mucho tiempo simplemente lo acepté. Me mostrabas vídeos y fotos de lo que se suponía que debíamos hacer. Usábamos nuestras muñecas para demostrarlo y asegurarnos de que también podían tener bebés. Ni siquiera sé cómo llegamos a esto, pero las falsas competiciones de baile para las que creábamos y practicábamos eran tan sexuales que nunca debería haberlo sabido. Lo más loco de todo es que siento que todos a mi alrededor deberían haberlo sabido. Las múltiples veces que nos pillaron con nuestras muñecas o actuando de forma sospechosa. Las incontables veces por la noche cuando jugábamos a la familia con tus dos hermanas EN la habitación. Las incontables veces que tu hermana menor en ese entonces nos delataba y contaba exactamente cómo "jugábamos a las casitas" y tú lo negabas una y otra vez y ellas siempre te creían. ¿Por qué nadie se daba cuenta? Incluso en nuestros paseos en bicicleta, parábamos en un campo con nuestra manta y jugábamos a la familia allí. Y lo peor de todo esto era la forma en que lo disfrutaba, esa es la parte más confusa de ser niño, todo lo que se siente bien empieza a anhelarse, especialmente cuando no nos damos cuenta de que está mal. Me arruinaste. Me arruinaste por completo. Mi yo inocente ahora estaba enviando mensajes a viejos desconocidos queriendo "jugar a la familia" con ellos. Me hiciste sentir bien frente a tantos extraños solo por la asquerosa satisfacción de hacerlo. Me arrepiento tanto de todo eso y odio que sea parte de mí. Siento como si fuera una capa repugnante de la que no puedo desprenderme y de la que intento esconderme constantemente. Me lastimaste más que nadie, y tenemos que actuar como si nada hubiera pasado porque ¿qué pensaría la gente de mí? Fue tanto mi culpa como tuya. Aunque todos dicen que no es verdad, así lo siento. Este monstruo dentro de mí roe constantemente cada parte buena que me queda. Me has convertido en alguien que ni siquiera reconozco. Mataste a la niña inocente que había en mí. Honestamente, siento que por eso siempre seré una niña de corazón, porque se siente bien experimentar algo que me arrebataron tan pronto. Nunca entenderé por qué lo hiciste.