Mi historia

Iniciales Nunca entenderé por qué hiciste lo que hiciste y realmente me preocupa porque cómo sabrías cómo actuar a esa edad tan joven. Iniciales la primera vez que sucedió no deja mi mente jugando una y otra vez. Cuando vivía en Ciudad jugando a la casita en el segundo piso en el vestidor donde estaba la cocina de juguete y me preguntaste si quería tener un bebé. El pequeño bebé me obsesionó, fue como por supuesto y dices "un bebé de verdad" otra vez Digo que sí porque no estoy segura de lo que eso implica en ese momento. Empezaste a besarme empujándome al suelo donde empezaste a hacerle otras cosas a mi cuerpo que honestamente me confundieron mucho en ese momento. Pero todo lo que sabía era que realmente quería un bebé y estas cosas raras que hiciste honestamente se sintieron bien, lo cual mirando hacia atrás odio admitir. La segunda vez fue esa misma noche. Llevaba uno de esos camisones de seda de princesas de Disney con las manguitas de tul, este era Ariel, mi princesa favorita en ese momento. Recuerdo que lo despegaste de mi cuerpo y me exigiste que me acostara encima de ti otra vez. "Hacer un bebé". Empezamos lo que acababa de experimentar antes en el armario, pero de forma más agresiva, y fue entonces cuando me dijeron que no podía contárselo a nadie y que tenía que ser "cosa nuestra". No le di mucha importancia y lo puse al mismo nivel que cuando nos traías pastel de galletas a escondidas de la cocina y me decías lo mismo. Luego, el resto está todo disperso sin una línea de tiempo. Aunque tengo muchos más recuerdos, sé que hay muchos más que he olvidado. Pero durante un tiempo esto continuó, jugar a la familia se convirtió en algo habitual y durante mucho tiempo simplemente lo seguí. Me enseñabas vídeos y fotos de lo que se suponía que debíamos hacer. Usábamos nuestras muñecas para demostrar y asegurarnos de que también pudieran tener bebés. No sé cómo llegamos a esto, pero los bailes falsos que creábamos y practicábamos eran tan sexuales que nunca debería haberlo sabido. Lo más loco de todo esto es que siento que todos a mi alrededor deberían haberlo sabido. Las múltiples veces que nos pillaron con nuestras muñecas o actuando de forma sospechosa. Las innumerables veces por la noche cuando jugábamos a la familia con tus dos hermanas EN la habitación. Las innumerables veces que tu hermana menor en ese entonces nos delataba y contaba exactamente cómo "jugábamos a la casita" y tú negabas y negabas y negabas y siempre te creían. ¿Por qué nadie se daba cuenta? Incluso en nuestros paseos en bicicleta nos deteníamos en un campo con nuestra manta y jugábamos a la familia allí. Y lo peor de todo esto era la forma en que lo disfrutaba, que es la parte más confusa de una niña: lo que sea que se sienta bien, empezamos a anhelar, especialmente cuando no nos damos cuenta de que está mal. Me arruinaste. Me arruinaste por completo. Mi yo inocente ahora le escribía mensajes a viejos al azar queriendo "jugar a la familia" con ellos. Me hiciste sentir bien frente a tantos desconocidos solo por la asquerosa satisfacción que me daba. Me arrepiento mucho de todo esto y odio que sea parte de mí. Se siente como una capa repugnante que no puedo quitarme y de la que intento esconderme constantemente. Me lastimaste más que nadie, y tenemos que fingir que nada pasó porque ¿qué pensaría la gente de mí? Fue tan culpa mía como tuya. Aunque todos digan que no es cierto, es lo que se siente. Este monstruo dentro de mí royendo constantemente cada parte buena que me queda. Me has convertido en alguien que ni siquiera reconozco. Mataste a la niña inocente que había en mí. Honestamente, siento que es por eso que siempre seré una niña de corazón, porque se siente bien experimentar algo que me fue arrebatado tan pronto. Nunca entenderé por qué lo hiciste.