Mis familiares encubrieron al perpetrador y otros actos de violencia en mi vida.

¡Hola a todos! Diré de entrada que soy de Rusia y no hablo bien inglés, así que escribo una publicación a través del traductor de Google. Debo aclarar que no apoyo la política de mi país. Como mis familiares no usan Reddit (no es popular entre la gente mayor de Rusia), me gustaría compartir mi historia aquí, pero mantengo el anonimato por si acaso. Quiero que internet la conozca; quizás alguien esté en una situación similar a la mía y se dé cuenta de que no está solo. Sepan, chicos, los apoyo, son lo máximo 💕. Nunca había escrito publicaciones tan serias y quizás se levante mucha polémica (por lo que me disculpo). Así que, pasemos a la historia en sí. Retrocedamos ocho años, cuando tenía diez y estaba a punto de cumplir once. Mis abuelos me llevaron al pueblo con la madre de mi madrina (en Rusia existe una tradición: bautizar a un niño y dar a dos personas el cargo de madrina y padrino, quienes serán responsables ante Dios. Pueden no ser esposos, personas completamente diferentes, de diferentes edades). También estaban en el pueblo: la sobrina de la madrina, una niña un año menor que yo, sus hijas adolescentes y su esposo. La madrina estaba con menos frecuencia que sus hijas en el pueblo, lo cual, por supuesto, pasó a manos de su esposo. Porque, como saben, a los adolescentes les gusta pasear por diferentes lugares, explorar los alrededores, algo que sus hijas adolescentes hacían a menudo, y por lo tanto era más fácil cometer un delito. Y el esposo de mi madrina lo enseñó mediante un juego. Mostró técnicas "secretas" cuando sirvió en el ejército y aprendió a luchar contra el enemigo: a quitarse los pantalones, lo que hizo durante todo el mes que estuvimos allí. Al principio, como dije, era un juego, pero algo salió mal: nos quitó los pantalones y nos lamió esa parte, y todavía me da asco. Luego empeoró: nos atrapó, nos quitó los pantalones y todo se redujo a esas caricias orales terribles (perdón por ser tan franco, escribo sobre emociones, así que no sé cómo describirlo con exactitud). Intentamos pelear con él, pero nos ganó (maldito cuarentón). Mientras hacía "esto" con uno, el otro intentó salvar a la víctima, pero nada funcionó y los papeles cambiaron. También le gustaba mostrarnos su fuerza y organizar peleas contra su mano musculosa. Una vez nos encerró en una habitación, nos ató e hizo cosas terribles; fue tan vago que apenas recuerdo nada. Durante mucho tiempo, los dos no podíamos creer lo que había pasado; nos parecía que solo había sido una pesadilla. Que esto no es real: un tío amable y tranquilo con dos hijas cariñosas, una buena esposa y una familia decente que ayudó a su pariente en momentos difíciles y la protegió criando (a una hija adoptiva). Por cierto, hay otro personaje aquí: la abuela de mi amiga, la madre de mi madrina, donde vivíamos, era la dueña de la casa. No se daba cuenta de lo que pasaba a sus espaldas, siempre ocupada en el jardín (una abuela típica de Rusia). Como dije, el pedófilo trazó un plan perfecto para su crimen, calculándolo todo con precisión. Es un cabrón listo porque también se dio cuenta de que ambas somos chicas modestas y tememos contarles a los adultos lo sucedido. Y también tenía una carta bajo la manga, pero hablaré de eso más adelante. Entonces empezó lo que me odia y por qué al principio tenía miedo de contárselo a mi familia, y lo que pasó porque él podía delatarme. Mi novia y yo empezamos a pedirle que nos tocara ahí, nos alegramos (¿qué demonios?), en cuestión de tiempo dejamos de resistirnos y, bueno, algo falló en nuestra psique. Estoy tan enferma que me muero de ganas de vomitar. Ya pasó una vez, pero esta vez me da muchísima vergüenza, siento que traicioné a Nombre, la chica que se resistía a él. Por una vez más, también me da vergüenza: queríamos incomodarlo y vengarnos de él quitándole las bragas, mirándole el pene desnudo y riéndonos de él para que se avergonzara. ¿Recuerdas lo que dije sobre la carta del triunfo? Resulta que se la dimos nosotras mismas. Le dijo a su hija que nos estábamos "subiendo" a sus bragas y que debería hablar con nosotras. Su hija nos regañó, y recuerdo que la miramos con miedo y no pudimos responder. Quería admitir que nos había hecho esto, pero la vergüenza me venció, y tenía miedo de que me acusaran de mentir, tenía miedo de Haight. Escribo esto ahora, y estoy terriblemente avergonzada de todo esto, siento que me odio por ello. Si hay psicólogos aquí, me interesaría saber por qué hicimos esto, porque no entiendo mis acciones; ni siquiera recuerdo mis intenciones. Parecía un juego, pero sabíamos que algo andaba mal. Nos parecía que no era real y que él era una buena persona. Entonces empezó el curso escolar, pensé en la muerte, sentí un extraño dolor en el pecho. Me gustaba cómo envejecía, cómo moría y cómo encontraba la paz, y además mi cuerpo se descomponía y estaba empapado de hierba. Quería llevarme este secreto a la tumba y no quería que mis padres se decepcionaran de esa persona. Pero no pude soportarlo, el dolor en el pecho me oprimía aún más, y no podía llevar conmigo un secreto tan terrible. Se lo conté todo a mi madre. Ella no me creyó, pero se lo contó a mi abuela y me creyó porque, en su opinión, un niño no puede mentir sobre algo así. En serio, no tenía motivos para hacerlo; en ese momento era un niño honesto. Mi abuela me prometió hablar con él y me amenazó con que si volvía a hacerme eso, se quejaría con su esposa o con la policía; no recuerdo exactamente. Pero con el paso de los años, la promesa nunca se cumplió. En 2016, cuando tenía 13 años, lo invitó a visitarlo con su esposa. Antes de eso, me advirtió que si se acercaba a mí, lo amenazara con el dedo y le dijera que le contaría todo a mi abuela. Durante un rato, todos salieron al balcón a fumar y charlar, pero él no fuma y aprovechó para contactarme. Quería darme un masaje de pies (tengo los pies planos y empezó a inventar mil razones para hacerlo). Le dije que no, pero insistió: "¿No quieres tener las piernas tan hinchadas como las de las ancianas?". Le dije que no y que no le di mi consentimiento, pero no le importó. Recuerdo cómo me dolió durante el masaje y cómo me levantó el vestido para que se me vieran las bragas. Cuando todos se fueron, lo arregló todo rápidamente y regresó como si nada hubiera pasado. Durante mucho tiempo tuve miedo de decirle a mi abuela que tenía miedo de advertirle; mi cuerpo parecía paralizado, estaba avergonzado, ofendido. Luego encontré la fuerza para admitirlo, a lo que recibí condenas y reproches, como: "¿Por qué no lo amenacé?". Tenía miedo de la respuesta, ella lo ignoró con un gesto. No recibió nada a cambio, como la última vez. Esta no es la única vez que lo invitaron a visitar a su esposa. La segunda vez se quedó con su esposa por la noche, tranquilos, no hubo acoso, pero sí hubo una lata. Se suponía que dormiría en mi cama, pero cuando quise dormir, lo olvidé (me pasa, sobre todo cuando tengo mucho sueño). Quería dormir en mi cama y se lo conté a mi abuela, pero en lugar de recordarme que mi cama estaba ocupada esa noche, ¿adivinen qué me dijo? "¿Así que dijiste que abusó de ti y hoy quieres dormir en la cama de un tío adulto?". De una forma tan vulgar. Empecé a tener mis primeros ataques de pánico cuando estaba tumbada en la cama de mi abuela, mirando por la ventana. Siento que me falta el aire, pero mantengo la calma. No tengo mucho miedo, pero una parte de mí se alegra de que este sea el fin de mi sufrimiento y de que vaya a morir. Pero no, solo fue un ataque de pánico, pero me alegro de estar viva. Así que, en el verano de 2018, con 15 años, me comunico con mi amiga por Messenger, donde me cuenta detalles de su vida. Ese bicho raro sigue viniendo a ella, pero todo se ha vuelto más serio. Estaba intentando meter su prichendal en algún agujero. ¿Por qué se quedó callada? Tenía miedo. Tiene una madre sobreprotectora que le prohibía ir al pueblo, especialmente a ver a su padre, cosa que ella no quería. Rara vez veía a su padre, a mi madrina, a su tía y a otros familiares. Quizás había otras razones. Pero no la culpo. Me duele que haya pasado por tantos sacrificios y nadie haya visto su sufrimiento. No me permitieron entrar al pueblo durante todos estos años después del incidente, al menos eso, gracias por eso. Enseñé la correspondencia a mi familia, demostrando definitivamente que no mentía. Me creyeron, y sonreí con satisfacción, a lo que mi madre me preguntó enfadada: "¿De qué sonríes? ¿Es bonito que otra familia se derrumbe? ¡Qué mala persona eres!". ¿Qué hizo la familia? Nada más. Mi padre, de quien mi madre está divorciada y vive por separado, me recomendó que comprara cámaras (¿por qué demonios no tenía dinero?), las pusiera, invitara a un pedófilo a visitarme cuando no hubiera nadie y grabara su acoso. Es la idea más descabellada que he oído en mi vida. Además, no me gustaría seguir así durante mucho tiempo. Así que, seguimos en verano de 2018. Conseguí novio, cumplí 16 años, y aquí estamos, sentados, y decidimos grabar sus visitas a mi amigo yendo al pueblo a ver a mi madrina. Quería acabar con todo esto y vengarme. Ideamos un plan: fingir que vamos a algún sitio, que él se queda solo con mi novia, llevar cámaras y grabarlo. El pedófilo podía hacerlo incluso cuando su mujer estaba presente, pero ella no lo veía, así que más o menos supimos cómo atraparlo. El plan no es perfecto, a veces estúpido, ahora me parece de lo más vergonzoso. Llamamos a mi madrina y decidimos que yo iría al pueblo, pero que llevaría a mi novio conmigo. Ella se disgustó con algo, y mi familia se enteró. Mamá se metió en mis mensajes, se enteró de nuestro plan y de nuestra correspondencia vulgar (bueno, ¿cómo de vulgar? Hacíamos chistes vulgares, luego las pegatinas de condones se pusieron de moda y, como estúpidas, nos las enviamos mil veces). ¿Qué se les ocurrió a mis supuestos parientes? Aprovisionarse de pastillas para la vergüenza ajena. La abuela llamó a mi madrina y mintió diciendo que había ido allí para tener sexo y acostarme con mi tío en el heno (así llamaba a mi novio). Por cierto, mi exnovio y yo decidimos esperar hasta los 18 para tener sexo. Y nunca se mencionó ningún encuentro casual en la correspondencia. Gracias, zorra estúpida, por avergonzarme y engañarme para convertirme en prostituta juvenil. Recuerdo a mi madre gritando: "¿Cómo te atreves a querer destruir a la familia de otra persona? ¡Eres una persona terrible!". Nos castigaron. Mamá dijo que rompía con mi ex porque queríamos destruir a la familia de otra persona. Y que no nos volveríamos a ver, que teníamos que vernos a escondidas de ella y de nuestras familias. ¿Por qué te castigaron en serio? Por querer desenmascarar a un pedófilo y meterlo en la cárcel. Tenemos otro plan, también estúpido. Fui a la universidad; en las universidades rusas los estudiantes no viven en residencias estudiantiles, así que viví con mis padres. Mi ex y yo decidimos que sería mejor escaparnos, que nuestros amigos nos alquilaran un apartamento y así nos escondiéramos hasta los 18. Los primeros días pasábamos la noche en la entrada. Hacía frío y era tan vergonzoso que me avergüenza recordarlo. Luego volvimos, porque la madre de un amigo de mi ex nos había disuadido de hacer esas tonterías; después volvimos y nos permitieron vernos. En fin, me desvié del tema. Luego quise escribir una declaración anónima en su contra, diciendo que debían creerme sin pruebas, pero habría mostrado la correspondencia con mi amigo, pero me acobardé. Decidí contarle a la hija adoptiva de la familia del pedófilo lo sucedido, y me creyó, sobre todo con la correspondencia de mi amiga. Pero tampoco hizo nada; le pedí que protegiera a mi amiga, y prometió hacerlo, pero según mi amiga, ese bicho raro la atrapó antes de que llegara a la mayoría de edad, hasta que creció y se volvió más femenina. Durante muchos años, los adultos sabían que se estaba cometiendo un delito, pero nadie hizo nada. Y me asustaban con el acoso, y me sentía culpable por ser mala, ya que podía destruir la familia de otra persona. Ahora ese bicho raro no molesta a mi amiga, pero ahora lo insulta con dureza y se le va, y creo que ese cabrón se lo merece. Por cierto, nos vengamos bien de él de niños: orinábamos en un tarro por la noche para que se evaporara la orina, la vertíamos en un vaso durante el día, le decíamos que era limonada, y él empezó a beber... ¡Y deberías haber visto su cara! Luego se quejó de que iba a trabajar con olor a orina en la boca. Te lo mereces, imbécil. Por cierto, cuando mis abuelos lo ven a él y a su esposa, ese bicho raro todavía me mira, lo que me molesta, y lo que pasa cuando no me lo espero. Enfurece. Ahora tengo 21 años, pero parezco de 15, que es probablemente la razón. Entonces, este no es el único caso de acoso en mi contra ni el único. Empecemos por mi abuelo. Mamá me dijo cuando era pequeña que la manoseó cuando era adolescente, pero la abuela no hizo nada. Se lo conté a mi abuela, a lo que ella respondió que mi madre mentía. Y oh, en vano, le creí a mi abuela, porque mentía. Volvamos a 2016, cuando tenía 14 años, mis abuelos se emborracharon y estaban borrachos. La abuela comenzó a preguntarle al abuelo sobre sus motivos para abusar de mi madre. Ella preguntó: "¿Buscabas diamantes o algo así?". Mi abuelo no respondió. Recuerdo que entonces lloraba mucho y le rezaba a Dios para que fuera mejor que mi abuelo abusara de mí y no de mi madre. Sentía lástima por mi madre. A los 13 años, me apretaba los calzoncillos cuando pasaba, tanteando mi junta, y me eché a reír, pensando que era un juego. Pero luego me di cuenta de que era terrible. A los 15, me tocó los pechos estando borracho. Se lo conté a mi madre, a lo que ella me respondió agresivamente: "Estaba borracho". No se lo dije a mi abuela. ¿Para qué? A los 20, me caí y me rompí un ligamento; por la mañana iba con muletas a prepararme el desayuno. Y él se aprovechó y me pasó la mano por el trasero. Fue una pena. Hace poco, se emborrachó e intentó quitarme el camisón, pero no se lo permití; me manoseó el pecho. Y luego, cuando ya no estaba sobria. No lo soportaba, le dije a mi abuela que ya no me tocaba. Pero mi madre cree que es temporal porque la ha acosado toda la vida. Mis antiguos amigos me manoseaban, con quienes ya no me comunico. Y, maldita sea, cómo odio la sensación de que mi cuerpo se paralice y no pueda moverme. Los justifiqué diciendo que hicieron mucho por mí, como mi abuelo, pero gracias a la psicología, ya no lo hago, que les den. En 2021, cumplí 20 años y me fui a vivir con mi novio, de unos familiares maltratadores. Todo iba bien, pero su padre empezó a comportarse de forma extraña conmigo, empezó a verme como su hija, pero fue demasiado lejos. Empezó con lo "inofensivo": meterse debajo de mi camiseta delante de un chico y ajustarme el sujetador. Decidí hablar con él y decirle que me sentía mal, que no culpaba a su padre, pero que algo raro estaba pasando. Mi novio (menos mal, mi ex) empezó a gritarme: «Mi padre no es así», a pesar de mi voz tranquila y de que me había ofrecido hablarlo todo con calma. Luego, llevaron a mi ex a un hospital psiquiátrico para que revisaran su salud mental antes del ejército, su madre se fue al pueblo, y entonces empezó todo. Su padre empezó a exigirme que no usara sostén debajo de la camiseta porque tenía los pezones deformados. ¿Y cómo iba a alimentar a sus nietos entonces? Si no, se lo habría quitado él mismo, tuve que quitármelo yo misma. Además del apartamento, vivían mi hermana mayor y su futuro esposo. Y encontré una excusa: no quería que el esposo de su hija viera mis pezones brillando a través de las telas sintéticas. Y me permitía usar sostén en esas ocasiones. También le gustaba trenzarme el pelo, llamándome Nyusya, como su hija. Luego la cosa empeoró: empezó a darme masajes, y si me negaba, lo hacía a la fuerza, y también le encantaba que me tumbara semidesnuda boca abajo, y cuando me negaba, se justificaba: "Eres como mi hija, no me tengas miedo". Una vez me bajó los pantalones para verme el trasero desnudo, a pesar de mis protestas. Se enfadó cuando dormí desnuda debajo de mí; no quería que me viera. Incluso antes de que mi ex se fuera al psiquiátrico, entró en nuestra habitación a tomar algo mientras dormíamos, y yo dormía desnuda, y entonces confesó que había visto mi pene. Y se disculpó. Desde entonces, duermo debajo de una manta, pero también por la opinión de su hermana de que duerma desnuda en la habitación de mi ex. ¿Y los límites personales? ¿Quizás no quiero que me vean desnuda? ¿Por qué lo aguanté? Quería mantener mi relación tóxica con mi ex, que creía perfecta porque me salvó de mi familia abusiva, cuando en realidad lo hizo para controlarme. No quería volver con mi familia. Incluso durante la mudanza, empaqué mis cosas en secreto, temerosa de que me descubrieran, y huí de casa sin decir nada. Me llamaban los primeros días y me preguntaban con rabia: "¿Cuándo volverás?". Sabía que nadie de esa familia me creería. Y finalmente, tras las palabras y los gritos de mi ex, empecé a pensar que estaba loca y que exageraba todo, y que esa actitud era normal. En resumen, por un momento me volví loca, hasta que mis amigos me devolvieron la consciencia. Aunque, de hecho, esa fue la razón principal. Entonces la hermana de mi ex empezó a tener celos de su padre, que empezó a darme mucho dinero, que me llamaba por su apodo, que le decía muchas cosas malas a mi ex, y así fue como me dejó. También recuerdo sus palabras de enfado: "Nunca nos trató como a ti". Si supieras cómo tenía que hacerlo, tío. Volví con mi abuela, le conté todo, no hizo nada, me reprochó: "¿Por qué no volviste? ¿Por qué aguantaste todo esto? ¿Te gustó?". A los 21 años, me diagnosticaron depresión y trastorno esquizoafectivo. No tengo fuerzas para trabajar, sobre todo después de todo lo que me pasa en la vida. Me acosan constantemente por ser vago, malo y no hacer nada en casa. Mi abuelo dijo hace poco: "No eres humano si no trabajas. Eres un animal. Y a los animales se les puede pegar. ¿Qué dijo? Te voy a romper la mandíbula. Te voy a echar de casa porque no estás registrado". En noviembre, cuando murió mi querido gato, me dijo al día siguiente: "Aquí no trabajas y morirás pronto. Te pagaré 1500 rublos por la eliminación de tu cadáver, y también de tu gato". Odio a esta escoria, a toda la escoria que me ha destrozado la mente. Si has leído esto hasta el final, muchas gracias, de corazón. Y, por favor, sin negatividad. Ojalá fuera un simple sueño. Quiero escribir un libro sobre mi vida en el futuro porque vivir con estas historias me está matando.