Monstruo en la familia

De pequeña, tenía un tío que siempre era un poco demasiado amable. Me daba dinero, baratijas chulas y siempre me hacía decir que era mi "tío favorito". No fue hasta los 14 o 15 años que empezó a hablarme de temas más delicados. Incluso recuerdo una vez que me pidió mi KIK —ya sabes, ya sabes— y no le di importancia. Admito que tenía curiosidad, y eso me hizo sentir culpable. Intentó enviarme mensajes de sexo. Lo bloqueé en la app y nunca le dije nada; me dio asco. Porque fui yo quien lo agregó... Un tiempo después, cuando tenía 15 años, pasó la noche en casa de mi madre. Creo que tuvimos una fiesta o un viaje familiar y era más fácil para él quedarse con nosotras. Estábamos sentadas en el sofá y él compartió una manta conmigo. Mi madre se sentó justo enfrente de nosotras, y él empezó a frotarme la pierna y el muslo... Quería gritar. Pedir ayuda a gritos. Pero una vez más me sentí asqueada y culpable. Me levanté y fui a la cocina, y él me siguió, me agarró de las caderas y me jaló hacia él. Me dieron ganas de vomitar… Después de eso, fui a mi habitación y me quedé allí tirada, preguntándome qué me pasaba. Hubo pequeños incidentes después. Tocamientos, mensajes, comentarios lascivos… El Día de Acción de Gracias de 2019, estábamos en casa de mis abuelos, alrededor de una mesa de juego. Mi tío se sentó a mi lado y, sin previo aviso, me pasó la mano por la pierna. Llevaba un vestido blanco y negro con un cárdigan granate… Me aparté y tuvo la audacia de escribirme: «Estuve muy cerca esa vez». Quería contárselo a mi madre. Pero por entonces descubrí que mi «hermana», una chica que mi madre tenía bajo su custodia cuando éramos más jóvenes, fue manipulada y abusada sexualmente por un hombre mayor y casado cuando tenía 15 años… (Creo firmemente que fue este tío), y mi madre la culpó y la envió de vuelta a México… Tenía tanto miedo de que mi madre me culpara, me odiara, me mirara diferente, incluso que me enviara a México. Me daba aún más vergüenza y asco de mí misma… Descubrí por esa época, y poco después, que no soy la única mujer de la familia que él también ha hecho cosas. Tengo una prima un poco mayor que admite haber dicho cosas vulgares e intentado cosas, y una prima menor que admite haberla jalado a su regazo varias veces y haberla tocado inapropiadamente. Me enteré por una tía, la madre de la prima menor, que cuando vivía en la ciudad con otra tía, echaron a este tío porque lo pillaron espiando a una de ellas por la ventana después de salir de la ducha. Su propia madre me ha contado que él también solía espiarla mientras se vestía o se duchaba cuando era pequeño. Estas son cosas que estas mujeres y mi familia estaban dispuestas a hablar; podría haber mucho más en cada historia, y también en otras mujeres… En ese momento, no me sentía tan sola… pero en cierto sentido sí, porque ¿por qué nadie hablaba? ¿Estaba exagerando? ¿Debería dejarlo pasar? ¿Me pasa algo? ¿Es normal en todas las familias? También me sentí enojada. Todos tuvieron la oportunidad de detenerlo, despedirlo, decírselo a toda la familia, de proteger a alguien más, pero no lo hicieron. Dejó de venir por alguna razón desconocida, y me sentí libre. Sentí que podía respirar. No pensé en él durante mucho tiempo. Luego, mi tía, su madre, se mudó con mi madre y conmigo por un corto tiempo. Mi madre lo dejaba venir a visitar a su madre y pasar la noche. Estaba asustada, enferma, avergonzada, todo de nuevo. Así que le dije a mi madre que lo odiaba, que no quería tener nada que ver con él, le dije que tal vez nunca me sentiría cómoda contándole todo lo que me pasó, pero necesitaba que supiera que algo pasó. Lo evité durante toda la visita. Han pasado algunos años desde entonces. Hace unos días, mi abuelo estaba charlando con mi madre y le preguntó por este tío y su esposa. "Milagrosamente", este tío le envió un mensaje a mi mamá de la nada para que fuera a almorzar con él al día siguiente. Tengo la horrible sensación de que fue mi madre quien lo contactó... No sé qué hacer. Me siento como si tuviera 15 años otra vez, ahogándome y gritando, pero nadie puede oírme bajo la superficie. Siento asco y rabia conmigo misma, y me odio. Tengo miedo de que mi mamá intente traerlo a casa más a menudo otra vez, y que otra mujer de mi familia se levante o diga algo. Ahora tengo 26 años... y un hermano de 15 años que es mi mundo entero. Y siento que debería contarle, lo más apropiadamente posible para todos, lo que este hombre me hizo y, vagamente, que les ha hecho lo mismo a otras mujeres de mi familia. Porque si nadie estuvo dispuesto a protegerme cuando era más joven, necesito que lo sepa para que no idolatre ni se junte con este tío. También estoy pensando en contarle a mi mamá todo lo que pasó... pero me da miedo que me odie, que me mire diferente, que me culpe... pero necesito que lo sepa. Me da miedo que se sienta así si se entera después de comer con su tío... como: "¿Sabías que te pasó esto y aun así me dejaste ir a comer con él?". O: "¿No puede ser tan malo si no me impediste comer con él?". Me siento como una adolescente otra vez... Creía que ya lo había superado... pero no es así...