Se supone que el amor no duele, si duele no es amor 💕

Esta es mi historia a los 72 años sentada aquí sola porque permití que abusaran física y verbalmente de mí misma durante más de 25 de un matrimonio de 36. Perdí el respeto de mi hija y mis nietos por su acción, pero me culparon por mis acciones. No sabía qué estaba pasando. Descubrí en 2006 que mi esposo era drogadicto y que el lugar donde trabajaba le daba el mejor lugar para obtenerlo en un proyecto de vivienda estatal. Era un ladrón por robar en el trabajo, un mentiroso, un usuario, drogadicto, me contagió herpes, me quitó dinero a mí y a la casa para poder tener su escondite. Me hizo tener una crisis nerviosa, no sabía que era parte de su plan. Era un buen padrastro y vecino, a todos les gustaba inventar historias y te hacía sentir que era un gran tipo que amaba a su esposa y a su familia. Estaba ocupada criando a mi familia y trabajando. Luego sufrí graves problemas médicos: un anión cerebral que me operaron, pero del que me recuperé sola. Con 36 puntos de sutura en la cabeza, me golpearon contra los armarios de la cocina. Me rompí el manguito rotador, me cayó una bola de luz en el sótano, me rompí el pie... todo bien, criando a mis nietos de 3 años y 8 semanas con meses de diferencia. Estaba agobiada. Él se iba durante semanas y días seguidos, pero yo solo podía mantenerme en pie, con la medicina puesta, criando a mis nietos. Me quedé sola, hice 10 años de terapia y también fui a una clínica por abuso. Nada cambió mi vida; el abuso continuó. Tribunales, policías, etc. Hasta hace poco vi que solo abusan de ti cuando no hay nadie cerca. ¡Dios mío, qué cierto! Huyen en lugar de resolver un problema, pues son culpables de lo que se les acusa: el dinero, la pérdida de las drogas, las mentiras, los robos, los animales muertos, el abuso físico y verbal. Fui violada, abusada sexualmente, estrangulada, golpeada, sangrada y rota. No importaba si me empujaban o golpeaban contra algo, incluso después de 13 horas de una operación de espalda. Podrían haberme beneficiado. Una vez intenté terminar con mi vida hace muchos años, simplemente sentada afuera en la mañana bajo el sol en mi terraza mirando al sol y sintiendo el calor. No podía soportar la soledad, el abuso de mi matrimonio y del hombre que amaba y la pérdida de mis hijas más preciadas. Simplemente me levanté de mi terraza, tomé mi bata de baño, la cuerda intentó morir. La cuerda se rompió. Eso es extraño. Mi vida no mejoró, empeoró. Yo era una mujer hermosa, fuerte e independiente, madre, abuela. Que ahora quiere morir y lo hará sola. Vi algo el otro día que había empacado de mi hija, ella escribió mira hacia el cielo, hice aprobar una ley federal para la manutención de los hijos. Estaban muy orgullosos e hicieron este libro ilustrado para mí. El periódico dijo que la lucha de una mujer se convirtió en ley nacional. 992 Luché para que aprobaran esta ley. Eran importantes y necesitaban ser reconocidos. Ahora me siento aquí llorando todos los días de dolor sin nadie con quien hablar, avergonzarme, nadie viene a casa y nadie se preocupa por mí. Cada día festivo lo paso sola y cumpleaños. Mi única pregunta es por qué a mis hijos de 50 y 45 años no les importa una madre que les dio todo contra todas las probabilidades hace años. Saben de lo que hablo. Mantuve una casa en la que crecieron sin habilidades, conseguí un buen trabajo, tenía seguro. No mucho más, pero lo logramos trabajando duro. Lo que queda de mi vida son 3 diarios: protegiendo a mis nietos mientras los observo fechas y lugares y sus preguntas sobre el abuso. Recientemente descubrí a través de un autoanálisis de aaa que dijo que odiaba a mi nieto, a quien crié de bebé. Ahora sé por qué lo torturó con crueldad. Mi hija no tiene idea de cuánto protegí a ese bebé. Dejó de hablarme hace más de 5 años, quién sabe por qué. Hice mi trabajo muy bien entonces. La pregunta es por qué mis hijas no entienden lo que pasó. He intentado contactarlas, pero no quieren saber nada de mí durante más de 13 años. Todo porque amé al hombre equivocado que abusó de mí y se lo permití. Arruiné sus vidas, creen. Yo creo que es al revés. Perdí a mis mejores amigas. Creía que lo eran. No se puede reemplazar a una madre. ¿Qué me pasa ahora? El amor nunca debe doler.