Creo que fui agredida sexualmente cuando era más joven o tal vez yo tengo la culpa.

Cuando tenía 9 años, estaba en un punto en el que quería descubrir qué género me gustaba. Esta fase duró rápidamente unos 2, 3 o 4 meses (la verdad es que no lo sé) debido a mi último encuentro. Soy mujer, pero tenía una prima que tenía 12 años en ese momento. Antes de ella, también besaba brevemente solo a unas pocas chicas porque quería saber si me gustaban o no. Pero después de ir a casa de mi prima, nunca más me gustaron las chicas. Una de las cosas que siempre he odiado toda mi vida, e incluso ahora, es que no me gustaba que la gente me viera desnuda. Me siento muy incómoda cuando la gente me mira con poca ropa que pueda ver fácilmente mi cuerpo en ese estado. Simplemente siempre odié eso, solo me sentí así después de los 4 o 5 años. Fui una gran complaciente toda mi vida y nunca me enseñaron a poner límites con la gente. Así que si alguien me pedía hacer algo y no quería, lo hacía de todas formas para no enfadarse y gritarme, porque me haría sentir que lo había herido. A los 9 años, claro que no me gustaba herir los sentimientos de los demás porque era muy grosero. La besé, pero luego empezó a comportarse de forma más... rara. Entonces empezó a quitarme los pantalones y mi primera reacción fue decirle que no, que no me gustaba que me vieran así. Me sentía muy incómodo en ese momento. Entonces me dijo que estaba bien, que no me dolería y que me sentiría bien. Creo que ella ya estaba en la pubertad, pero yo no, y no quería esas cosas. Ella insistía en que estaba bien y no recuerdo nada más. Solo recuerdo esas palabras porque eran las que más repetía. Le dije que no quería, pero insistió tanto que empecé a sentirme presionado. No quería herirla, así que obedecí y dejé que me quitara los pantalones. Luego me quitó la ropa interior aunque yo no quería. Finalmente le dije: «Vale, puedes hacerlo, pero solo un ratito». Cuando me rozó la zona con la boca, no sentí nada. (En ese momento estaba pensando en cuando dijo que se sentiría bien, pero no sentí nada). Me sentí muy incómodo, así que le dije que parara y me volví a poner los pantalones. Quería llorar, pero no de verdad. Solo sé que me sentía muy incómodo y quería irme a casa. No quería que mi día fuera así. Nunca se lo conté a nadie ni pienso hacerlo, pero me pregunto: ¿hago mal por acceder a sus exigencias? Sé que si se lo hubiera contado a mi familia de entonces, me habrían avergonzado por tener a alguien del mismo sexo. No sé qué hacer con esta información. Ayúdenme a entenderlo mejor.