El duelo como superviviente

Siento que necesito desahogarme en un espacio donde nadie pueda contactarme. Cuando tenía doce años, mi abuelo abusó de mí. Lo denuncié y lo arrestaron poco después. Tras un año de espera, las pruebas demostraron que había abusado, grabado o violado a muchos otros niños, y que había más de 200 cargos de pornografía infantil. Después de los juicios, fue acusado de todos los cargos excepto el mío, ya que nunca lo admitió. Ahora tengo 21 años y llevo una buena vida. Estudio, he recibido mucha terapia y he superado por completo el trauma que sufrí hace casi diez años. La semana pasada, mi padre recibió una llamada informándole de que mi abuelo había fallecido en prisión. La mayoría de la gente estaría eufórica, pero yo, en cambio, me sentí muy triste. Empecé a lamentar la pérdida de mi relación y todos los recuerdos que mi cerebro se esforzó tanto por reprimir volvieron a aflorar. Llevo más de una semana destrozada y no sé con quién hablar de esto. Todo el mundo me dice que soy una heroína y que he salvado a muchas chicas de tener que denunciar, pero no me siento así. Todavía me siento culpable por haberlo alejado, aunque lo que hizo estuvo mal. Todavía me avergüenza saber que mi propio abuelo me tocó de esa manera. Me siento fatal conmigo misma otra vez y no sé qué hacer. Decidí desahogarme porque busqué su obituario y casi tiro el móvil al otro lado de la habitación. Lo elogiaban por ser un padre y abuelo tan maravilloso. ¿Acaso no ven lo que me hizo? ¿Acaso no ven lo que me robó? ¿Acaso no ven el daño que me causó? Me siento como una niña asustada de 12 años otra vez y me preocupa que esta vez no haya vuelta atrás. Si alguien que lee esto es religioso, por favor, rece por mí. Envíenme el calor y el consuelo que Dios puede darme. Por favor, envíenme claridad y consuelo.