Crisis en mis 20

Tengo 23 años, y el trauma de mi infancia ha resurgido con fuerza al acercarme al final de la universidad (Licenciatura en Geografía), afectándome más de lo esperado. El año pasado y el comienzo de este han sido duros: no pude compaginar mis asuntos personales, el trabajo y los estudios, así que me atrasé en algunas asignaturas. Ahora, veo cómo se gradúan todos mis amigos mientras yo sigo atrapada aquí dos años más para terminar la carrera. Mi contrato laboral terminó en diciembre de 2024 y no he encontrado otro trabajo ni beca desde entonces. La situación empeoró en enero/febrero cuando regresaron algunos familiares, incluido el primo que abusaba de mí. Se hacía el que no pasaba nada. El abuso comenzó después de que mi padre muriera cuando yo tenía 7 años (él tenía 17). Mi madre, mi hermana menor (de 3 años en ese momento) y yo nos mudamos a casa de mis abuelos, y mis primos se quedaron allí mientras sus padres trabajaban. El abuso duró hasta los 12 años, con interrupciones. Cuando tenía 10 años, intenté que mi abuela se enterara (mi madre estaba lejos, lidiando con la muerte de mi padre). En lugar de apoyarme, me culpó, diciendo que me "ofrecí" porque "actuaba como gay". Me abofeteó, me obligó a ducharme y lo consoló. Nunca se lo contó a nadie. Más tarde, intentó abusar de mi hermana (que entonces tenía 5 años), así que hice un trato para que volviera a abusar de mí, esta vez con más violencia, para protegerla. Solo paró cuando su madre se mudó. El último incidente fue a los 15, en el cumpleaños de mi bisabuelo. El evento más traumático ocurrió a los 17, cuando un hombre mayor y borracho (de unos 50 años, 1,90 m) me agredió en un baño público. Me quedé paralizada, aterrorizada por el miedo a que me hiciera daño. Ahora, la pérdida de mi trabajo, los retrasos académicos y la lectura de libros como *A Little Life* y *Jude the Obscure* (que reflejan temas de abuso y obsesión académica) han arrastrado todo esto de vuelta. He vinculado mi autoestima a ser "exitosa" e "inteligente" porque el trauma lo despojó de todo lo demás. Fui una estudiante de sobresaliente en el instituto (programa técnico de informática, 4 años), hice proyectos de investigación y me matriculé en Comunicación antes de la pandemia. Abandoné la carrera a pesar de tener un promedio del 97%, y luego me cambié a Geografía (promedio actual: 79). Quiero investigar en el extranjero, tal vez un máster o doctorado en Europa (aprendiendo francés, español, alemán), pero dudo de mí misma. Si no soy "inteligente", ¿quién soy? Nunca he tenido citas ni sexo (no he tenido ningún deseo). después del abuso). Ni siquiera he besado a alguien que me guste de verdad. Siento que es la única opción que me queda. La gente rara vez muestra interés a menos que estén borrachos en las fiestas. Mido 1,85 m, tengo el pelo y los ojos oscuros, me visto decentemente; no soy horrible, pero quizá eso sea para sobrellevarlo. Mi abuela (que sabía del abuso) sufrió un infarto hace poco y he tenido que cuidarla. Dice que me quiere como a un hijo, pero le tengo resentimiento. La terapia no ha ayudado mucho; es lenta y quieren que "perdone" y se lo cuente a mi madre/hermana. No puedo. Estoy perdido. Desilusionado con la vida, la academia, mi futuro y mis relaciones. ¿Qué hago después de la universidad? Quiero centrarme en mí mismo, pero mi mente no me lo permite. Cualquier consejo, sugerencia o experiencia compartida significaría mucho. Estoy agotado.