SER NIÑA NO ES JUSTO

Ser niña no es justo. Soy una mujer de 32 años que sufrió abusos más de una vez cuando era joven. Fue el primer abuso el que tuvo el efecto mariposa de llevarme a los demás. Cuando tenía doce años, quería ganar dinero. Mis padres no creían en dar paga por hacer tareas domésticas. No podía trabajar legalmente hasta los catorce años, a menos que fuera repartiendo periódicos y levantándome antes del amanecer. Mi tío, el hermano de mi padre, me contrató para trabajar en su taller de reparación de electrodomésticos. Era el único que conocíamos que tenía un negocio. Poco después de empezar, parte del trabajo consistía en dejar que me diera masajes. Me abusó un poco más cada vez hasta que empezó a usar su boca en mis partes íntimas. Se masturbaba mientras lo hacía. Le permití que lo hiciera durante semanas mientras me transformaba y me deformaba. Luego me obligó a usar mi boca con él. Lo hice UNA vez. Vomité después. Se lo conté a mis padres. Fueron cariñosos y comprensivos, y estaban enojados con él. Pero no lo suficiente como para hacer algo más que dejarme dejar de trabajar allí. Me pidió disculpas en la cocina con mis padres allí. Yo flotando a la deriva en lava mientras los dioses decidían mi destino. Apenas lo recuerdo. Él permaneció en nuestras vidas casi sin cambios. Volví a la normalidad. En apariencia. Pero no era la misma, y empecé a tener más miedo a las cosas. La oscuridad, estar sola, el silencio. En los años siguientes, me acosté con chicos de maneras que quizás no habría hecho. Puede que no fuera ese tipo de chica, pero me sentía obligada. Tenía quince años cuando tuve un novio de mi edad con el que tenía sexo en secreto casi a diario. Lo amaba. Me dejó. Más problemas. Diecisiete años. Último año de instituto. Pelo teñido de azul con mechas hasta el trasero. Emo. Delgada. Pecho plano. Ya bebía y fumaba por entonces. Pero no ESA NOCHE. Salí de un concierto de Pink al que había ido con mi prima y sus amigas. Algo me molestó y me fui. De noche. En una parte de la ciudad que no conozco. Sin planes. Quizás volver al concierto después de aclarar mis ideas. Al pasar junto a un centro comercial, un grupo de cuatro hombres salió de la nada, no estaba segura de qué era. Había visto que dos de ellos eran negros. Eso me asustó. Lo siento. Me apresuré y giré a la derecha. Ellos también. Era algo parecido a un callejón detrás del centro comercial y una gran pared a un lado. Puertas traseras de negocios, contenedores de basura, algunos coches. No estaba bien iluminado. Tal vez podría haber seguido caminando y no habría pasado nada, pero estaba oscuro al otro lado y parecía muy lejano. Los hombres hablaban y reían detrás de mí. Me aterrorizó la idea de ser violada, herida o asesinada. Creo que oí a uno de ellos decir las palabras "buen culo" en su charla. Ataque de pánico. Creo que estaba tratando de salvar mi vida. ¿Ataque preventivo? Me detuve, me giré y dije: "Pueden follarme si quieren". Recuerdo la pausa mientras algunos se detenían, pero uno seguía acercándose. Se rieron, tal vez nerviosos. El que seguía acercándose me rodeó con sus brazos y pegó su cuerpo al mío. Olvidé lo que dijo, pero me atrajo hacia él, frotándose contra mí. Me llevaron a una zona oscura a un lado, entre dos edificios. Le hice sexo oral al primero y al otro negro, pero no del todo. Un espectáculo para ellos. Riendo. Silenciándose cuando hacían demasiado ruido. Lo intenté, pero se pusieron bruscos y tuve muchas arcadas. Quítate la ropa. Chaqueta, camiseta, vaqueros, bragas. De espaldas. Asfalto. Piernas abiertas. Intentando mantenerme encima de mi ropa para no cortarme ni rasparme. Los cuatro se turnaron. Con el primero era un espectáculo que miraban. Con el resto estaban de espaldas, hablando entre ellos, intentando bloquearme la vista. Creo que alguien pasó, pero no estoy segura. Aliento a alcohol y cigarrillo. Tipos probablemente de unos treinta años. Amigos divirtiéndose. Chicos siendo chicos. Simplemente me penetraban. Diciéndome que estaba apretada. Mi cuerpo un recipiente. Piernas abiertas. Sin resistencia. Mis brazos alrededor de ellos. Contacto visual que no recuerdo. Siempre miraba a mi novio a los ojos. Siempre lo miraba a los ojos durante eso, buscando una conexión. Vi sus ojos pero no sus caras. Solo me usaron para fricción. Rápido y acábalo. Excepto el penúltimo. Él quería hablar. Le dije mi nombre. Le conté sobre el concierto. Le dije que me gustaba estar arriba porque me lo pidió. Recuerdo su cara. El único que era blanco. Nariz torcida. Orejas de coliflor. Ojos azules. Una sensación de prisa por parte de los demás. Se difumina en el último en mi mente. ¿El árabe/persa? "Muchas gracias." Sé que dijo uno de ellos. Me agradecieron mientras me vestía rápidamente y seguía caminando en la dirección en la que habían estado antes. Para cuando salí, ya se habían ido. Regresé por donde había venido. Volví al concierto y pasé todo el tiempo buscando a mi primo. Dolorido y goteando. La espalda arañada. Me sentía asqueada. Empecé a llorar pero paré cuando llamé demasiado la atención. Los encontré. La última canción fue “Get the Party Started”. Nos fuimos juntos. Los que no conducían bebieron vino, pero a mí no me dejaron porque era demasiado joven. No le dije a nadie. Le dije a mi madre que estaba bien. Enseguida me hice novia de un chico que tenía una taquilla cerca de la mía, que había sido insistente pero yo siempre lo había rechazado. Era alto y no más que "aceptable". No quería estar sola. Él se enamoró. Yo no. El baile de graduación y esas cosas. Rompí con él la última semana de clase. De todas formas, se iba a la universidad. Yo no quería ir con él. Le fui infiel porque necesitaba más sexo del que él podía darme. Luego vinieron los días en que me pasaban de mano en mano. Fui a un instituto comunitario y salí con mi compañero de laboratorio de química, su hermano me violó en la ducha y me convertí en su novia. Él me metió en el alcoholismo, las drogas de fiesta, la escena de los clubes y dejé los estudios. Era una princesa de la música electrónica/metal/trance y tenía muchos "amigos" en la escena que me conocían como Zafiro. Sapphire era una ninfómana. A la gente le encantaba eso de mí. Algunos buenos, otros malos. Rapiditos en rincones oscuros de los clubes. Detrás del escenario. En la trastienda. Autos. Secretos. Despertaba en camas diferentes. Mi novio, en cierto modo, me "entregó" a su traficante de drogas y viví con él hasta que un hombre mayor me convenció de escaparme con él a Ubicación . Él tenía 39 (40 durante un mes) cuando yo tenía 20 y vivimos juntos durante más de un año. Era una relación muy sexual, pero él se preocupaba por mí. Su casa estaba a un corto paseo de la playa y me encantaba. Era más sano. Empecé de nuevo las clases de CC y obtuve mi AA. Él me ayudó a superar mis ataques de pánico y le oculté mi depresión. Mis padres lo conocieron y finalmente lo aceptaron. Hablamos de matrimonio. Pero él estaba fuera todo el día entre semana, yo no tenía trabajo y tenía una segunda vida para alimentar mi gran vacío que había comenzado después de que mi tío se aprovechara de mí. También le gustaba jugar a ser mi padre. Solo una de sus perversiones. Lo más enfermizo es que, al igual que con el contacto visual, decir "Fóllame papi" se convirtió en algo que hago automáticamente. Le fui infiel muchas veces cuando estaba con chicos de la playa a los que solo conocía superficialmente de nuestros viajes de fin de semana. Chicas también. Me enamoré de un surfista y quería tener un hijo suyo, incluso dejé de tomar anticonceptivos. Todo terminó mal y volví a vivir con mis padres. Finalmente me diagnosticaron trastorno bipolar y hablé con mi madre sobre todos los encuentros sexuales y el abuso, y empecé a ir a terapia de grupo. Cinco años después de ESA NOCHE, mi madre fue la primera persona a la que le conté sobre los cuatro chicos después del concierto. Eso todavía me destroza el sentido de la vida, del amor y de quererme a mí misma. Me pregunto si los chicos buenos no quieren estar conmigo porque tengo los pechos pequeños, tomo medicación y soy funcional.