#445

A los muchos tíos que me han follado estando borracha como una cuba y tú sobria; a los que solo se quedan con la punta y siguen insistiendo; al que, después de decirle que no quería otra ronda, me empujó a la cama y me dijo que ya no dependía de mí; al que siguió insistiendo cuando le decía basta, que me tapó la cara con una almohada para ocultar mis lágrimas, y que después me miró a los ojos y me preguntó por qué seguía diciendo basta. Todos estos hombres me han hecho sentir como una extraña en mi propio cuerpo. Me miro al espejo y no me reconozco. Me doy duchas largas porque quiero limpiarme la piel de ellos. Llevo dos años justificando sus acciones. Me emborraché demasiado y lo quise en el momento; al principio me lo metí. No creo que pueda superar nunca lo que me ha pasado. El año pasado, en el aniversario del único caso que me siento segura de llamar violación, no podía levantarme de la cama, y a medida que se acerca ese aniversario, espero lo mismo. Me he puesto en situaciones peligrosas y tengo demasiado miedo de decir que no. Supongo que si no digo que no, entonces es consensuado y no dolerá tanto. Qué jodido es eso. Que estos hombres tuvieran el poder de hacerme tener miedo de una palabra de dos letras. Me he derrumbado delante de chicos, todavía tengo episodios de TEPT en los que no puedo respirar. Tengo desencadenantes que resultan en no poder funcionar por el resto del día. Tengo pesadillas en las que no puedo moverme ni gritar. He arruinado relaciones saludables que han significado tanto para mí porque estoy tan jodida. No se lo he dicho a mis padres porque tengo miedo de que me vean de manera diferente. ¿Cómo les digo a mis increíbles padres, que me han visto crecer y aún me ven como su niñita, que tan solo unos meses después de que me enviaran a la universidad, me arrebataron toda mi inocencia? No soporto que me miren con esa lástima que todos los demás sienten al enterarse. Volver a casa es una constante, pero hacerlo es tan agotador porque estas agresiones se han convertido en una parte tan importante de mi vida que siento que les estoy ocultando una parte de mí.