La voluntad de seguir creyendo que todo estará bien

Mi nombre es Nombre. Crecí con una madre, dos hermanas y un padrastro que se convirtió en mi padre cuando mi padre biológico falleció a los 7 años. Mi padrastro se convirtió en alguien a quien admiraba en una época en la que no sabía cómo afrontar el duelo. Era mi padre y me enorgullecía llamarlo así. Cuando tenía 10 años, el que llamaba mi padre abusó de mí en nuestro patio trasero. Me dijeron que si se lo contaba a alguien, nos quedaríamos sin hogar y que destrozaría a la familia si decía una palabra. Ese fue el día en que me quedé callado. No supe lo grave de la situación hasta los 11 años. Descubrí lo que me había hecho a través de una película que estaba viendo sin supervisión. Recuerdo el momento exacto en que lo descubrí. Conteniendo las lágrimas, corrí a la ducha y comencé a lavarme el cuerpo. Pensé que si me lavaba con suficiente fuerza, de alguna manera podría limpiarme de impurezas. Asumí la culpa de lo sucedido y no me atreví a decir nada porque si lo hacía, solo podía imaginar a mi madre y a mis hermanas en la calle, ya que él era el único que aportaba el dinero para vivir. De los 11 a los 13 años, solo eran meros comentarios y besos obligatorios en los labios, pero esa era mi normalidad. No sabía que no era normal en otras casas hasta que una amiga se dio cuenta. Empecé a sospechar el peligro que podría correr si algo volviera a ocurrir al crecer. Cuando tenía 14 años, una noche encontró un video mío con mis amigas en mi teléfono. Lo usó en mi contra y dijo que lo que hiciéramos en nuestro video me enviaría a la cárcel por un largo tiempo, y que si no hacía lo que él decía, lo enviaría por correo electrónico a la policía. Empezó a manipularme y los besos se convirtieron en 10 besos seguidos. Venía en mi habitación, en mi baño, en los vestidores, en mi cama, y cuando conducía me tomaba la mano o me la ponía en el muslo. Cuando intentaba defenderme, amenazaba con quitar las puertas de mi baño y mi habitación. El momento en que supe que corría mayor peligro fue la noche en que sugirió tener relaciones sexuales para tener un coche o ir a la universidad. Corrí a casa para contárselo a mi madre, pero no me creyó. Sabía que algo tenía que cambiar, pero me sentía estancada. No sabía qué hacer. Cuando tenía 15 años, fui a un campamento de la iglesia con el grupo de jóvenes de la iglesia de mi abuela. Un día, el grupo en el que estaba tuvo un círculo de oración. Era una oportunidad para que los campistas dijeran lo que sentían. Cuando llegó mi turno, les conté todo. El último día del campamento, el director que voló a buscarme me dijo que estaba a salvo y llamaron a los Servicios de Protección Infantil. Me entristeció, pero sabía que, de alguna manera, todo iba a salir bien. El resto de mi verano consistió en reuniones y preparación para el juicio. El juicio llegó varios meses después, pero no me creyeron. Toda mi vida intenté proteger a mis hermanas de lo mismo, pero cuando no me creyeron, empecé a sentir que no las estaba protegiendo. No solo eso, sino que mi primera hermana, que entonces tenía 10 años, no quería saber nada de mí, y aunque me enojaba que mi madre y mi hermana me echaran, tenía a mis abuelos y a mi hermanita, que entonces tenía 5 años, para adorarme y verme como era con plena fe. 7 años después, a los 22, a quien una vez llamé papá fue sentenciado a cadena perpetua. ¿Cómo? Lo mismo le pasó a mi hermana menor, a solo 5 años de distancia de mí. Había pruebas suficientes, y fue el día en que el jurado, el juez y media sala llena me creyeron. Pero esta vez, mis dos hermanas me dejaron fuera. En un período de 12 años de mi vida, me sentí solo, invisible e ignorado. Desde que conté mi historia a los 15 años, me sentí aún más sola, invisible e ignorada. El resto de mi familia no sabía nada de lo que me había pasado porque mi familia vivía en secreto. Secretos, sufrimiento, silencio. Las tres S en las que consistía mi vida. Por fin, a los 22, pude respirar. Me había quitado un peso de encima durante 12 años y, aunque la actitud de mi hermana pequeña hacia mí cambió, estaba a salvo, y eso era todo lo que me importaba. A los 23 años, mi hermana menor, que también había sufrido abusos sexuales como yo, a la que había intentado proteger desde los 11, murió a causa del fentanilo. Fue entonces cuando juré no volver a callarme nunca más. A los 25, dejé todo lo que conocía para embarcarme, de alguna manera, en un viaje por el mundo para transmitir un mensaje de liberación, cambio y concienciación. Mi esperanza es que niñas y niños como nosotros, los sobrevivientes, puedan escuchar la historia de una niña que, en algún lugar del mundo, está aterrorizada de salir de su habitación, con la esperanza de salir de ella y decir: "No, no voy a seguir defendiendo esto. Me niego a callar". Mis condolencias a cada niño, adolescente o adulto que alguna vez haya sufrido. No están solos. Gracias por leer.