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Tuve una experiencia sexual muy traumática hace unos meses. Ya antes de ese evento, llevaba varios años luchando contra el síndrome de estrés postraumático y la depresión. No tengo muchos amigos y me cuesta conectar con la gente. Una noche, estaba borracha y conocí a hombres desconocidos, como suelo hacer accidentalmente cuando estoy borracha. Pensé que el alcohol podría ayudarme a conocer gente nueva; me había funcionado antes para superar una ruptura amorosa; he estado intentando superar la ruptura de mi ex de hace 10 años. No ha sido fácil. El año pasado se me complicó especialmente emocionalmente y empecé a beber con más frecuencia. Terminé sufriendo abuso sexual y daño por parte de un hombre desconocido que conocí cuando estaba borracha. Me dio drogas, y las drogas me volvieron sumisa. No era yo misma. Unas semanas después, empecé a desmoronarme. El evento desencadenó una especie de psicosis y comencé a experimentar alucinaciones y delirios negativos. Dejé de beber por completo y me di cuenta de que el alcohol me mete en serios problemas. He estado sobria durante tres meses, desde que ocurrió el trauma. He tenido que ir al hospital casi todos los días. Experimento alucinaciones muy difíciles. Él me obliga a estar con él en mis alucinaciones y a veces siento que ya no sé qué hacer. Me lastima mucho, pero luego logra hacerme sentir culpable como si fuera mi culpa. Siento culpa. Siento miedo. Tengo pesadillas sobre eso con frecuencia. Me siento muy sola. Él está en mi mente con sus amigos en alucinaciones, visuales y auditivas, haciéndome sentir como si todo fuera mi culpa y es muy incómodo. A veces, veo sus ojos mirándome fijamente cuando cierro los míos. Estoy muy angustiada a diario. Da mucho miedo. Hablo con mi médico y psicólogo a diario. Voy a trabajar, todo en mi vida por lo demás es genial. Creo en el perdón y la compasión. Me digo a mí misma que las alucinaciones no son reales; pero puede ser muy frustrante lidiar con ellas cuando estás sola y luchas por conectar con los demás. Me digo a mí misma que no debería haber estado bebiendo, que no debería haber dejado entrar a hombres borrachos en mi apartamento. Ha sido difícil saber qué hacer. Siento tanto miedo. A veces siento un terror absoluto. Este no es el único problema con el que estoy luchando. Siento que a veces pierdo mi sentido de identidad, él me robó mi sentido de seguridad y protección. Confié en un extraño, lo cual fue un gran error; ahora me siento tan invadida y violada. Siento que mi vida volvió a estar amenazada; tengo antecedentes de abuso sexual, emocional y físico. Y no es fácil lidiar con eso todo el tiempo. No sé qué me está pasando. A veces me pregunto si fue mi culpa. Asumo mi responsabilidad, no debería haber estado bebiendo y he aprendido la lección. Intento abrazar todo con compasión porque siento mucha culpa y ni siquiera sé por qué. Todo es muy confuso. Puedo empatizar con las personas que cometen errores, pero al mismo tiempo no puedo creer que tenga que lidiar con su presencia cerca de mí en alucinaciones y sintiendo que estoy reviviendo el trauma. Ha afectado mi salud; Me estreso con frecuencia, vomito y siento dolor físico, mareos y desorientación. Experimento momentos repentinos de terror absoluto y miedo a morir. Hay momentos en los que es más fácil ser y me siento normal y seguro de nuevo, así que ha sido muy reconfortante saber que la mala sensación no va a durar. Lo tomo como una lección de aprendizaje. Ya no quiero intentar escapar de ninguna situación ni de mis verdaderos sentimientos recurriendo al abuso de sustancias ni a otras actividades destructivas como reunirme con desconocidos borrachos para intentar "seguir adelante". Intento calmarme y pensar con mucha racionalidad. Me centro en un estilo de vida saludable y en técnicas saludables para afrontar los problemas actuales, recuperarme de verdad y superarlos. Me doy toda la compasión y comprensión que un ser querido me daría; intento simplemente calmarme, amarme, consolarme y abrazarme. Estas emociones difíciles, delirios, reacciones físicas y experiencias son solo parte de la recuperación. Sigo confiando y agradeciendo la bondad de la gente; he aprendido a establecer y trabajar en la comprensión de mis límites físicos y emocionales. Consultar con un psicólogo me está ayudando. Definitivamente ayuda obtener las opiniones y el apoyo de los demás. He aprendido a ser muy cautelosa con esta experiencia. Es muy importante saber con quién estás involucrado emocional y sexualmente; en mi opinión, lleva mucho tiempo conocer a alguien. Me estoy enfocando en encontrar solo un hombre y que sea mi compañero de vida. Entiendo que estoy pasando por un momento difícil. Me digo a mí misma que debo mantenerme fuerte y tener fe en Dios y en el amor; Dios trabaja de maneras misteriosas. No siempre puedes estar preparado para algunos obstáculos, pero tienes que seguir intentándolo. Siempre hay esperanza y siempre hay soluciones. Es bueno concentrarse en las soluciones. Salgo a correr todos los días y corro hasta que estoy completamente exhausta y leo y estudio diferentes temas en libros en línea; me ayuda a sentirme empoderada. Tengo algunos amigos con los que no hemos hablado por un tiempo; les he enviado mensajes para asegurarme de que no estoy sola y me ha ayudado y estoy agradecida por eso. Las alucinaciones son tan abrumadoras que me hacen sentir muy triste y aterrorizada, pero me digo a mí misma que tengo derecho a ser feliz y que lo seré de todos modos. Merezco sentirme amada, segura y feliz. Saldré de esto. Estoy agradecida por las cosas buenas de la vida. Siempre hay algo bueno en camino; es bueno dejar atrás el pasado y aprender a vivir y disfrutar el momento. Concéntrate en lo positivo de la vida. El sol volverá a salir. Solo me concentro en tener paciencia con todo lo que está sucediendo y en dar lo mejor de mí. Creo en la sanación. Es bueno vivir, amar y reír, y no tomar las cosas demasiado en serio.