#1248

Tenía 19 años y estaba en el ejército. Conocí a un chico en Tinder y, después de hablar unos días, me invitó a su casa una noche, así que fui. Me llevó arriba, a su habitación. Tenía tiras de luces LED cerca del techo, así que toda la habitación estaba iluminada de rojo. Aunque me preguntaba si podríamos acostarnos, no había ido al encuentro esperando que pasara nada en particular. Nos acostamos en su cama y vimos la televisión; creo que estaban poniendo Ozark o Yellowstone. Empezó a besarme y metió la mano bajo mi camisa. Inmediatamente me sentí incómoda, pero no dije nada porque no quería que se enfadara conmigo o que pensara que estaba bromeando. Después de un rato, deslizó la mano por mi pecho y estómago hasta dentro de mis pantalones. Empezó a tocarme entre las piernas, y supe que no quería ir más allá, así que saqué su mano de mis pantalones y la dejé reposar sobre mi estómago. Inmediatamente volvió a meter la mano en mis pantalones y empezó a tocarme de nuevo. Me quedé paralizada, tenía tanto miedo que sentí como si estuviera viendo todo lo que sucedía fuera de mi cuerpo. No sé cuánto tiempo pasó antes de que pudiera moverme. En cuanto pude, me levanté de un salto, agarré mi bolso y mi chaqueta de un perchero que él tenía junto a la puerta de su habitación y bajé corriendo las escaleras. Me puse los zapatos y corrí a mi coche, cerrando las puertas inmediatamente. Pasé todo el camino de vuelta a mi dormitorio aterrorizada de que me siguiera a casa. Esa fue la primera vez que sufrí una agresión sexual. No tenía familia que viviera en la zona ni cerca. Era conocida en la base, así que aún no tenía amigos. Me sentía extremadamente sola. Sentía que no tenía a nadie a quien contarle o con quien hablar de lo sucedido. Después de la agresión, mi vida empezó a descontrolarse. Me volví hipersexual, poniéndome en situaciones que rápidamente podían volverse peligrosas. Me emborrachaba todos los fines de semana y, a veces, bebía entre semana. Cometí imprudencias como conducir a 190 km/h por la autopista de noche. Pensé en suicidarme, pero me daba demasiado miedo, así que me obsesioné con hacer cosas que podrían provocar un accidente mortal. Después de unos meses, empecé a recomponerme cuando conocí a un chico que trabajaba en el mismo edificio. Tenía muchos amigos, todos en el trabajo lo querían, recibía innumerables premios y elogios, le gustaba el fitness y parecía la persona que necesitaba en mi vida. Deseaba desesperadamente gustarle, y veía un futuro en el que fuéramos una pareja genial, yendo al gimnasio y haciendo senderismo juntos, haciendo todo lo que hacen las parejas "funcionales". Una noche, estaba en mi dormitorio y estábamos hablando en la cama. Me preguntó si quería acostarme con él, y tímidamente le dije que no. Me volvió a pedir que nos acostáramos con él y le dije que no quería porque creía que tenía candidiasis (mentira). Ignorando mi preocupación, me preguntó por tercera vez si quería acostarme con él. No sabía qué más hacer, así que le dije que no debíamos tener sexo porque creía que tenía clamidia (otra mentira). Me miró a los ojos y me dijo: "Es un riesgo que estoy dispuesta a correr". Me sentí muy rara, y le dije que sí, porque me sentiría muy mal si le contagiaba la clamidia, a lo que finalmente cedió. Se quedó hasta tarde, así que lo dejé pasar la noche en mi dormitorio. Para que quede claro, mi dormitorio era uno de los cuatro que compartían una pared, así que a veces se oía a mi compañero de cuarto jugando videojuegos a todo volumen. Me despertó en mitad de la noche el tipo que golpeó la pared y le gritó "¡CÁLLATE LA BOCA!" a mi compañero, que al parecer jugaba videojuegos demasiado alto para dormir. Golpeó la pared tan fuerte que tiró un cuadro de la pared. Eso me aterrorizó. Había estado acostada a su lado, y el hecho de que pudiera pasar de cero a gritar y golpear cosas por algo tan insignificante me daba miedo. Después de eso, las cosas empezaron a cambiar entre nosotros. Se volvió cada vez más controlador, queriendo que pasara la noche en su dormitorio todas las noches y llevándome al trabajo por las mañanas. Era un tipo insistente, y aunque no hiciera nada malo, las conversaciones siempre volvían a lo mala que era, a lo mal que estaba o a que algo era culpa mía. Me hacía sentir como la peor persona del mundo. Como si fuera una nube negativa y oscura sobre la vida de la gente, como si fuera mala, y como si mis decisiones fueran inherentemente incorrectas o malas. Había una presión general para que tuviéramos sexo que intentaba controlar besándolo, o incluso llegué a hacerle sexo oral para que dejara de presionarme. El día que me violaron, estábamos en su dormitorio, sentados en su colchón en el suelo. Empezó a besarme y yo le devolví el beso. Me quitó la camisa y los pantalones y empezó a besarme el pecho y a tocarlo con más intensidad. Sentir sus besos y succiones me hacía sentir tan mal física y visceralmente que deseaba desesperadamente que parara. Lo interrumpí bruscamente: «Para, para, no me gusta». Se detuvo, me miró con una mirada cruel y me preguntó por qué. Le dije que no sabía por qué. Volvió a preguntarme por qué no me gustaba. Le dije que no lo sabía, que simplemente no me gustaba y me hizo sentir rara. Me miró con aire crítico, parecía molesto, antes de bajar rápidamente y meter la cabeza entre mis piernas. No sabía qué hacer. Tenía miedo de que se enfadara conmigo, que se enfadara y me dijera más cosas horribles sobre mí. También tenía miedo de que se enfadara y me hiciera daño. Él era mucho más fuerte que yo y seguía vestido; yo solo llevaba ropa interior. No sabía qué hacer, intenté pedirle que parara y no pasó nada, así que pensé que podría minimizar el daño si simplemente seguía su ejemplo. Si me acostaba con él, dejaría de presionarme y de molestarme. Le seguiría gustando si me acostaba con él, y aún podríamos tener una relación. Así que me rendí y cedí. No me resistí ni le pedí que parara. Intenté pensar en algo que pudiera distraerme de lo que estaba pasando. Pero no podía ignorar el dolor cuando me penetraba, ni que no usara condón, ni que se corriera dentro de mí.