9 años después

Mi entonces novio me violó varias veces en la universidad. Estaba locamente enamorada de él y era mi primera relación. Recuerdo que pensé que tal vez lo que estaba pasando era "normal" porque nunca había salido con nadie y no sabía qué hacer. Me sumió en una espiral de alcoholismo y, como resultado, terminé hospitalizada varias veces. Siempre se enojaba conmigo por mencionar que quería denunciarlo o buscar ayuda, y me decía que si buscaba ayuda, lo violarían en la cárcel y nunca tendríamos un futuro juntos. También amenazaba con suicidarse cuando quería llamar a la policía. Eso fue hace 9 años y todavía me duele cada día. Intentó hacerme creer que era un monstruo y que yo era quien abusó de él. Ojalá supiera qué pensaba hoy. Si todavía se niega a reconocer lo que hizo y aún logra convencerse de que yo era el monstruo... Duele mucho, e incluso ahora a veces sigo pensando en nuestros buenos momentos juntos. Me preocupa no volver a encontrar un amor como el "buen amor" que tuvimos juntos. Extraño los momentos dulces con él. Fue la persona con la que "perdí" mi virginidad y me duele muchísimo saber que nunca la recuperaré. Se suponía que sería especial para mí. No lo odio. Pero odio lo que hizo y odio que no asumiera la responsabilidad. Creo que tal vez tenía miedo. Pero yo también tenía miedo, y aun así intenté protegerlo. Duele mucho. Pienso en ello casi todos los días, casi una década después, y todavía me cuesta. A menudo desearía ser "normal" y me pregunto cómo habría sido mi vida si nunca lo hubiera conocido.