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Honestamente pensé que ya había superado esto después de todos los años, pero de alguna manera hoy, en un día en que ya me sentía mal, vi a uno de mis abusadores y me di cuenta de que realmente no he superado el trauma. Me siento atrapada porque son familia y decir mi verdad realmente lastimaría a personas a las que no quiero hacerle daño. Especialmente a su hermana que lo adora. También odio que la historia también traiga aspectos de mí que no creo que mi familia entienda, dado que culpar a la víctima está muy presente en mi familia. Este hombre es un año mayor que yo, pero ha sido violento conmigo desde que éramos niños. Mis primeros recuerdos de él son de él siendo verbalmente abusivo y luego físicamente violento. Me sorprendió vistiéndome algunas veces cuando era adolescente y solo ahora que soy mayor me di cuenta de que esos no fueron accidentes. El acoso y la agresión sexual comenzaron al final de mi adolescencia y al principio de mi edad adulta. Siento que me preparó para temerle, siempre sentí que luchar contra él o decir que no me haría daño físicamente. Me odio por tener que fingir que disfruto del abuso y cómo distorsionó mi idea de quién soy y qué merezco. Tengo veintitantos y sé que si estuviera en una habitación a solas con él, definitivamente accedería a cosas que no quiero porque todavía le tengo miedo y me recuerda a esa preadolescente aterrorizada. Si bien he sufrido abuso de tantos hombres, este duele más porque tengo que experimentarlo a través de mi familia y no puedo hablar, así que estoy condenada a sentirme atrapada e invisible. Odio lo pequeña que me hace sentir, cómo me hace sentir sucia, rota y atrapada.