A lo largo de mi vida, he tenido experiencias con personas mayores cuando era más joven: una cuando tenía entre 10 y 12 años y otra a los 16 o 17. Aunque en aquel momento parecían relaciones románticas, a veces implicaban peticiones de fotos y vídeos. Sé que hay casos más graves, pero hay cosas que no entiendo sobre mis propias reacciones. Experimento impulsos que hacen que mi cuerpo reaccione; a veces imagino situaciones que involucran a esos adultos y a mi yo más joven, o a mi yo adulto con mi yo infantil. Cuando dudo de estas experiencias, me quedo atrapada en ciclos difíciles de romper. Esto incluye buscar contenido que se parezca a lo sucedido o intentar recrearlo con personajes de ficción. No entiendo por qué ocurre este patrón compulsivo, sobre todo porque lo ocurrido no me parece tan grave. ¿Pueden las cosas que "simplemente suceden" tener tanto impacto?

Lamento mucho que hayas estado tan confundido con todo esto. Cuando alguien mayor inicia una relación con un niño o adolescente que implica comportamiento sexual o romántico, es comprensible sentirse dividido sobre cuán grave o "malo" fue, especialmente si no encajaba con las historias de abuso extremo que has escuchado en otros lugares. Sí, las experiencias que pueden parecer "menores" o que "simplemente sucedieron" pueden tener un impacto significativo y duradero. Lo que describes, relaciones con una diferencia de edad significativa durante la infancia y la adolescencia, involucraron adultos que tenían un poder inherente sobre ti debido a tu etapa de desarrollo, independientemente de cómo se sintieran las relaciones en ese momento.

La cuestión es que el acoso no siempre se manifiesta con órdenes obvias ni con violencia. Muchas veces, se presenta como una lenta superación de límites, donde un adulto establece confianza, afecto o atención especial, y luego, gradualmente, introduce solicitudes como fotos o videos. Los niños y adolescentes a menudo no se dan cuenta de lo que está sucediendo hasta años después, e incluso entonces, puede resultar confuso etiquetarlo como "incorrecto". Las solicitudes de fotos y videos que mencionaste fueron inapropiadas, independientemente del contexto de la relación.

Esos impulsos constantes, que te llevan a buscar contenido o crear fantasías, pueden ser tu cuerpo y tu mente intentando comprender algo abrumador que nunca tuvo sentido en su momento. Los pensamientos intrusivos y las conductas compulsivas que experimentas son respuestas comunes al trauma. Cuando experimentamos situaciones confusas o abrumadoras, especialmente durante la infancia, nuestra mente a veces intenta procesar estas experiencias repitiéndolas, buscando contenido similar o intentando comprenderlas por diversos medios. Nuestro cerebro tiene una forma de reproducir o incluso sexualizar viejas heridas en un intento de obtener algún tipo de control o cierre. No es raro sentirse atraído por estas recreaciones y, al mismo tiempo, perturbado por ellas.

El ciclo que describes —dudar de tus experiencias, luego tener pensamientos intrusivos, luego buscar contenido o recrear escenarios— es un patrón que muchos sobrevivientes reconocen. El trauma puede desdibujar la frontera entre querer evitar recuerdos dolorosos y sentirse obligado a revivirlos. No significa que desearas lo que pasó... solo que tu mente está lidiando con el impacto emocional de esas experiencias pasadas. Estas compulsiones suelen surgir cuando nuestra mente intenta resolver la confusión entre lo que sentimos, lo que nos dijeron y lo que ahora entendemos de esas experiencias.

Aunque pienses que "no fue tan malo", la confusión y la angustia que sientes ahora demuestran que la diferencia de edad y el cambio en la dinámica de poder sí importaron. Minimizar estas experiencias es muy común. Muchos sobrevivientes se encuentran pensando "no fue tan malo" o comparando sus experiencias con otras que perciben como "peores". Esta minimización puede ser, en realidad, un mecanismo de protección, pero también puede impedirnos reconocer el verdadero impacto que estas experiencias tuvieron en nuestro desarrollo y bienestar actual. El acoso puede dejar huellas emocionales que quizás solo afloren en la edad adulta.

No invitaste a estos adultos a manipularte ni a presionarte. Incluso la presión más sutil tiene peso cuando aún estás formando una comprensión de la confianza y los límites personales. Es propio del acoso sexual dejarte con la incertidumbre de si realmente consentiste, y más adelante puede despertar emociones profundamente conflictivas sobre la sexualidad y la autoestima. Las reacciones corporales que experimentas no son algo de lo que debas avergonzarte. El trauma puede crear vías neuronales complejas que conectan recuerdos, sensaciones físicas y respuestas emocionales de maneras que resultan confusas o perturbadoras.

Mereces apoyo mientras analizas estos pensamientos, porque son válidos e importantes. Hablar con un profesional que comprenda el trauma sexual infantil puede ayudarte a comprender los impulsos y la búsqueda cíclica, y a desarrollar estrategias de afrontamiento más saludables. No estás solo en estas experiencias, y hay personas que se preocupan y quieren ayudarte. Sanar no significa que tengas que recordar cada detalle ni "resolver" esto por completo de inmediato. A menudo implica aprender a ser amable contigo mismo, aceptar que la confusión es una respuesta natural y, gradualmente, encontrar maneras más saludables de procesar lo sucedido. No es tu culpa, por mucho que hayas dudado de ti mismo. Mereces tranquilidad y, cuando estés listo, existen profesionales y recursos comprensivos que pueden acompañarte en este camino hacia la comprensión.