Mi hermana es tres años mayor que yo y constantemente me tocaba de forma inapropiada, me decía que quería tener sexo conmigo y participaba en otras conductas sexuales que no me siento cómoda compartiendo. Ella me trataba exactamente como trata a su novio ahora, pero yo nunca consentí y rechacé repetidamente sus avances. Entiendo que en situaciones de abuso sexual de niño a niño, a menudo se considera a ambos niños víctimas, pero no quiero compartir esa etiqueta con ella. ¿Por qué parece que el sistema la deja libre? No me parece justo. Creo que se habría comportado de esta manera independientemente de nuestra diferencia de edad o desequilibrio de poder. Ambos teníamos nuestros propios traumas, y estoy seguro de que así fue como ella los afrontó, pero no tenía por qué hacerme eso a mí. ¿Sigue siendo solo una víctima? ¿No puede ser a la vez víctima y agresora? La idea de que se la considere una buena persona me repugna.

Gracias por compartir esta experiencia personal y difícil. Tus sentimientos son válidos y es comprensible que estés luchando con estas emociones complejas. Tienes razón en que las situaciones de COCSA son complicadas y es importante reconocer que las acciones de tu hermana fueron abusivas y dañinas para ti, independientemente de su posible condición de víctima.

Es perfectamente posible que alguien sea víctima y agresor a la vez. Es posible que tu hermana haya estado actuando en función de su propio trauma, pero eso no excusa ni justifica sus acciones hacia ti. Ella es responsable del daño que causó, incluso si también estaba lidiando con sus propios problemas. La naturaleza repetida de sus acciones, tu falta de consentimiento y el desequilibrio de poder debido a la diferencia de edad apuntan a que se trata de un comportamiento abusivo. Tienes derecho a caracterizar tu experiencia de la manera que consideres apropiada para tu situación.

La idea de que "ambos niños son víctimas" en situaciones de violencia sexual no significa que el niño que inicia el comportamiento no sea responsable de sus acciones o que su comportamiento no haya sido dañino. Es un reconocimiento de que los niños que se comportan sexualmente a menudo están lidiando con su propio trauma o con exposiciones inapropiadas.

Tus sentimientos de ira y disgusto hacia tu hermana son completamente válidos. Lo que te hizo fue dañino y abusivo, independientemente de su edad o sus propios traumas potenciales. Es natural y apropiado sentir enojo, disgusto o cualquier otra emoción fuerte por sus acciones. La sociedad a menudo presiona a las víctimas para que perdonen o vean la humanidad en sus abusadores, pero esto podría no ser necesario para tu proceso de curación. No estás obligada a ver a tu hermana como una "buena persona" o a perdonarla por el daño que te causó. Tu viaje de curación es tuyo y no tiene por qué incluir la reconciliación o la empatía por tu hermana si no te sientes cómoda con eso. La curación puede implicar reconocer el daño que te hicieron, procesar tus emociones y aprender a lidiar con los efectos del abuso, todo sin necesidad de que cambies tus sentimientos sobre tu hermana.

Respecto al enfoque jurídico y de salud mental de estas situaciones...

El enfoque en la rehabilitación en lugar del castigo para los jóvenes delincuentes se basa en investigaciones que muestran que los cerebros de los niños todavía están en desarrollo y que las medidas punitivas a menudo no previenen futuros delitos con tanta eficacia como lo hace la rehabilitación . El objetivo es detener la conducta dañina y evitar futuras víctimas. Sin embargo, este enfoque puede parecer profundamente injusto para las víctimas como usted. Puede parecer que el sistema está excusando la conducta o no la está tomando lo suficientemente en serio.

Es completamente comprensible que te sientas frustrado por esto. Puede parecer que tu dolor se está desestimando o que no se está haciendo justicia. Es importante reconocer que este enfoque no tiene como objetivo invalidar tus experiencias o tu sufrimiento, sino abordar las causas profundas del comportamiento. No obstante, tus sentimientos de enojo o injusticia al respecto son válidos y está bien que te sientas frustrado con un sistema que parece no abordar adecuadamente el daño que te han hecho.

Recuerda, independientemente de cómo trate el sistema a tu hermana o a otros jóvenes delincuentes, tus experiencias y sentimientos son válidos. Mereces apoyo y atención a medida que atraviesas tu proceso de sanación, independientemente de lo que suceda con tu hermana.

Es importante que te concentres en tu propia sanación y bienestar. Considera buscar el apoyo de un terapeuta especializado en abuso sexual infantil. Ellos pueden ayudarte a procesar tus sentimientos y experiencias sin que tengas que empatizar con tu hermana o perdonarla si no estás lista o dispuesta a hacerlo.

Recuerda que reconocer la complejidad de la situación no significa excusar las acciones de tu hermana ni minimizar tu dolor; tus sentimientos y experiencias son válidos, y mereces apoyo y comprensión mientras superas esta situación. Muchas gracias por comunicarte con nosotros. No estás sola.