Mi madre sufrió abusos sexuales por parte de un primo durante cinco años cuando era niña, y luego fue violada por un desconocido cuando era adolescente. Esto ocurrió en la década de 1960, así que nunca se habló del tema y ella nunca recibió ningún tipo de ayuda psicológica. Me contó lo sucedido cuando yo tenía 12 años, y desde entonces no he dejado de pensar en ello. Ahora tengo 50 años y ella casi 70. Nunca ha superado el abuso sufrido en su infancia. Mantiene la casa impecable, aparenta estar bien e incluso sigue siendo amiga de su agresor, actuando como si todo hubiera quedado atrás, pero puedo sentir cómo el trauma aún la atormenta en todo lo que hace. Yo nunca sufrí abusos, mi madre se aseguró de ello, pero una amiga me hizo notar que todavía absorbía su miedo y su evasión por el simple hecho de haber sido criada por ella, y eso coincide con muchos de los comportamientos que reconozco en mí misma. Ahora mi hija de 18 años ha sufrido su propio trauma sexual, y siento que este patrón de miedo se ha transmitido a través de tres generaciones de mujeres en mi familia. Hace unos meses, mi madre finalmente admitió que nunca superó su trauma y que ha estado pensando en buscar ayuda, pero no ha dado ningún paso. ¿Cómo podemos mi hija y yo identificar y romper el ciclo que heredamos de ella? ¿Y cómo puedo animar a mi madre sin presionarla?

Gracias por confiar en nosotros. No te lo estás imaginando; ese hilo conductor se extiende a lo largo de tres generaciones. Es real y, sin duda, llevas mucho tiempo prestándole atención.

El trauma que nunca se procesa no se queda simplemente en silencio. Reorganiza a la persona desde dentro, cambia su postura, su forma de relacionarse con los demás, su sistema nervioso interpreta el peligro años después de que este haya desaparecido. La forma en que tu madre limpia, su compostura, su amistad con quien la lastimó, todo eso es supervivencia. Es una estructura que construyó hace décadas sin ningún apoyo ni palabras para describir lo que le sucedió, y que la ha mantenido unida desde entonces. Percibiste la vibración subyacente porque los niños están programados para notar lo que sus padres no pueden expresar con palabras. Esto es lo que los investigadores entienden por transmisión intergeneracional. Un padre no tiene que abusar de un hijo para transmitirle un trauma. Su hipervigilancia, su silencio, su costumbre de suavizar las cosas en lugar de afrontarlas, lo absorbiste todo simplemente por crecer a su lado. Lo que ves en ti no es un defecto de carácter. Es una adaptación que tenía sentido para ella y que te fue transmitida antes de que pudieras opinar al respecto.

Nombrar este patrón en voz alta ya supone un gran avance con respecto a lo que vivió tu madre. A partir de aquí, busca un terapeuta especializado en trauma, idealmente alguien que también comprenda los sistemas familiares y cómo los patrones se transmiten a través de la familia en lugar de quedarse en una sola persona. La EMDR puede ayudar al sistema nervioso a procesar finalmente material que ha estado bloqueado durante años. El IFS (Sistemas Familiares Internos) es especialmente útil para discernir qué miedos son realmente tuyos y cuáles has heredado de ella. Tu hija carga con su propio trauma sobre esta capa heredada, por lo que un terapeuta que trabaje específicamente con jóvenes adultos supervivientes la ayudaría a ver ambas realidades con claridad en lugar de culparse por una u otra.

No puedes ayudar a tu madre a sanar por ella, e intentarlo probablemente te costará más de lo que le aportará. Que te dijera que nunca lo superó, incluso sin hacer nada después, fue un momento importante. Sesenta años sin afrontar algo no se curan fácilmente. Algo como: "Sé que te preocupa, te ayudaré a encontrar a alguien cuando estés lista", mantiene la puerta abierta sin presionarla. Vale la pena mencionarle que algunos terapeutas se especializan en traumas de hace décadas. El buscador de terapeutas de Psychology Today permite buscar por ese criterio.

Tu madre cargó con esto sola durante la mayor parte de su vida, sin nadie que la ayudara. Tú no hiciste eso. Le pusiste nombre, hiciste la pregunta difícil y ya estás intentando darle a tu hija algo diferente. No sucederá de la noche a la mañana, pero reconocerlo y buscar ayuda es un primer paso importante. Gracias de nuevo por comunicarte.