Soy una estudiante universitaria que está en terapia y está superando una agresión sexual que sufrí en el pasado. Hay alguien en mi clase de inglés que me atrae. Intentamos planificar una caminata juntos, pero no se pudo debido a conflictos de agenda. Estoy considerando la posibilidad de sugerir otro encuentro, tal vez algo diferente como volver a almorzar en la cafetería. Sin embargo, tengo dudas, a pesar de que nunca ha hecho nada preocupante. Mi miedo a la caminata, a pesar de ser una actividad normal, se siente como una respuesta traumática. Estoy experimentando un conflicto interno: quiero conexión pero tengo miedo de ella. El contacto físico es particularmente complicado para mí ahora: es mi forma natural de expresar afecto, pero experiencias pasadas me han hecho sentir inseguro. ¿Cómo puedo manejar estos sentimientos conflictivos sobre querer tener citas mientras lidio con preocupaciones de confianza y seguridad?

Gracias por compartir tu historia con tanta honestidad y autoconciencia. Primero, quiero reconocer lo perspicaz que eres respecto de tus propias reacciones, al reconocer tu respuesta al trauma y comprender la complejidad de tus sentimientos sobre el contacto físico.

Los sentimientos encontrados son completamente válidos y normales después de un trauma. El deseo de conexión junto con el miedo a la vulnerabilidad es una experiencia común para los sobrevivientes. Su cerebro está tratando de equilibrar dos necesidades muy reales: la necesidad humana de conexión y la necesidad igualmente importante de seguridad.

Piensa en lo que yo llamo actividades de la "zona verde": son interacciones en las que te sientes completamente seguro y en control. El almuerzo en la cafetería que mencionaste es un ejemplo perfecto: es público, informal y tiene límites claros. No hay nada de malo en mantener las cosas en esta zona durante el tiempo que necesites. Escucha las señales de tu cuerpo. Tu vacilación sobre la caminata puede ser tu sistema diciéndote que aún no está listo para ese nivel de vulnerabilidad, y eso está bien. Tienes toda la razón en que no tienes obligación de realizar ninguna actividad o cronograma en particular.

Cuando sientas un conflicto con el contacto físico, trata de abordarte con compasión. Tiene todo el sentido que algo que una vez te trajo alegría ahora te parezca complicado. Esto no es permanente, pero la curación lleva tiempo y puedes avanzar a tu propio ritmo. Es posible que quieras seguir trabajando con tu terapeuta para establecer tus límites personales y practicar pequeños "experimentos" con confianza en situaciones muy seguras. Recuerda que siempre puedes dar un paso atrás si las cosas se sienten demasiado intensas y considera ser honesto con tus posibles parejas sobre la necesidad de tomar las cosas con calma, pero solo si y cuando te sientas seguro de hacerlo.

Lo más importante es que confíes en tus instintos. No estás "roto" ni "mal" por tener estos sentimientos. Estás reaccionando con normalidad a una experiencia anormal y ya estás dando pasos valientes hacia la curación al ir a terapia y pensar críticamente sobre lo que necesitas.

Gracias por comunicarse con nosotros y esperamos que esto le resulte útil. No está solo.