Todavía siento algo por mi abusador. Al principio me mostraba tanta atención y era tan amable, pero poco a poco fue retirándose. Luego me agredió y todavía siento que, si hago lo correcto, podría volver a preocuparse por mí. De vez en cuando muestra destellos de cómo era antes y luego vuelve a ser como es ahora. Se va y sé que es dramático, pero siento que mi mundo se está acabando y que nunca lo haré mejor que él cuando se vaya. Me siento patética por tener estos sentimientos hacia él después de lo que me ha hecho. ¿Qué hago?

Gracias por compartir estos sentimientos complejos y dolorosos. Las emociones que estás experimentando (añorar a la persona que te lastimó, esperar recuperar esos primeros momentos de cariño, sentir que nunca encontrarás algo mejor) son respuestas increíblemente comunes al abuso, aunque puedan resultar confusas o vergonzosas.

Lo que estás describiendo refleja un patrón que se observa a menudo en las relaciones abusivas, en las que los períodos de amabilidad y atención se mezclan con períodos de retraimiento y daño. Este refuerzo intermitente (esos atisbos aleatorios de cómo solían ser las cosas) puede crear un vínculo emocional increíblemente poderoso. Cuando la amabilidad es impredecible, a menudo nos esforzamos más por recuperarla, creyendo que si simplemente hacemos las "cosas correctas", podemos recuperar esos buenos momentos iniciales.

Estos sentimientos no te hacen sentirte patético en absoluto. Tu cerebro está respondiendo de manera natural a una situación compleja en la que el cuidado y el daño se entrelazaron. La atención y la amabilidad que recibiste en un principio fueron experiencias reales que satisficieron necesidades genuinas de conexión y validación. El hecho de que esta persona haya utilizado posteriormente esa conexión para causarte daño no borra la realidad de esos sentimientos anteriores ni hace que tus emociones actuales sean menos válidas.

Su inminente partida probablemente nos resulte especialmente amenazante porque el abuso suele afectar nuestra autoestima y nuestras posibilidades futuras. Cuando un abusador nos ha hecho sentir que su atención es algo que debemos ganarnos o que tenemos suerte de tenerlo, la perspectiva de su ausencia puede resultar devastadora, incluso cuando una parte de nosotros sabe que la relación es dañina.

Tenga en cuenta que estos sentimientos de apego pueden coexistir con la realidad del daño que le han hecho. Sentir afecto por alguien que le ha hecho daño no minimiza el abuso ni lo hace menos merecedor de un amor sano y constante. Estas emociones complejas son una señal de su capacidad de conexión, no una debilidad.

De ahora en adelante, es importante recordar que los destellos de amabilidad que muestra en el pasado probablemente sean parte del patrón de control , no de un cambio genuino. El verdadero cariño es constante y no requiere que lo ganes a través de conductas específicas. Mereces relaciones en las que el afecto y la atención se den libremente, no que se utilicen como herramientas de manipulación.

Al afrontar su partida, considere la posibilidad de centrarse en medidas pequeñas y manejables para apoyarse. Esto podría incluir establecer rutinas diarias que le ayuden a sentirse más centrado, reconectarse con amigos o familiares que puedan ofrecerle un apoyo saludable o encontrar formas de expresar sus sentimientos a través de la escritura o el arte. Está bien lamentar la pérdida de la relación, incluidos los buenos momentos, pero también tomar medidas para protegerse de más daños.

Desarrollar un sentido de identidad independiente de su validación lleva tiempo. Empiece por darse cuenta de sus propias preferencias, intereses y fortalezas que existen independientemente de su aprobación. Esto puede significar volver a conectarse con actividades que disfrutaba antes de él, establecer pequeñas metas personales o simplemente practicar la autocompasión cuando surjan esos sentimientos de indignidad. Recuerde que su trato hacia usted refleja sus problemas, no su valor.

A algunas sobrevivientes les resulta útil trabajar con un consejero que comprenda las relaciones abusivas, en particular durante el período de transición después de que el abusador se va. Ellos pueden ayudarla a procesar tanto el dolor como el alivio que puedan surgir, a la vez que la apoyan para reconstruir la confianza en sí misma y en su criterio.

Recuerda: sentir apego por alguien que te hizo daño es una respuesta humana normal a una situación dolorosa. No estás solo en estos sentimientos y, con apoyo, puedes avanzar hacia relaciones que te ofrezcan el cuidado y el respeto constantes que mereces. La curación lleva tiempo y está bien tener sentimientos complicados a medida que atraviesas este proceso. Gracias por confiar en nosotros esta experiencia tan real por la que pasan muchas personas. Agradecemos tu confianza.