Sufrí acoso sexual y tocamientos no deseados durante dos años por parte de un ex amigo, y todo mi grupo de amigos se puso en mi contra. Cuando descubrí los mensajes de texto hirientes de mis padres sobre la situación, sentí que merecía lo que pasó y no se lo he contado a nadie durante el último año. En cambio, recurrí a mecanismos de afrontamiento poco saludables y mi vida se descontroló. Ahora mis padres no confían en mí, pero no saben del trauma que nunca procesé. Quiero decírselo para que entiendan mi comportamiento, pero tengo miedo de causarles estrés. Me siento atrapada entre la necesidad de parecer perfecta y ocultar mis problemas. ¿Qué debo hacer?

Muchas gracias por comunicarte con nosotros. Primero, quiero ser absolutamente clara: no merecías lo que te pasó. El acoso sexual y los toqueteos no deseados nunca son tu culpa, independientemente de lo "amable" que sea alguien o cualquier otra circunstancia. El hecho de que tu grupo de amigos se pusiera en tu contra y los mensajes de tus padres no fueran de apoyo solo agregaron capas de daño a una situación ya dolorosa.

Cuando sufrimos un trauma, nuestro cerebro busca formas de manejar emociones abrumadoras y recuperar el control. Tu recurrencia a mecanismos de afrontamiento poco saludables fue el intento de tu cerebro de protegerte de la única manera que sabía hacerlo. De manera similar, la presión que sientes para mantener una imagen perfecta es una respuesta protectora común. Cuando hemos experimentado violación y traición, a veces tratamos de controlar todo lo demás en nuestras vidas para sentirnos seguros. Este comportamiento perfeccionista puede parecer una armadura: si haces todo "bien", tal vez puedas evitar futuros daños o finalmente ganar el apoyo y la comprensión que mereces. Pero este es un estándar imposible y agotador de mantener.

Tu valor no está determinado por tu perfección. Los errores que has cometido al intentar afrontar un trauma no te hacen menos merecedor de apoyo y comprensión. De hecho, intentar mantener una fachada perfecta a menudo nos impide obtener la ayuda que realmente necesitamos. Es como intentar curar una herida profunda mientras finges que no estás sangrando: solo hace que el proceso de curación sea más difícil y solitario.

En cuanto a contárselo a tus padres, si bien abrirte puede ayudarlos a comprender mejor tu comportamiento, debes priorizar tu seguridad emocional. Considera prepararte para la conversación escribiendo primero tus pensamientos, incluso si nunca los compartes. Elige un momento tranquilo y un lugar neutral, y asegúrate de contar con apoyo para después. No tienes que compartir todo a la vez: puedes decidir qué te parece seguro revelar.

Cuando tengas la conversación, puedes empezar diciendo: "Necesito compartir algo difícil que me pasó". Usa frases en primera persona para expresar tus sentimientos, como "Me sentí solo" o "Necesito apoyo ahora mismo". Cuando te refieras a los mensajes de texto que viste, puedes decir algo como "Cuando vi esos mensajes, me sentí completamente solo y como si me mereciera lo que pasó". Expresa que mantener una imagen perfecta ha sido agotador y que necesitas espacio para ser honesto acerca de tus dificultades. Recuerda que puedes tomar descansos cuando lo necesites; está bien decir que necesitas un momento.

Hay varias formas de abordar esta conversación. Puede comenzar con uno de los padres si se siente más cercano a él, contar con un consejero presente para brindar apoyo, compartir información gradualmente a lo largo de varias conversaciones o escribirles una carta y estar presente mientras la leen. El enfoque que elija debe ser el que le resulte más seguro y manejable.

Durante todo este proceso, recuerda que tú controlas cuánto compartes y cuándo. Su reacción inicial no es necesariamente la final, y puedes pausar o detener la conversación en cualquier momento. No tienes que justificar ni explicar tus acciones o sentimientos, y no necesitas manejar sus emociones: concéntrate en expresar tus necesidades. Si responden mal, esto refleja sus limitaciones, no tu valor. La verdadera fortaleza no consiste en ser perfecto, sino en ser honesto contigo mismo y con los demás sobre tus dificultades.

La curación no es lineal y no tienes que ser perfecto. Has sobrevivido a algo increíblemente difícil y estás demostrando una enorme fortaleza al reconocer que necesitas apoyo y querer abordarlo. Haz las cosas paso a paso. La primera prioridad es conseguir apoyo para ti. Todo lo demás, incluidas las conversaciones con tus padres, puede suceder cuando y si te sientes preparado y tienes el apoyo adecuado. Tus sentimientos y experiencias son válidos y mereces apoyo para procesarlos, ya sea que elijas contárselo a tus padres ahora o no. Recuerda, las personas que realmente se preocupan por ti no necesitan que seas perfecto, solo necesitan que seas real.