Soy un hombre de treinta y tantos años y fui agresor de abuso sexual infantil. Llevo cinco meses enfrentándome a esto por primera vez y, aparte de mi terapeuta, he estado completamente solo. Ha sido un infierno. La profunda vergüenza que describen otros agresores aquí me resulta muy familiar. Pero estoy agotado emocionalmente y tengo que tomar una decisión importante este verano. Estoy intentando decidir si hablar directamente con la persona a la que lastimé sobre lo sucedido. Agradezco cualquier consejo o advertencia.

Gracias por contactarnos. Lo que estás experimentando ahora es real, y el hecho de que lleves cinco meses en este proceso y sigas adelante no es poca cosa. El agotamiento emocional durante este proceso no significa que algo ande mal contigo. Significa que has estado haciendo algo realmente difícil sin mucho apoyo a tu alrededor.

Hablemos entonces de la decisión que estás a punto de tomar...

Los profesionales de la justicia restaurativa y los investigadores del trauma han aprendido durante décadas que cuando la persona que causó el daño toma la iniciativa, sin ser invitada, puede volver a herir a la víctima, incluso cuando la intención es genuina. La persona herida puede haber dedicado años a construir una vida donde esto no ocupe un lugar en su día a día. Puede que nunca haya identificado lo sucedido como abuso. Puede que sepa exactamente lo que fue y haya tomado la decisión consciente de no volver a ese lugar. Sea cual sea el caso, tomar la iniciativa la coloca en una posición que no eligió y le quita la posibilidad de decidir si quiere involucrarse o no.

Nada de eso significa que una conversación no pueda tener cabida. Algunas sobrevivientes de abuso sexual infantil han descrito como significativo recibir un reconocimiento de la persona que las dañó años después. Pero la diferencia crucial en esas situaciones es casi siempre la misma. La revelación se estructuró de manera que la sobreviviente tuviera la opción real de participar o no. Una carta que pueden dejar, leer más tarde o nunca abrir es estructuralmente diferente de una llamada telefónica o una conversación en persona donde de repente se les exige responder en tiempo real a algo que no esperaban. El formato de la revelación importa tanto como el contenido.

Antes de tomar cualquier decisión sobre el contacto, conviene escribir una carta que no vayas a enviar, al menos no todavía. Escríbela como si fueras a enviarla. Describe claramente lo sucedido, asume toda la responsabilidad sin minimizarla ni justificarla, y no pidas nada a cambio. El simple hecho de escribirla suele revelar algo importante: si lo que realmente buscas es honestidad con la persona a la que has herido o alivio de tu propia carga. Ambos son impulsos humanos. Solo uno de ellos debe influir en la decisión sobre el contacto. Décadas de investigación sobre la escritura expresiva demuestran que plasmar experiencias difíciles en palabras, sin un público, produce un importante efecto interno por sí solo.

Otra cosa que quiero mencionar con honestidad es tu situación actual. Llevas cinco meses así, estás emocionalmente agotada y sigues estando prácticamente sola en esto. Tomar una decisión importante desde ese estado conlleva un riesgo real, no porque tus intenciones sean erróneas, sino porque el agotamiento puede difuminar la línea entre lo que es bueno para la otra persona y lo que te brindaría alivio. Antes del verano, aborda esta decisión específica, no solo tu proceso general, directamente en tu terapia. Pídele a tu terapeuta que la analicen explícitamente, incluyendo el formato, el momento oportuno y qué harías si la respuesta es enojo, silencio o ninguna reacción.

Otro recurso que vale la pena conocer: Stop It Now ofrece una línea de ayuda confidencial al 1-888-PREVENT, atendida por personas con experiencia en este tipo de decisiones. Has estado lidiando con esto prácticamente solo, y eso es mucho para sobrellevar. Existen recursos para personas en tu situación.

Estás haciendo un trabajo arduo y necesario. Dedícale el tiempo que merece. Gracias por reflexionar tan profundamente sobre esto.