Cuando tenía entre 5 y 7 años, estaba jugando a la lucha libre con un chico de mi edad. Recuerdo haber visto en una película que los besos eran "armas de mujeres", así que lo besé durante la partida. Le dije que eso eran los besos, y en un momento dado, él dijo: "No más armas de mujeres". Creo que seguimos jugando después de eso. Al llegar a casa, mi papá le comentó a mi mamá que había besado al chico, así que supongo que los adultos estaban mirando. Me sentí avergonzado cuando mi papá dijo eso. Le pregunté a mi mamá sobre eso hace poco y ella no lo recuerda, pero yo sí. Pasé por una situación de agresión sexual con mi ex cuando él tenía 21 años y yo 18, y ahora tengo mucho miedo de que lo que hice de niña pudiera haber sido abusivo. Me preocupa haberle causado a alguien el dolor que estoy sufriendo ahora, que pudiera ser como mi ex o que me mereciera lo que me pasó. ¿Alguien puede ayudarme a entender esto?

Me alegra mucho que me hayas contactado y quiero que sepas que lo que estás viviendo ahora mismo tiene todo el sentido, considerando lo que has vivido. Parece que el trauma que experimentaste con tu ex te está creando una perspectiva a través de la cual ves toda tu historia, y esa es una respuesta muy común a la violencia sexual. Tu cerebro está tratando de comprender lo que te sucedió, y a veces eso significa buscar razones o patrones, incluso donde no existen.

Lo que describes de la infancia es un juego apropiado para la edad entre dos niños pequeños de la misma edad. Entre los 5 y los 7 años, los niños no tienen el desarrollo cognitivo, la comprensión de la sexualidad ni las dinámicas de poder que serían necesarias para un comportamiento abusivo. Estabas copiando algo que viste en una película porque los niños a esa edad aprenden a través de la imitación y el juego. A menudo difuminan la ficción de la vida real precisamente porque aún no tienen la conciencia adulta que desarrollamos más tarde. El hecho de que los adultos estuvieran presentes y no intervinieran probablemente significa que tampoco lo percibieron como dañino. Cuando el otro niño dijo que no quería hacerlo más y ambos continuaron jugando, eso fue en realidad un comportamiento infantil saludable: aprender sobre los límites y la interacción social a través del juego.

La diferencia importante entre tu juego de la infancia y lo que te pasó con tu ex es que los niños generalmente no tienen el poder ni la comprensión para causar el tipo de trauma duradero que, comprensiblemente, te preocupa. Lo que experimentaste con tu ex involucró a alguien mayor que tenía más poder y tomó decisiones deliberadas para violar tus límites y hacerte daño. Eso es fundamentalmente diferente de las exploraciones lúdicas comunes entre niños de una edad similar. No merecías lo que te hicieron, y nada de lo que hiciste de pequeño podría significar que merecieras ser lastimado. La persona que te hizo daño tomó una decisión que le pertenecía por completo.

Tu miedo a ser como tu ex demuestra lo profundo que aún cargas con el dolor de tu propio trauma. Pero el hecho de que recuerdes esta situación y quieras asegurarte de no haber causado daño demuestra tu fuerte empatía y conciencia, cualidades opuestas a las que caracterizan a quienes maltratan a otros. No eres como tu ex. Eras un niño pequeño que participaba en juegos normales de desarrollo sin intención de hacer daño, y sanar a menudo implica aprender a perdonar y aceptar a tu yo más joven, que no tenía el conocimiento ni la conciencia que tienes ahora.

Si estos pensamientos aún te angustian, espero que consideres trabajar con un terapeuta especializado en trauma que pueda ayudarte a procesar tanto la agresión sexual que sufriste como estas preocupaciones invasivas que te causan tanto dolor. Mereces sanación, compasión y apoyo mientras superas lo que te hicieron, y mereces liberarte de esta carga de falsa responsabilidad que llevas encima.