約1年前、兄と同じ学年の男性と2回目のデートに行きました。共通の知り合いも何人かいました。公共の場所で彼の車に乗っていたのですが、彼はしつこくキスをしてきました。人が多いので居心地が悪いと伝えたところ、もっと静かな場所に行こうかと聞かれたので断りました。すると彼はまたキスをしてきましたが、今度は性的な触り方をしてきました。さりげなく手をどけようとしたのですが、うまくいかなかったので、やめてほしい、そういうのは嫌だと直接伝えました。すると彼はやめました。その後、彼は私が暴行で訴えて、兄を含めた共通の知り合いに迷惑をかけると言い続けました。彼は、自分が興奮したのは私のせいだと言い、私が手伝わないから「自分で解決しなきゃいけない」と冗談を言ったり、私が以前付き合っていた人たちのことを持ち出して、彼らに触らせたことがあるかと聞いたり、本当の問題は私が彼に魅力を感じていないことなのかと尋ねたり、それから自分の悪口を言い始めたので、私は彼を慰めなければならないような気持ちになりました。私がやめるように頼んだら彼は止めたので、暴行ではなかったはずだと自分に言い聞かせましたが、そのことがずっと心に残っていて、最近は何度も考えてしまいます。私が大げさに考えすぎているのかどうかわかりません。

この件について私たちを信頼してくださり、ありがとうございます。あなたは決して大げさではありません。このような遅発性の苦痛はよくあることで、通常は神経系がようやく十分な安全と余裕を得て、過去を振り返り、出来事を処理することができるようになったときに表面化します。

複数の問題を同時に抱えているように聞こえるので、2つのことを分けて考えてみましょう。まず、触れられたこと自体についてです。あなたは、もっとプライベートな場所に移動することを拒否し、言葉を発する前から体で不快感を示していました。それでも彼はあなたに性的な接触をしました。あなたが直接止めるように言ったときに止めることは重要ですが、止めることは最低限の条件であって、最高条件ではありません。それは最低限の条件であって、それ以前に何も起こらなかったことの証明にはなりません。同意とは、明確な「ノー」がないことではありません。継続的で、自由意志による「イエス」が必要です。そして、あなたが声に出して言う前に、その一線は越えられていたのです。

第二に、その後に起こったことは、それ自体が一種の害悪だったように思えます。彼は自分の性的興奮をあなたのせいにし、あなたが彼を告発する計画を立てていると事前に非難し、あなたの過去を持ち出して、彼に対するあなたの境界線が不公平だと示唆し、そして最終的にはあなたが彼を慰める側になるような行動をとったようです。最後の部分は感情労働の一種であり、つまりあなたは、あなたを傷つけたばかりの人のために世話をしていたということです。研究者たちは、この一連のパターンをDARVO （否定、攻撃、被害者と加害者の逆転）と呼んでいます。彼は、あなたが自分で何と呼ぶべきかを決める前に、起こった出来事の物語を作り上げていたように思えます。だからこそ、あなたは1年間、自分が動揺していいのかどうかわからずにいたのかもしれません。

このような経験は、明確な力が働いた瞬間が一つだけある場合よりも、受け止めるのが難しいことが多い。なぜなら、指摘できるような決定的な出来事が一つもないからだ。そこには一連の流れがあり、その流れの一部は、あなたが自分の解釈に疑問を抱くように仕組まれていた。それはあなたの記憶や判断力の欠陥ではない。それは意図された操作が効いている証拠であり、一年経った今、その効果が薄れてきているのは、あなたが物事をより明確に理解し始めている証拠であって、過剰反応しているわけではない。

これを暴行と呼ぶかどうかは、あなた自身が決めることです。車内で起きたことは紛れもない事実であり、どのような言葉で表現しようとも、決して許されることではありません。

次のステップとして、先ほどここでやったように出来事の順序を書き出し、今週中に彼の声を抜きにして読み返してみてください。このような言葉にしにくい状況について専門的な訓練を受けた人と相談したい場合は、RAINNのホットライン（1-800-656-4673）またはrainn.orgのオンラインチャットが無料で秘密厳守で利用できます。

ご連絡いただきありがとうございます。あなたは一人ではありません。