Madre querida

Mi madre me tuvo muy joven y siempre ha usado eso en mi contra. Solo tenía 15 años cuando me tuvo y soy el mayor de cuatro hijos. Siempre he sido su saco de boxeo. Me enseñaron a obedecer, escuchar, nunca estar en desacuerdo, a ser siempre sincero y honesto con ella, pero a ella a nunca ser sincera y honesta consigo misma ni con los demás. Cada vez que hacía algo mal o cometía un error, me culpaba. Se volvía agresiva, tanto física como verbalmente, cuando no estaba de acuerdo. Su forma de castigo antes de la intervención era usar un cinturón con G de metal por todo el largo. Una vez ella tenía esta hebilla de cinturón que tenía un dragón de metal como la hebilla del cinturón en sí, y era bastante grande y la usó para golpearme muy fuerte como adulto el abuso continuó, y la familia siempre puso excusas por ella e ignoró mi corazón, ignoró mi dolor y me enseñó que simplemente se supone que debemos permitir su comportamiento porque tuvo una infancia tan mala o yo diría que mi infancia no fue tan mala como la de ella minimizando mis emociones minimizando mis sentimientos y minimizando el abuso que de hecho me hizo a mí y específicamente a mí más que a cualquier otra persona. Y porque crecí poniendo excusas para su comportamiento, sus acciones sus palabras porque crecí creyendo que cada cosa dura que decía sobre mí era verdad, aunque sabía en mi corazón que no lo era pero porque ella conseguía que otras personas de la familia le creyeran y la escucharan o me interrumpía para que no pudiera hablar o decía que nadie quiere oír todo eso Pero lo que realmente quiso decir cuando dijo que nadie quiere oír todo eso es que no tendrás la oportunidad de decir tu verdad ahora eres una madre de 33 años He decidido que ya no puedo poner excusas por ella. Ya no puedo permitir que se salga con la suya con su comportamiento. Ya no puedo permitir que mis hijos estén cerca de ella. Porque aunque puedan estar seguros a su alrededor, su abuso físico, emocional y mental hacia mí delante de ellos no es aceptable y sé que a medida que crezcan, el abuso también comenzará en ellos. Me he encontrado en múltiples relaciones diferentes, donde la dinámica es exactamente la misma porque eso es a lo que estaba acostumbrada. Eso es lo que me enseñaron que era aceptable. Eso es lo que me enseñaron a pensar que está bien o a poner excusas. Siempre que no estaba de acuerdo, siempre que le señalaba algo en lo que estaba equivocada, incluso de adulta, me golpeaba, me echaba. Tiraba mis cosas, llamaba a otros miembros de la familia y les contaba su versión porque solo su versión puede ser sincera y nunca me daba la oportunidad de decir la mía o esperaba que, como solía hacer, simplemente no dijera nada y le permitiera su paz para que no la juzgaran. Porque después de todo, su infancia fue de hecho peor que la mía, su abuso fue de hecho peor que el mío y simplemente no puedo permitirlo más. He tenido que bloquear a toda mi familia porque, como estoy luchando con la misma dinámica con el padre de mis hijos, ya no podía soportarlo de ella. ¿De quién es la casa a la que había huido para escapar de la misma dinámica de abuso para los niños y para mí y no tenía trabajo, así que no tenía otro lugar a donde ir a pesar de que mi terapeuta psiquiatra me dijo que fuera a un refugio, no escuché porque mi madre me dijo que seguramente perdería a mis hijos si lo hacía, pero ahora he tenido que hacerlo Porque a pesar de que su padre y su control manipulador, gaslighting y control financiero eran horribles. No era físico, así que ahora estoy luchando contra dos demonios al mismo tiempo mientras sé en mi corazón que esto no es mi culpa, esta no soy yo. Yo no soy el problema en estas relaciones. El problema es que me han enseñado a aceptar esto desde el principio, mi madre intentó hospitalizarme diciendo que estoy loca y que necesito ayuda a pesar de que eso ya ha funcionado antes y he ido y todo lo que he sido diagnosticada con su ansiedad y depresión. El padre de mis hijos intenta decir lo mismo, pero mi terapeuta y mi psiquiatra me han asegurado varias veces una y otra vez que si ese no es el caso, decir que los palos y las piedras pueden romperme los huesos, pero las palabras nunca me harán daño no es cierto para mí. Las palabras duelen más porque no sé si creerlas o no Y sin lo físico, es casi como si me hubieran enseñado a poner excusas y confiar en todos o en cualquier cosa que digan porque al menos no me golpearon bien, pero luego cuando ella me golpea y miente y dice que la golpeé primero cuando tomé esa decisión a una edad muy temprana de nunca tener el mismo tipo de relación que ella y su madre tuvieron que nunca golpearla y yo nunca la tuve hasta ayer a los 33 años, pero de hecho ella me golpeó primero como siempre lo ha hecho. Ella de hecho me dio una pista para que peleara con ella, pero en lugar de pelear con ella después de que la aparté de mí y la abofeteé una buena vez que ella venía la denunció todos estos años de abuso tortura manipulación, diciéndome que iba a cancelar los honorarios de mi abogado y le diría a la compañía de la tarjeta de crédito que fui yo quien tomó su teléfono e hizo el pago que ella nunca autorizó. Que iba a ayudar a mis hijos. Papá, quítame a los niños de mí, que necesito más ayuda porque no estaría de acuerdo con ella y tratar de racionalizar con ella una vez más sobre cómo no es justo que alguien no pueda mentir sobre mí porque siempre soy el mentiroso en su escenario, pero esa misma persona puede estar mintiendo sobre ella pero luego decir que esa persona es, de hecho, no una mentirosa, así que esa persona no podría mentir sobre mí, pero puede mentir sobre ti. Ella me empujó al suelo. Golpeé mi espalda en la escalera. Ella estaba encima de mí balanceándose y golpeando. La abofeteé y la empujé lejos de mí. Cuando me puse de pie, se puso en posición de pelea como una posición de pelea de boxeo y dijo: "Si quieres pelear, vamos a pelear", así que corrí a la sala de estar. Agarré su teléfono celular. Me di la vuelta mientras corría detrás de mí y me empujó. Me golpeé la cabeza contra la repisa de la chimenea. Levanté su teléfono por encima de ella, ya que soy más alto que ella, y marqué el 911. Mientras marcaba el 911 y presionaba enviar, intentó obtener el teléfono para mí y no pudo, así que me arrancó un mechón de cabello de la cabeza. Y cuando los oficiales finalmente respondieron, y yo estaba explicando todo, ella instantáneamente mintió y dijo que la incriminé y saqué mi cabello de un cepillo para decirles que me lo había tirado, pero no me tocó. No usé mi propio teléfono personal para hacer esta llamada porque ella ya había tirado mi teléfono por la puerta principal en este punto. Estoy tan harta de todo esto y de los monos voladores que están involucrados y solo quiero algo mejor para mí y para los niños y no continuar con este ciclo repetido, donde me pierdo donde mis hijos tienen que presenciar cosas que nunca deberían tener que ver o donde a mis hijos se les enseña a aceptar las cosas y a las personas por quiénes y cómo son porque bueno, ellos lo tuvieron peor que tú.