¿Fue real?

Tenía 9 años cuando empezó. De verdad empezó. Había un chico en mi clase al que le gustaba abiertamente. No me molestaba mucho, excepto cuando me perseguía por el campo diciéndome que estaba enamorado de mí. Teníamos 7 años. Era "así eran los niños", decía mi escuela cuando le pedí que parara. Pero después, con el paso de los años, se obsesionó. Me sacaba fotos por la escuela. Me seguía a casa. Me llamaba por teléfono por internet (éramos amigos) y me pedía que me quitara la camiseta. Me pedía que me quitara la ropa para poder hacer captura de pantalla. Teníamos 9 años. ¿Así son los niños? ¿Verdad? Bueno, eso es lo que me dije. Y todavía lo hago. Entonces se puso agresivo, diciéndoles a sus amigos lo "sexy que era". No sabía qué significaba sexy hasta que me dijo: "Significa que quiero quitarte la ropa y tocarte". Recuerdo sus palabras con tanta claridad. Después de eso, sus amigos también se comportaron raros conmigo. Sobre todo otro chico. Siempre pensé que éramos amigos hasta que una chica corrió hacia mí en el recreo y me dijo: "—— SOÑÉ CONTIGO". No sabía a qué se refería hasta que el chico me susurró al oído que había soñado que le hacía una mamada. Ese día descubrí lo que eran las mamadas. Con 9 malditos años. Me lo contó con todo detalle y me senté allí y lloré. Quería salir corriendo. Quería gritar. Pero me congelé. En lugar de eso, me congelé, joder. Me odio por ello. Pero sé que es "normal". El chico protagonista empezó a volverse cada vez más agresivo. Me agarraba del brazo, me abrazaba y no me soltaba nunca. Y más y más fotos. Más siguiéndome a casa. Más paradas fuera de mi casa fingiendo leer cuando me veía cambiarme. Pero por alguna razón olvidé cerrar las cortinas. ¿Por qué? ¿Me gustaba? ¿Fue todo culpa mía? ¿Lo tenté? Esas son preguntas que me hago todos los días. Me hizo cosas malas. Hasta que dejé la escuela primaria. Libre. Estaba lejos de ese chico horrible. Y luego tuvimos una reunión escolar el año pasado. No voy a entrar en detalles. Principalmente porque no puedo, simplemente no puedo. No me violó. Pero me hizo sangrar en el lugar equivocado. Me manoseó el pecho. Todavía tengo una cicatriz. Y esa fue la última vez que lo vi. Lo odio. Lo compadezco. Lo amo. No, no lo hago. No lo hago. ¿Y si lo hice? ¿Y si todo es culpa mía? ¡Joder, quería que hiciera esas cosas! ¡Solo tenía 12 años! ¡Solo tenía 9! Y no tenía a nadie. Nadie me ayudó. Nadie me salvó de esa pesadilla. Todavía miro hacia atrás a mi yo más joven. Mi memoria es borrosa. Respuesta traumática, dice mi terapeuta. Pero, ¿y si nunca sucedió? ¿Soy como esas personas que veo en internet que mienten sobre SA? No quiero serlo. Me enojan tanto. Sigo sin estar bien. Nadie me ve. Lo odio. Odio a todas las personas que hicieron sufrir a la gente como yo. Si experimentaste COCSA, lo siento mucho. Te quiero. Eres más que ellos. Eres valiente y especial. Y te quiero. Cuídate muchísimo.