Comparto mi historia. Sigo sanando y navegando.

No estoy 100% seguro si COCSA, todavía sanando y navegando. Actualmente tengo 21 años, cumpliré 22 a finales de este año. He pasado años tratando de comprender esto completamente desde que tenía 7 años y solo he hablado de esto con un consejero de mi escuela secundaria y otras dos personas. Constantemente me he preguntado si fue un caso de jugar al médico que salió mal o COCSA junto con estos eventos teniendo una gran influencia en mí, estoy en un estado mental mucho mejor, pero todavía reflexiono sobre esto y todavía siento que no he sanado completamente, así que simplemente voy a compartir mi historia desde aquí. Entonces, mi hermano mayor (3 años mayor) y yo teníamos una dinámica bastante estándar de él siendo "genial" y bueno en todo per se, mientras que yo era esencialmente un segundo violín y me sentía como si estuviera a su sombra, una relación muy irregular debido a que soy neurodivergente, lo cual ninguno de los dos entendíamos realmente en ese momento. Empezó cuando tenía unos 6 años, cuando él (9-10 años) empezaba a masturbarse o a frotarse el pene delante de mí de repente. En aquel momento no le di mucha importancia, ya que, obviamente, yo tenía 6 años y no entendía lo que estaba pasando. Compartimos duchas algunas veces, pero fue principalmente algo inocente. Finalmente, en 2009 (ahora tenía 8 años, él 11), cuando nos mudábamos a una casa nueva, mientras preparábamos todo, y en la litera de abajo de una litera recién hecha, me "invitó" a masturbarlo (no usó las palabras masturbarse, etc., no recuerdo la terminología exacta, pero se trataba de hacerlo "crecer"). Recuerdo haberme mostrado complaciente, aunque no sé por qué, quizá porque era alguien a quien realmente amaba y admiraba. Recuerdo incluso haber dicho que fingiríamos hablar de otra cosa si oíamos a alguien acercarse a la habitación. No sé cuánto duró, pero terminé... Lo acaricié después de lo que ya mencioné de "hacerlo crecer", etc. Recuerdo que en ese momento lo disfruté y no me sentí raro. Recuerdo que gemía y me decía que no fuera demasiado rápido, etc. No sé cuánto tiempo duró, pero no eyaculó. Después de eso, no pasó nada más, salvo algunas ocasiones entre 2010 y 2011 en las que lo vi sacar el pene casualmente y menearlo mientras estaba acostado, y en una ocasión, frotándolo en mis piernas cuando yo tenía 8 o 9 años y él 11 o 12. Los eventos de 2009 me llevaron a descubrir y volverme adicto a la masturbación. Recuerdo sentirme cada vez más incómodo socialmente con el paso del tiempo, preguntándome si esto era algo normal para los hermanos, etc. Recuerdo que en 2012-2013 me masturbé por la paja de 2009, lo que en retrospectiva fue un medio para lidiar con lo que había sucedido e intentar tener cierto grado de control sobre esa situación. Tenía crisis nerviosas por ello y me sentía asqueado de mí mismo cada vez que pensaba en ello en retrospectiva. También me había sentido en conflicto a medida que me derrumbaba cada vez más debido a mi depresión que se desarrollaba en ese momento a partir de varias otras circunstancias también y una crisis existencial esencialmente, bueno, al menos para un niño de 11 a 12 años. Recuerdo que lo culpaba por ser la razón por la que yo "no era popular", etc. Después de la primaria y para cuando llegué al instituto en 2014, lo retiré de mi mente. En esa época, me metí en el porno y la masturbación siguió siendo un hábito desde entonces y durante muchos años. Recuerdo haberme declarado asexual entre 2014 y 2016 y creer que realmente lo era, lo cual atribuí en parte a todo lo que había pasado entre mi hermano y yo. En 2015, tuve más crisis nerviosas por ello, con mi depresión en aumento y mi hermano y yo discutiendo mucho más (no mencioné nada de lo sucedido, salvo un comentario casual en el que le dije que me había "traumatizado" en 2014; nuestras discusiones fueron aparte de esto). En 2014 empecé a guardarle rencor y a sentir que él era el catalizador de mi identidad, y odiaba todo de mí misma. Sin embargo, para 2016 nuestra relación empezó a mejorar. A partir de ese momento, las cosas fueron intermitentes hasta 2019, cuando finalmente me sinceré con mi consejera del instituto (aunque no con tanto detalle como el que comparto aquí, haciendo hincapié en la masturbación). Me dijo que había sufrido abuso sexual y que teníamos sesiones para superarlo, aunque en aquel momento me resultaba muy difícil hablar de ello. Era la primera vez que se le ponía una etiqueta y la primera vez que comprendía mejor lo sucedido. Finalmente, me sinceré con mi hermano, quien también había comentado que había tenido un mal círculo de amigos en primaria, aunque nunca entró en más detalles y estuvo expuesto a muchas cosas. Ahora mismo, tras haber investigado a fondo sobre el abuso sexual, el abuso sexual infantil, etc., me encuentro en un punto en el que me siento mucho mejor, pero sigo sanando y lidiando con todo. Lo dejaré así; sé que es muy largo, pero gracias por escuchar.