#1264

No sé qué estoy escribiendo. Pero necesito un lugar donde escribirlo. Estuve en una relación que terminó hace poco. De verdad, hace mucho que no tengo pareja. Pero las palabras para terminarla se dijeron hace poco. Estoy muy confundida. Estoy procesando lo que pasó. Lo que me han dicho una y otra vez, tanto yo como yo, es que era una relación sana, que él nunca quiso hacerme daño y que me apoya. Escribí que "no quiero hacer tanto como hemos hecho. Cedo porque en parte me gusta y en parte me siento presionada, y haría mucho menos sin la presión. Él no quiere presionarme, pero lo hace. "Por favor", "Pelotas azules", "Tengo muchas ganas", imitando sexo con las manos... Siento que tengo que darle algo. Dijo que esperará, pero sé que se frustrará y no le gustará. Dijo que está bien. No quiero follar. Me siento tan defectuosa. Intenté ser honesta y se enojó conmigo. Intento abrirme y me sale el tiro por la culata. Solo empeora las cosas. Debería callarme y aceptarlo o mentir. Es más suave. Dice que puedo decir que no, pero no lo aceptaré ni una vez. No siento que le esté dando señales contradictorias, pero a él sí. Supongo que tengo que ver las señales, ya que no las siento. No es mi intención Lo enfado. A veces siento que es él o yo. Tengo que elegir, someterme a él o ser fiel a mí misma. No me interesa el sexo, no lo necesito y, sola, no lo haría mucho. «Está muy enfadado conmigo. Joder. No sé qué tengo en la cabeza y qué no. Sí, sé que he hecho cosas. He hecho cosas malas y me he estresado, y a veces él se ha sentido apartado. ¿Reacciono así cuando él hace lo mismo? Intento aceptarlo, mantener la calma, no tomármelo como algo personal y aguantarlo. Y creo que normalmente puedo hacerlo y funciona. Pero si estoy enfadada, él está enfadado conmigo. Luego, cuando me calmo, espero a que lo haga. ¿Es razonable que sea tan molesta y molesta con él, o está exagerando? ¿Me imagino que suelo mantener la calma o no? Sé que no se siente seguro con su inteligencia. Pero a veces hace comentarios que lo hacen sentir bien o que me hacen sentir mal. No digo nada, intento animarlo, y quizá porque lo hago, siento que me hace sentir mal. En general, fue una relación sana. Entonces, ¿por qué me obsesiono con estas cosas? Me obsesioné con que quería tener sexo, pero casi nunca lo hacía. Me obsesioné con que él decía que siempre estaba bien parar a mitad de camino, que se frustraría, pero que tenía derecho a sentir; cuando me lo dijo, decidí que nunca le pediría que parara a mitad de camino porque no quería lidiar con esa frustración. ¿Por qué me obsesiono con que hable mal de mi familia y amigos, y ahora que estoy sola, estoy menos aislada y estas relaciones van mucho mejor? ¡Era una buena relación! Entonces, ¿por qué me siento fatal por algunas cosas? ¿Por qué, al final, empezó a enfermarme física y mentalmente?