#726

Mis primeros recuerdos de infancia son los momentos más oscuros y grises de mi vida. La mayoría de la gente recuerda su primera vez en bicicleta, su primer viaje a Disneylandia o su primera fiesta de cumpleaños. Los míos son mis primeros traumas. No recuerdo cómo empezó ni cuántos años tenía. Sé que debí de ser un niño pequeño porque recuerdo usar pull-ups. Siempre he sentido que falta una pieza del rompecabezas en mi historia, así que, aunque los hechos puedan estar un poco desfasados, esto es lo que recuerdo y no he olvidado. Mi familia solía ser la anfitriona de todas las reuniones/vacaciones familiares durante mi infancia. Teníamos una casa grande y una amplia zona exterior, así que era perfecta para recibir gente. Una noche en particular, todos habían venido a una pelea de boxeo o a una fiesta de cumpleaños. Recuerdo que era de noche, todos los niños estaban jugando y mi prima (que solo es un par de días mayor que yo) y yo decidimos jugar a las escondidas. Pero solo nosotras dos decidimos escondernos de todos. Como mi patio trasero era enorme, decidimos escondernos detrás de un gran cobertizo (imagina un pequeño garaje con la forma de una mini casa). Recuerdo que estábamos sentados en ese pequeño espacio detrás del cobertizo y oíamos la fiesta a lo lejos. Era una noche fría y decidimos cambiarnos de ropa. Pero como éramos niños pequeños y no sabíamos cómo funcionaba la ropa, no podíamos vestirnos, así que nos sentamos en nuestros pull-ups con frío. Mi prima hablaba casi todo español de pequeña y me murmuró algunas frases que no entendí y empezó a besarme. De niño, uno es ingenuo y no distingue el bien del mal. Nos besamos un rato. Entonces recordé haber visto un destello brillante cerca: eran nuestros padres, otros familiares preocupados y la policía. Mientras jugábamos a las escondidas, todos nos buscaban frenéticamente, gritando nuestros nombres, y al no encontrarnos, llamaron a la policía. Por suerte nos encontraron, pero el resto está prácticamente borrado de mi memoria. Ojalá pudiera decir que este fue el final, pero esto solo abrió una puerta hipersexual para mi prima y para mí. Debido a que descubrimos esta extraña y nueva sensación de bienestar, nos besábamos en secreto cada vez que teníamos la oportunidad, los besos progresaron a las caricias, y eso progresó a las tijeras reales. No paró con mi prima porque tenía otra prima (f) a la que también le gustaba hacer estas cosas, y lo hacía con otra prima (f) nuestra e incluso con una de nuestras primas (m). Me atraparon con la prima 1 dos veces, una vez por su padre, estábamos en su armario contando hasta 10 y él estaba afuera escuchando y nos regañó. La otra fue por mi hermana y nos pilló besándonos. Se lo contó a mis otras hermanas y ahí fue donde paró por un tiempo entre nosotras y nunca más hablamos de eso. Como siempre, fingimos que nada había pasado, y para entonces teníamos unos 7 años. Volvió a la normalidad después de que me mudé y teníamos 8. Después de eso, dejamos de hacerlo y actuamos como si nada hubiera pasado. Mis hermanas sabían que me avergonzaba mucho, y recuerdo que una de mis hermanas mayores me chantajeaba, amenazándome con exponerme ante mis padres. Siempre me sentí muy avergonzada de mí misma y no entendía lo que sentía mi cuerpo. Me familiaricé tanto con esa sensación agradable que me llevó a masturbarme de vergüenza, a sumergirme en internet y a aprender a borrar un buscador antes de cuarto de primaria. No tenía con quién hablar de esto, ni siquiera hoy. Nunca se lo he contado a nadie, salvo a todo internet ahora mismo. Una parte de mí siempre se avergonzará de este pasado, pero no culpo a ninguno de mis primos, porque sé que alguien también los decepcionó; solo proyectaban lo que alguien les había enseñado, y por desgracia, ese alguien probablemente debía cuidarlos y protegerlos. Por eso cuestiono todo y a todos de mi infancia, como si no fuera alguien de confianza. Hay una parte de mí que siente que mi prima no fue la primera en hacerme daño, sino un familiar. No tengo recuerdos, solo una fuerte corazonada dentro de mí, y si hay algo que mi intuición tiene de especial es que nunca se equivoca. Hoy, esta prima y yo somos muy cercanas; es literalmente mi mejor amiga. Todavía no hemos hablado de nuestro pasado. Creo que es algo tácito entre nosotras, que lo sabemos, pero no hablamos de ello porque es un tema muy delicado. Quizás algún día, cuando ambas estemos en un lugar donde nos sintamos seguras y listas, podamos hablar. Por ahora, agradezco simplemente tener la compañía mutua y saber que estamos ahí la una para la otra. Siempre estoy sanando y hay días en los que me siento increíble, pero otros en los que todo me golpea y vuelvo a sentir vergüenza. Todo me hace sentir tan repugnante que necesito dejar de sentirme así. Simplemente odio cómo esto ha afectado mi sexualidad; estoy en un estado constante de placer y nunca desaparece. A veces solo puedo pensar en sexo y en mi necesidad de él. Odio sentirme así. No ayuda, especialmente a medida que crecí. Pasé por una fase de thot buscando desesperadamente atención sexual que no obtuve hasta los 14, cuando tuve mi primera experiencia con un chico (después me desapareció) justo antes de mi 15. Luego, literalmente dos días después, un familiar lejano me atacó mientras dormía, después de dormir en su casa. Me desperté en mitad de la noche y él me estaba frotando las partes privadas. Saltó asustado y volvió a dormirse en el otro extremo del sofá. Me quedé allí congelada en shock hasta que salió el sol. Y lo mejor de todo fue que me manosearan en la escuela constantemente después de eso.