コミュニティ

大胆に挑む 広大な海をじっと見つめている。今日は波が特に荒々しく、岸辺の岩に激しく打ち付けている。大西洋の真ん中に浮かぶこの小さな島でさえ、海は私の心の内を映し出しているようだ。今日、私はふと考える。あの夜、私の人生が決定づけられてしまったことを、いつか忘れられる日が来るのだろうか。すべてが変わってしまったあの夜。私の人生は、あの夜以前と以後で分断されている。 私はいつも海と繋がっていると感じてきた。海は私の安息の場所だった。思考が押し寄せ、すべてを飲み込んでしまうような時、私が向かう場所。あの夜は、すべてを変えてしまった津波のような大波としか言いようがない。私を変え、そして私を打ち砕いた。傷ついたけれど、修復不可能なほどではない。 あの夜以来、悲しみの波が私につきまとっている。あの夜のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人のせいで、あの人生を送ることができなかった、あの頃の私、あの夜のせいで、あの人生を送ることができなかった、あの人生の様々な可能性を、私は嘆き悲しんできた。 失った人間関係、選ばなかった道、開けられなかった扉。この新たな道で、私は自分の足場を固めようとしていました。今でも、自分が歩んでいるこの道に不安を感じる日があります。生まれつき頑固な私にとって、この道を強いられることは、私にとって当たり前のあらゆることに反しています。 ほとんどの場合、私は二重生活を送っているような気がします。溺れそうになる日でも、何も知らない人たちの前では幸せなふりをしています。鎧のように壁を築き、ごく少数の人だけが、あの夜の出来事が私の存在の隅々まで浸透し、今もなお毎日私の頭の中で生き続けていることを知っているのです。 何かが壊れたら、どんな方法でも直そうとするのが私の本能です。今回も例外ではありませんでした。 トラウマについて、そしてそれが脳を変える力を持っていることを初めて知った時、私はすべてを知りたいと思いました。すべてを学びたいと思いました。この問題を解決するという終わりのない探求の中で、自分自身を教育したいと思いました。私を癒すために。 突然、私の世界は再び意味を成した。感じていた恥辱。暗闇。 この旅路で幸運にも共に歩むことができた素晴らしい女性が、かつて私にこう言った。「トラウマを癒すのは繋がりよ。繋がりは恥辱を光の中へと引き出すの」と。その言葉は、彼女が決して完全には理解できないほど、私を変えた。これは私のせいではない、責められるべきではない、と気づかせてくれた。誰かを心の中に入れてもいいんだ、と。 恐怖心から、その輪は狭かったけれど、私は彼らを受け入れた。最悪の日々を彼らに見せた。司法制度に裏切られ、打ちひしがれた私を彼らに見せた。悲しみに溺れる私を、偽るのではなく、ありのままの私を彼らに見せた。私の全てを見せた。 私は完璧ではない。感情を爆発させたり、孤立したり、時折自滅しようとすることもある。怒りを感じる。悲しみに暮れる。そして、ひどく悲しい日もある。 でも、私は癒されつつある。 恥辱と暗闇がすべてを飲み込もうとしていた時、生き延びられるとは思えなかった日々を、私は毎日生き抜いてきました。 私は強い。私は立ち直る力がある。私は生き残った。 悲しみながらも強く、悲しみながらも立ち直り、まだ少し傷ついたままの私を、ありのまま受け入れてくれる周りの人々に、心から感謝しています。トラウマを光の下にさらけ出すための時間と空間を与えてくれる人たちに。あなたが私にその寛容さを与えてくれるたびに、私の心の傷が少しずつ癒えていくのです。 この旅は、私がこれまで歩んできた中で最も孤独で、最も孤立した旅です。誰も望んで歩む道ではないのに、私たちはここにいる。自ら選んだわけではない道を歩むことを学んでいる。 あの夜のことを毎日思い出さなくなる日が来るのだろうかと、何度も考えてきました。 今でも、自分がどこにいるのか分からなくなる日があります。でも、癒しとは、以前の自分に戻ることではないのだと学びました。以前の自分はもう存在しない。そして、それでいいのかもしれません。私は、別人になりつつある。 悲しみを抱えながらも、悲しみに押しつぶされない人。 怒りを抱えながらも、優しさを失わない人。 傷つきながらも、なおも完全な人。 私はこの道を選んだわけではない。決して選ばなかっただろう。 でも、私はここにいる。大胆に挑戦しながら。 そして、私はきっと大丈夫。

女性に警戒しなければいけないなんて、今まで気づきませんでした。まさか女性に利用されるなんて思ってもみなかったからです。お酒をたくさん飲んで、ただ新しい友達ができたと思っただけでした。酔っ払っていたので、女性には興味がないと言い続けていたにもかかわらず、彼女の誘いに何でも乗ってしまいました。今でも自分を疑い、責めています。自分は安全だと思っていたし、まさか女性に性的暴行を受けるなんて思ってもみませんでした。誰も理解してくれないと感じています。

だから私は、こういうことは自分には起こらないと思っていた女性だった。実際に起こるまでは。古い友人がアパートでコーヒーを飲みに集まっていたのだが、それは現実ではなかった。彼が私たちの後ろでドアに鍵をかけた時、私はただ悟った。何度も何度も彼とはセックスしたくないと伝えた。彼は聞く耳を持たず、私は無関心になり、凍りついた。覚えているのは、生きて脱出しなければならなかったこと、そしてかろうじて脱出できたことだけだ。あれは3年以上前のことだった。そして私はグレーセクシュアリティになり、セックスや親密さを恐れるようになった。それは良くなる。悲しみと同じようなもので、それと共に生き、人生の中で前に進むことを学ぶ。失ったものは二度と取り戻せない。でも、頑張って、支援システムに相談し、自分に優しくして、誰も経験すべきではなかったことを乗り越えた自分を愛することを学ぶ。そうすれば、良くなる。

私は辛い一年を過ごしました。親を亡くし、浮気をされ、とても仲の良かった友人とも別れなければなりませんでした。その夏は、楽しい時間を過ごし、若さを満喫しようと思っていました。ある日、仕事の後、私と同じような一年を過ごした従姉妹と夜遊びに行こうと思い立ちました。私たちは飲みに出かけ、バーで変な男たちをかわし、踊って楽しい時間を過ごすなど、夜遊びのいつものパターンを繰り返しました。従姉妹の昔の学校の友達とその友達に会い、私はその友達に好感を持ちました。私たちはみんなタクシーに乗り込み、彼らの家に戻りました。私たちはさらに数杯飲み、従姉妹とその学校の友達は二階に行き、私はもう一人の友達と残されました。あれこれあって、私たちは二階に行きました。その流れの中で、何かがおかしいと感じ、私は彼にやめるように、不快だと、そんなことはしたくないと伝えようとしましたが、彼は聞き入れず、ただ続けました。ようやく全てが終わった時、私は時間が止まったように感じ、隣の部屋にいるいとこのことが心配で、自分が恐ろしい状況に置かれていることは気にも留めませんでした。携帯電話のバッテリーは切れていて、充電器を持っている人もいなかったので、私を襲った男にタクシーを呼んでくれるよう頼まなければなりませんでした。当時、自分が街のどの辺りにいるのかも分からなかったのですが、とにかく早く家に帰らなければならないということだけは分かっていました。覚えているのは、いとこが私が帰ろうとしたことに腹を立てていたことだけですが、そんなことはどうでもよかったのです。家に帰りたかった、安全な場所にいたかったのです。タクシーの運転手は女性で、息子が位置に住んでいることや、その時期は湿度が高いことを話してくれました。大したことではなかったかもしれませんが、その時は慰めになりました。その郊外の家々に街灯が反射している光景を覚えています。今でもその地域を通るたびに、背筋がゾッとするような思いがします。彼女が私の家に車でやって来たとき、太陽が昇り始め、父は玄関の明かりをつけたままにしていた。私は服を脱いでシャワーを浴びた。何が起こったのかまだ理解できず、日記に書いて、くだらないデートの失敗としてごまかそうとしたが、心の奥底ではそれが許されることではないと分かっていた。眠れなかったので本を読み、翌日、弟を連れて町へ行き、新学期の学用品を買いに行った。数ヶ月が経ち、友人に何が起こったのか話そうとしたが、友人は「まあ、何を期待していたの？見知らぬ人と関係を持ったらこうなるのよ」と言うだけで、私は殻に閉じこもってしまった。その後、別の都市に住む別の友人を訪ねるまで、何が起こったのか誰にも話さずに長い間過ごした。そして、アプリでマッチングした人とデートすることにした。デートに行くために地下鉄に乗ろうとしたとき、私は固まってしまい、パニックになり、泣き始めた。友人はすぐに何があったのか、大丈夫か、何か手伝えることはないかと尋ねてくれました。何でもないことだとは言えませんでした。実際、何でもないことではなかったからです。それは私の心の底から揺さぶる出来事で、自分のセクシュアリティを楽しむことが間違っているのではないかとさえ思わせるものでした。デートには行きませんでしたが、友人に何が起こったのかを話しました。すると、非難される代わりに、優しさ、思いやり、そして愛情で迎えられました。私たちは駅を出て、セルフケアの夜のために必要なものを買い出し、信じてもらい、話を聞いてもらえる空間で、ありのままの自分でいられるようになりました。自分の容姿、自己表現、そして人間関係における自分のあり方について、心地よく感じられるようになるまでには、かなりの時間がかかりました。もし、私が大丈夫で安全であることを確認してくれた友人がいなかったら、今こうして自分の話をすることはなかったかもしれません。今でも、あの近所を通ったり、その人の名前を聞いたり、出会ったバーの前を通ったりすると、冷たい感情が込み上げてくることがあります。でも、それが一日を台無しにしたり、落ち込んだり、自分の人生を決定づけたりしないように努力してきたことを誇りに思っています。

私はアイルランドの小さな町に住む、中流階級出身の女性です。人生の大半をそうしてきたように、今もフルタイムで働いています。私にとって、どんな種類の虐待も、他人事でした。父の家から最初の結婚生活に至るまで、私は守られた生活を送っていたのだと思います。結婚生活の終わりが、私の虐待の道の始まりでした。今、私は虐待者との会話でこう言います。「はは、あなたは私が人生の弱みにつけ込んだのね。私たちが出会ったパーティー、あの田舎のホールでのパーティーを覚えている？あなたを追い払おうとして、同僚を夫だと偽ったのよ。でもあなたはとてもしつこくて、結局、甘くて面白いおしゃべりと笑顔で私を根負けさせた。私は約束の魔法にかかったの、違う人生への約束に。それで私たちは一緒に住むようになった。しばらくはすべて順調だったけど、今振り返ると、あなたが私を監視していたのがわかるわ。タクシー乗り場の向かいにある自動券売機の前にいるときに、いつもお金を要求するメッセージが届くのが不思議だったの。ずっと後になって、あなたのスパイがタクシー運転手だとわかった。私はその場所を避けて、どんな天気でも遠くまで歩くようになった。あなたは私が仕事から帰宅するのが遅いかどうかをメッセージで聞いてくるようになった。私が大丈夫かどうかは聞かず、どこにいるのか、何に時間を取られているのかを問い詰めてきた。今では、あなたが私の仕事帰りの時間を計って、仕事に早く出かけたかどうかを尋ねていたのがわかっている。でも、私は時々痕跡を消していたの。勤務シフト表があちこちに転がっていて、自分の時間を作るために勤務時間を調整していた。でも、テキストメッセージや時間管理なんて、あなたが私にこれから与える虐待に比べれば、まだ軽いものだったなんて、その時は知る由もなかった。ハンバーガーとフライドポテトが食べたかったのに、お金がなくて、私を切り刻んで車のトランクに詰め込むと脅した夜のこと、あるいは、私が暗闇が怖くて寝るときにランプを点けていたから、鉄製のランプで私を殴った夜のことを覚えている？ 殺されなかったのは本当に幸運だったわ。夕食の皿が飛び交うのは日常茶飯事だった。食べ物が熱すぎたり冷たすぎたり、あなたの好みじゃなかったりしたから。家計を支えるために外でどれだけ一生懸命働いても、あなたはますますひどくなった。私が働いている店に来て、私と店長を脅そうとしたり、誕生日にはミサに行くようにと強要したり。聖書の朗読で私を虐待することさえあった。ついには、あなたの聖書からランダムにページを破り取るようになった。あなたが引用する箇所を探して見つけられないのを見るのが、私の密かな楽しみだった。公の場での虐待はごく稀でしたが、恥ずかしい思いをしました。でも、それは私にとって救いでもありました。あなたの甥の聖体拝領式でのあなたの素敵な振る舞いが、あなたの家族にあなたに対する接近禁止命令が出ていることを伝える勇気をくれたからです。あなたが私をずっと追いかけてきても、私は組織の素敵な女性との約束をほとんど守ることができたんですよ。彼女のおかげで、警察に行ってあなたのことを訴える勇気が湧きました。でも、警察から、あなたが私のことを悪い妻だと訴えていたことを知りました。あなたと結婚したのはとんでもない間違いでした。でも、それはあなたの虐待が身体的なものになる前の話で、あなたの行動に虐待的なところは何も感じませんでした。裁判のために、あなたが私にしたことを十分にメモしておきました。あの法廷に入った時の私は、なんて世間知らずだったのでしょう。今思えば、裁判官が接近禁止命令を出した時に、それを受け入れるべきでした。でも、いいえ、私は世界と私たちを変えるつもりでした。すべてうまくいくはずで、私たちはいつまでも幸せに暮らせるはずでした。おとぎ話みたいですね、はは。結局、接近禁止命令で妥協しました。その日の午後、警察が我が家に来た時に説明してくれた通りです。でも、あなたはまだ自転車で私を追いかけ回せると思っていたので、何も効果がありませんでした。あなたが私を虐待した方法、トイレに行きたい時にバスルームから締め出したり、バスルームが3つある家を借りたりしたことなど、本が書けるほどです。事態は悪化し、あなたを追い出す勇気を出した時でさえ、うまくいきませんでした。あなたは賢くなり、警察を呼んで、賃貸契約書にあなたの名前が載っているから家に入れなければならないと私に言わせました。あなたが私をレイプした夜もその一つで、それがあなたが私に触れた最後でした。寝室のドアをしっかり閉めてあなたを締め出したつもりでしたが、私が寝ている間にあなたは入ってきました。あなたは私をベッドに押し倒し、無理やり私の中に入りながら愛していると告げました。その痛みと恐怖は今も私の中に残っています。検察は証拠が裁判に不十分だと判断し、私は安全のために暗証番号式のゲートのあるアパートに引っ越しました。あなたは去りましたが、あなたがしたことの影響は今も残っています。私にとって、それは何年も私の人生を変えました。歩きながら歌うことが、時折私の正気を保つ支えになりました。私は仕事に没頭し、都会で新しい仕事も見つけました。しかし、都会は私を飛び上がらせるような騒音に満ちていました。誰かが私に怒鳴っただけでも、震えが止まらず、泣かないように必死でした。ある日、喧嘩を目撃し、すべてが蘇りました。あなたによって受けた精神的、肉体的なダメージは、私をかつての自分とはかけ離れた存在にしてしまいました。確かに、仕事ではかつてはパワフルな女性でしたが、今はもう違います。あなたが私を変えたのです。でも、 組織 、 組織 、そしてソーシャルワーカーの助けのおかげで、私は自分自身を取り戻しました。素晴らしい仕事、素晴らしい生活、そして私を支えてくれる素晴らしい友人たちに恵まれています。あなたは私を破壊することはできませんでした。私はあなたの虐待に打ち勝ちました。なぜなら、私はあなたから離れ、二度と離れなかったからです。今日、私は食べ物が投げ散らかされることなくきちんと食べられる幸せな家庭で暮らしています。私は殴られることはなく、愛され、尊敬されています。私はフルタイムで働いています。仕事は続けながらブログを書いていて、自信を取り戻して今では人前で話すようになりました。これを読んでいる虐待を受けている人は、「 組織に連絡してください」と言いたいです。

深呼吸 ベティは自分の人生において、脇役のような存在だった。 答えを探し求めることに疲れ果て、争いの中で生きることに疲れ果てていた。 母親は彼女に多くのことを教えてくれたが、ほとんどはただ耐え忍ぶ方法だけだった。 「彼が怒っても、叫んでも構わない。それが男のやり方なのよ」 昔はこんな風じゃなかった。そうでなければ、彼女は気づいていたはずだ。 でも、初めてのキスのように、これからどうなるかを教えてくれるものではない。 それから何年も経ち、指輪を交換し、赤ちゃんを授かった。 彼女が以前知っていた男性は、今の彼とは違う。 彼女は自由になることを夢見ている。 自分だけの何かを。 彼女は自分が何を成し遂げられるかを夢見ている。 もし誰も彼女に「ノー」と言えなかったら。 彼女は本当の人生を夢見ている。 ただ新しい地平線を目指して走り続けるのではなく。 ようやく深呼吸できる場所で。 そして、今までよりもずっと良い人生を。 でも、やっと計画を立てて、小さなスーツケースに荷物を詰めた時 逃げ場なんてどこにもない、彼が追いかけてくるのだから 小さな町の厄介なところは、みんなが何でも知っていること でも、よそ者には誰も受け入れてくれない ああ、彼女にはお金が必要なの、お金が足りなければ家も借りられない でも、赤ちゃんが生まれてからというもの、お金はどんどんなくなっていく 彼は、彼女がずっと家にいた方がいいと言った そうすれば、赤ちゃんには母親がいるし、あの男は妻を手に入れたような気分になる 彼女は自由になることを夢見ている 自分だけの何かを 彼女は、自分が何を成し遂げられるかを夢見ている もし誰も彼女にノーと言えなかったら 彼女は本当の人生を夢見ている ただ新しい地平線を目指して逃げるだけじゃない ようやく深呼吸できる場所 そして、今までの生活よりもっと良い生活を そして全てがうまくいかなくなり、ドアがバタンと閉められた時 隣人が何も見ていないふりをする時 彼女の目の化粧が涙で落ち、真実が露わになる時 後になって初めて、彼があなたにしたことを知った時 でも、彼女には行く場所があったのだろうか？泊まる場所はあったのだろうか？ 彼女の夢はただ眠るためだけのものだったのに、今、私たちは皆目を覚ましている 彼女には逃げるチャンスはもうない 彼女にはもう大丈夫になるチャンスはもうない… 彼女は自由になることを夢見ている 自分だけの何かを 彼女は自分が成し遂げることを夢見ている もし誰も彼女にノーと言えなかったら 彼女は本当の人生を夢見ている ただ新しい地平線に向かって走るだけではなく ようやく深呼吸できる場所 そして、これまでよりもずっと良い人生を ようやく深呼吸して、安全な場所を

親しい友人は皆、何らかの形で性的暴行を受けています。私自身もそうです。胸が張り裂ける思いです。ただ彼らを抱きしめて、「大丈夫だよ、二度とこんなことは起こらないよ」と伝えたいのですが、そう保証することはできないし、本当に怖いです。

毎年、スタンドを打ち付ける波のように、それは押し寄せる。脆い私の心に、気づかぬうちに感情と感覚の渦を巻き起こす。体は硬直し、浮かんでいようともがく。鋭く刺すような水に体を閉じ込められ、息を呑む。 動くこともできない。 ただ息を、 息を、 息を、息を、そして息を。この嵐を意識するにつれ、穏やかな空気がゆっくりと私を包み込む。意識が研ぎ澄まされ、いつかは過ぎ去ることを思い出す。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

18歳から19歳の頃、当時の彼氏から性的暴行を受けました。最初は性的暴行だとは思ってもいませんでした。ただ、受けたくないという気持ちと、受けた後はいつも動揺していただけでした。ある出来事がきっかけで、自分が経験していることが普通ではないと気づきました。「だめ」と叫びそうになるくらい繰り返し、全力で彼を押しのけようとしたのを覚えています。彼は私のジャンパーを掴んでいて、私がやっと振り払った時にジャンパーが破れてしまいました。どうしたらいいのか分からず、何もできませんでした。その夜、彼の家族と夕食に出かけ、トイレで泣きました。今でも誰にも話していません。彼は自分がしたことの重大さを本当に理解しているのだろうか、と不安に思います。

あなたに何が分かるというの？ 性暴力が男性にも被害をもたらす可能性があるなんて考えたこともない人が、私に投げかけた質問です。私が知っているのはこれだけです。 私が何が分かるというの？ 一体どうやって私が知っていることを話せばいいのか？ 私がどのように学んだのかを。 あまりにも多くのことを、あまりにも早く。 あまりにも長い間、抑え込まれ続けた。 私が何を知っているというの？ あなたは決して、決して、 どんなに熱いお湯でも、どんなに硬い布でも、 血が出るまで拭いても、 あなたの体は、私の体は、決してあなたのものにはならない。 私の体の一部は、どんなに癒されても、 決して忘れないだろう。 分かち合うことを強いられたことを。 でも、分かち合うというのは間違った言葉だ。 分かち合うことは与えられるから。 無理やり奪われるのではない。 侵略と言いたいけれど、それはあまりにも 臨床的な響きだ。 汚染された、それだけだ。 あなた、私も汚染されていると感じている。今はただ、小さな暗い片隅に。 かつてはそれが あらゆるものに浸透していた あらゆる味、あらゆるジョーク あらゆる公共シャワー そしてロッカールーム あらゆる笑顔、熱い触れ合い そして親密さへの言及 でも、癒しはそうさせる 記憶という毒の泥を 縮めてくれる 記憶の ほとんど何も残らなくなるまで そしてあなたも、私たちも、生きられる ただ生き延びるだけじゃない でも、特定の日に 記念日、誕生日 奇妙な日に、誰かが あなたのように感じることがどういうことかを知る 私のように感じる そして私たちは柔らかな闇の中で泣く 自分のベッドの 恐ろしいほど孤独なのに、本当の孤独にはならない なぜなら、それは決して消えないから 彼らは決して消えないから。唇から指を離すために 私は憎むのをやめることを学んだ 彼らの壊れやすさを理解することを 私は暗闇を恐れ、そして光をもっと恐れる しかし、感情に声を与えることによってのみ それらを形作ることができる そしてそれらを形作ることによって それらを生み出した記憶に限界を与える そしてそうすることで私は破片を拾い上げる かつての自分、そしてあり得たかもしれない自分の 私のかけらを再び組み立てる 私が想像する存在と共に 私が選ぶどんな人間にもなれる可能性 それが現実となった 私が何者であるか 私が何者なのか 私が何を知っているというのだろう？ 生き残ることは単なる機会に過ぎないことを知っている 生きることは全く別のことだと知っている 秘密は蔓延し、蝕むことを知っている 私は自分の中に恐怖を抱えていることを知っている そしてそれが私に慰めを与える なぜなら 私は常に彼らよりも大きいから。そして私は知っている、知っている、知っている 私の魂の中で もう何も一人で抱えていないことを。

80年代の私は、内向的で堅苦しいティーンエイジャーでした。友達は欲しかったけれど、それはあくまでも自分の条件で（私の境界線を尊重してくれる人でなければならず、私にはたくさんの境界線がありました）。20代になって、よりリベラルな人たちと仕事をするようになって初めて、それまで築いてきた狭い人間関係の築き方を捨てようと意識的に決意しました。それまでの私の境界線は、もはや壁になっていたからです。そこで私はもっと心を開き、自分をさらけ出すようになりました…そして、変質者を引き寄せるようになったのです。年上の男性、上司、同僚、そして知り合い（私は業界で働いていました）。実際にレイプされるのを防ぐだけの境界線はまだ残っていましたが、以前ほど強く押し返すことはしませんでした。男性が私の腰に手を置いたり、不適切な発言をしたりしても、軽く受け流すようにしていました。そんな状態が何年も続きました。 20代の頃、何人かのボーイフレンドがいました。そのうちの一人とは3年間付き合って、とても愛していました（今でも彼を愛していますが、彼と恋愛関係になりたいとは思っておらず、心理的な境界線を守り続けなければなりません。彼は決して性的な嫌がらせをする人ではありませんでしたが、友達でいたいと言ってきて、私が会いたくないと言うと不機嫌になります）。内向的で、おそらくアスペルガー症候群（まだ診断を受ける勇気が出ていません）なので、私はいつも部外者のように感じていて、恋愛関係ではいつも「セクシー」を演じているような気がしていました。40代になると、私の性的境界線を侵害する男性（不適切な発言や、仕事で隣に座っているときに時々腕を回してくるなど）は、私と同年代か少し年下の男性でした。私は依然として同じ年齢層、つまり40代の男性に惹かれていました。彼らは明らかにそれ以上関係を進めたがっていましたが、私はいつもその壁を作っていました…そして、男性を拒絶すると仕事の機会を失うことに気づきました。私は業界の派閥から締め出されていました（業界に家族もいないし、大学にも行っていないので、頼れる人脈もありませんでした）。そこで、タフで冗談好きな外見を装うことで対処しました。「堅物ではない」ことを証明しようと必死になり、仕事とやや奔放なイメージを融合させました（ここで詳細を述べると、自分が誰であるかが明らかになったり、さらに悪いことに、特定されてしまう可能性があり、自分の話を語られたくない人たちに不公平になるので、ここでは詳しくはお話しできません）。最初は、それが仕事と社交生活に実際に役立ちました。突然、私はとても楽しい人、若々しく見える中年女性で、自分の容姿に満足していて、自由奔放で、「とても楽しい人」になったのです。かつて私に言い寄ってきた男性たちも、「私は堅物だ」と冗談めかして自慢していました。彼らには立派な妻やパートナーがいました（実際、これらの女性の多くは私の同僚でした）。最終的に、この中年の恥さらしを業界から追い出す時が来たのです。すべてが一度に起こったわけではありません。私のメンターや親しい友人たちが退職したり亡くなったりしました（彼らは決して私を虐待したことのない人たちでした）。理由は様々でした。人員削減、性格の不一致、私の政治的見解と上司の見解の相違、そして私の後任を探している新しい人たちなどです。私はモザイクのようなキャリアを見つけ、いくつかのコースを受講し、何とかやりくりすることで適応しました。今では、かつての同僚たち（浮気者とそのパートナーたち）がキャリアを順調に進めているのを見ています。私は部外者として、ただ見ているだけです。でも、私は常に部外者でした。そして、私の話はごくありふれたものだと確信しています（ある人は、それは私自身に似ていると言うでしょう！）。

私は、信頼し、尊敬していた男性から性的暴行を受けました。当時21歳で、モデルとして撮影に携わり、モデル業界に足を踏み入れようとしていました。事態がどれほど暗い方向に進むか、知る由もありませんでした。加害者を擁護する女性たち。撮影中、彼は背後から私をまさぐり、性的な接触をしました。私は凍り付き、何も言えませんでした。何が起こっているのか理解できませんでした。彼は車で家まで送ってくれ、自慰行為をして彼に見せるように言いました。私は彼の要求を無視しました。彼は、もし妻が知ったらストレスで死んでしまう（当時、妻は病気でした）し、それは私の責任だと言いました。私はこれを強く信じ、3ヶ月間、すべてを胸に秘めていました。すべてを心の奥底に押しやり、否定しました。どこを見ても彼の車のメーカーや名前が目に入り、彼が私を尾行していると思いました。最終的に私は精神的に参ってしまい、警備員のところへ行きました。彼らは全く役に立たず、私の5ページに及ぶ供述書を笑うだけでした。証拠は私の言葉と彼の言葉しかありませんでした。それで彼はモデルたちに台本を読ませ、私がこの男に恋をして「自業自得」だと警備員に言いふらしました。業界関係者全員に、私が「不安定」で、自分の命が危ないと脅しました。まるで私が捕食者であるかのように。この臆病者は自ら名乗り出ることもできず…皆を私に敵対させました。孤独を感じ、本当に信頼していたダンスインストラクターに打ち明けました。ところが、彼らは今でもこの男と仕事をしているのです。周りの誰も私を信じてくれず、私は戦うことを諦めました。トラウマを打ち明けるまでに7年かかりました。毎日、ソーシャルメディアで彼の名前を目にし、それが今でも私を苦しめています。彼を称賛する人たちも、もし知っていたら…信じてくれるでしょうか？また同じトラウマを経験するリスクを負うのでしょうか？

裏切られた こんなにも信頼していた人が 私の一部を失った 最高の人生を送っていた時に 私を修復不可能なほどに打ちのめし 永遠に私を変えた 心身ともに大きく変えた 眠れない夜に耐え抜いた痛みは 何年も経った今でも消えない 確かに、それは私をより強い人間にしてくれた 長年の苦闘と忍耐の末に でも、誰かに強さを求めてこの道を歩んでほしいとは思わない

私は若いウェイトレスでしたが、身の安全や安心感を全く感じていませんでした。「お客様は常に正しい」というのは、嫌がらせをしてきたり、同意なしに触ってきたり、不気味な振る舞いをしてくる相手には当てはまりません。誰かが私のために立ち上がってくれたらよかったのにと思います。

私は位置にいて、友人グループの別の男性と気軽に付き合っていました。私を襲った男もその友人グループにいました。私たちはパーティーにいて、その男が数人で彼の家にアフターパーティーに行こうと言い、私が付き合っていた男性には家に帰るように勧めたので、その時は何も気にしませんでした。彼の家に着いて、私と彼だけになったとき、彼は私にキスしたいと言いましたが、私は彼の友人の一人と付き合っていたので、最初は少し変だと思って断りました。すると彼は、私が気軽に付き合っていた男性には彼女がいて、みんな知っていたのに私には言わなかったと言いました。私はひどく落ち込みました。それで、私が泣いている間に彼は私にキスを始め、事態はエスカレートしました。彼は私を強く首を絞め、身体的に傷つけ、拘束し、乳首を強くねじり、口を塞ぎました。私はただ凍りついてしまいました。彼が終わった後、私は友人のところへ二階に行き、午前5時頃に帰りたいと頼みました。翌日、当時付き合っていた男性に電話して、彼のガールフレンドについて尋ね、彼の友人と関係を持ったことを謝りました。彼は謝る必要はない、私のせいではない、それに私を襲った男はガールフレンドの話は嘘だったと言いました。私は自分が暴行されたり強要されたりしたとは考えたくなくて、ずっと自分を責めていました。ベッドから起き上がれず、失禁してしまいました。家族は私の様子がおかしいと知りませんでした。幸運なことに、何が起こったのかを受け入れるのを手伝ってくれる友人がそばにいてくれました。友人たちは、それは許されないこと、暴行だと私に言わなければなりませんでした。ある「友人」は、それは一方的なものではなく、彼の友人と付き合っているときに彼と「関係を持った」のは私のせいだと言いました。そして、私を襲った男が自殺を図ったと教えてくれました。私はとても邪悪な気分でしたが、それが成功していればよかったと思いました。何が起こったのかを聞いた途端、友人グループは彼との関係を断ちました。また、彼がグループの他のメンバーにも暴行を加えていたことも判明しました。最終的に、私を暴行した男に、彼の行為は間違っていて、暴力に同意していないとメッセージを送りました。彼は、寝室で問題を発散する傾向があること、そして彼にそう言ったのは私が初めてではないことを謝罪しました。もっと早く気づかなかったこと、もっと早く彼に何も言わなかったことに、私はひどく気分が悪くなり、罪悪感を感じました。これは数年前のことです。最近、夜遊び中に私を暴行した男に会いました。彼は幽霊でも見たかのような顔をしていましたが、私はまた凍りつき、ただ友達に帰るように頼みました。不公平です。本当に不公平です。私はとても怒りを感じていて、不公平です。私を暴行した男は彼だけではありませんが、なぜか彼に対して最も強い怒りを感じています。この怒りを感じるのが嫌です。凍りつくのが嫌です。彼に悪意を抱いているように、人に悪意を抱いてしまうのが嫌です。普段は対立から逃げるような人間ではないけれど、彼からは逃げざるを得なかった。その場を離れ、電話で泣きながら水をがぶ飲みした。それから喫煙所で彼のそばを通り過ぎる時、あの男はレイプ犯だと叫びたい衝動に駆られたけれど、彼にまた見つかるかもしれないと思い、振り返らずに通り過ぎた。怒りを飲み込んだ。自分が「完璧な」被害者像に当てはまらないのではないかと心配になるけれど、今となっては、何もかも私のせいではなく、すべて彼のせいだったと分かっている。時々、絶望的な気持ちになるけれど、こうして話せることが、きっと助けになる。本当に助けになる。

あなたは私の心に空虚さを植え付けた 冷え切った感覚を残して あなたがスリルを見出した場所で そして私は自分自身を見つけた 言葉を失い 服を脱いだような状態で 私は決して誰かを感心させようとしていたわけではない あなたにも 誰にも。 ただ幸せになりたかった 友達と時間を過ごしたかった あなたはそういう人だった だった？ 私の友達 私が心の内を打ち明けられる人 一緒に笑ったり泣いたりできる人 隠れる必要のない人 もう自分が誰だかわからない人 怒りと憎しみに駆り立てられ ただ肉体しか見えない 私じゃない あなたの伴侶じゃない。 あなたは私の光を消し去り 重荷だけを残して 体は震え、心臓は激しく鼓動する この現実は理解できない 地面に倒れた時、私はあなたを求めていなかった あなたが私を押し倒した時、私はあなたを求めていなかった あなたが私をそこに置き去りにした時、私はあなたを求めていなかった 罪悪感と恥辱に溺れ 自己嫌悪に苛まれ、自分を責めていた。 あの頃はあなたなんて欲しくなかった 今もあなたを知りたくない あなたはただの顔のない男 ウィスキーを言い訳に使う まるでそれで何でも許されるかのように あなたは覚えているはず あの11月の寒い夜 生き延びるために 私は降伏せざるを得なかった夜

私は番号人の子供の父親との最初のデートでレイプされました。何度も「嫌だ」と言い、彼を突き飛ばそうとしましたが、彼は私を押さえつけ、自分のしたいことをして、その後は何事もなかったかのように振る舞いました。私はその男性と初めてのデートに行き、彼は場所を横切る近道だと言ったので、私は彼と一緒に門を乗り越え、 場所コンクリートの上で彼にレイプされました。私は年でしたが、これは80年代のことで、インターネットも避妊具も、今のような情報もありませんでした。今振り返ると、私はとても若く、純真な少女でした。私は厳格なカトリックの家庭で育ちました。レイプの後、彼は私を家まで送ってくれ、その途中で「お前は俺の女になるんだ」と言いました。私はとても感謝しました！レイプの後、私は傷ついた人間だと思っていたのに、なぜか、レイプ犯である彼に、それでも私を求めてくれたことに感謝していたのです。今考えると意味が分かりませんが、当時私はショック状態でした。彼は何事もなかったかのように振る舞ったので、私は自分自身を責めました。まるでそれがごく普通のことだったかのように振る舞ったからです。そして、暗くて人けのない子供の遊び場を彼と一緒に渡るためにあの門を乗り越えたのは私のせいだと感じました。もっとよく考えるべきだったと思いました。それで、妊娠しているかもしれないと怖くなり、彼と会い続けました。もちろん、彼はセックスしたいときにセックスしたがったので、レイプで妊娠したわけではありませんが、妊娠しているかもしれないという恐怖から、彼と一緒にいてセックスをし、結果的に妊娠してしまいました。彼は私の番号人の子供たちの父親です。私は子供たちにそれを話したことはなく、これからも話すつもりはありません。誰かに話すのに60年以上もかかりました！

私は女性嫌いでナルシストな両親に育てられたので、20代前半の頃は、彼氏の態度は少なくとも私が育てられた頃よりはマシだと思っていました。彼の態度は年々悪化し、ガスライティング、経済的虐待、そして最終的にはレイプにまで至りました。私は前兆に気づきませんでした。セックスはとても激しいものでしたが、楽しんでいると思っていました。彼は23歳で職を失い、1年間無職で、マリファナを吸い、夜通しテレビゲームをしていました。彼がベッドが揺れるほど激しく自慰行為をしている時に、何度か目が覚めました。ある日、トイレに座っていて少し痛みを感じていたら、パンツの中に精液が付いているのに気づきました。どうやって入ったのかも分かりませんでした。耳鳴りがしたのを覚えていますが、無視することにしました。だって、彼がそんなことをするはずがないのですから。それからある夜、目が覚めると、彼が私のパジャマのショーツの中をひっかいていて、挿入していることに気づきました。暗闇の中で凍りつき、彼の名前を呼んだのを覚えています。彼は何もしていないと言い、寝返りを打って眠りに落ちました。私はこの記憶を完全に抑圧しました。数ヶ月後、彼を捨て、ありがたいことに人生を歩み始めました。今のパートナー（素晴らしい男性です）と付き合い始めた頃のある夜、セックスをしていた時に、元彼との出来事がまるでトロッコに押し付けられたように襲い掛かり、フラッシュバックと全身のパニック発作を起こしました。その時、自分に何が起こったのかを直視する必要がありました。私は自分が狂っているのではないか、誰も私の話を信じてくれないのではないか、よくあるレイプ事件とは違うのではないかと思いました。この出来事は約1年間、私を精神的に苦しめ、幸いなことに最終的に助けを求めることができました。今でも毎日復讐のことを考え、住んでいる街で元彼にばったり会うのが怖いです。でも、私たちは生きています。多くの女性が、睡眠中に襲われたと訴え、自分の体験を共有してくれたり、正義の道を見つけてくれたりしていることに感謝しています。私たち女性は力強い集団です。今日ここで自分の体験を共有できることに、心から感謝しています。

何度もこれを書こうと試みましたが、真っ白な画面を見つめながら、集中したりぼんやりしたりを繰り返しました。頭の中の思考が時速1000マイルで回転し、解離状態に陥りましたが、建設的な文章にたどり着いたことは一度もありません。自分自身、世界、そして私が知っていた人生に対する私の見方は、想像もできなかったような形で完全に変わってしまいました。私は自分自身を見失いました。自信を失い、鏡に映る自分が誰なのか本当に分からなくなりました。私は社交的な人でしたが、慰めを求めて孤立と薬物に走ってしまいました。ここ数週間、ソーシャルメディアを見ていると辛く、トラウマが蘇ってきます。でも、私は一人ではないと分かっています。 数字年前、私は自宅で、廊下の向こうの部屋でみんながパーティーをしている最中に、人気市バーの用心棒にレイプされました。彼は友人でした。信頼できると思っていた人でした。私はレズビアンで、男性といると居心地が良すぎると感じてしまった自分を責めています。自分がゲイだからというだけで、男性と親密に二人きりでいても安全だと思っていた。夜遊びの後、数人の友人を家に招いていた。私たちは少し酔っていた。酔いとハイが混ざったような感じだった。私はトイレに行こうとしていた。自分の家で。今でもその記憶の多くは封印されているが、一部はまるで昨日のことのように感じられる。私がトイレを使っている間に彼が入ってきたが、彼は私の友人で、私はゲイで、心配するほど冷静ではなかったため、気にしなかった。私たちは話したり笑ったりしていた。私がズボンを上げている間、彼は私を褒めてくれた。彼は私を引き寄せてキスをした。最初は私もキスを返したが、何が起こっているのかに気づいて身を引いた。すると彼はとても強くなり、私の動きを制限し始めたので、私はパニックになった。私は彼にやめるように言った。私は彼にノーと言った。私は彼に私はゲイで、私たちはめちゃくちゃだと言った。彼はできる限り私にキスを続け、私のズボンを引き裂いた。ボタンだけ留めただけで、ジッパーを閉める暇もなかったので、あっという間に破れてしまいました。逃げようとしたり、止めようとしたりしました。叫ぼうとしましたが、口からは何も出ませんでした。私が激しく動いたので、彼（私の5倍の大きさで体重も5倍）は私を引っ張って地面に押し倒し、ブーツの上から脱がせることができなかったので、ズボンを足首まで引き裂きました。前から奥まで入れられなかったので、彼は私を引きずってねじり回し、顔をラジエーターに押し付け、後ろからレイプしました。今でも、前から後ろから彼の息遣いが顔や耳に聞こえます。彼の体重で窒息しそうになります。その後数ヶ月間、痣が残りました。ようやく彼を説得して、コンドームを取りに行くという口実でなんとか逃げ出すことができました。家の中を必死で走り回りました。靴、ズボン、下着を蹴り飛ばして、肌についたものを落としました。居間に入ると、泣き崩れました。スウェットパンツを履いて、隣の部屋でパーティーをしている人たちのところへ行った。彼らは私を見た瞬間、私が言葉を発する前に察した。彼らはトイレに駆け込み、彼は自慰行為をしていた。その夜、私は自分の多くを失った。覚えている以上に。覚えていたいと思う以上に。長い間、人々は私が嘘をついていると非難した。なぜなら彼は「とてもいい人」だから。「彼は用心棒だからそんなことはしない」「彼は今まで会った中で一番いい人」「どれくらい飲んだの」「何を着ていたの」「彼を誘惑したの」「彼はあなたと寝たことを私に謝った」「彼はあなたがズボンを脱いだと言った」。NOはNO。どんなに酔っていても、NOはNO。どんなにハイになっていても、NOはNO。キスを返したとしても、NOはNO。あなたのセクシュアリティに関係なく、NOはNO。彼がどんなにいい人だと思われていても、ノーはノーです。あなたがどれだけ彼らを遠ざけようとしても、ノーはノーです。その日、私の心の奥底の一部が死にました。そして、男性の友人がノーという答えを受け入れなかったのは、それが最後だったと言えたらいいのにと思います。私はC PTSDに苦しんでいます。12年近く勤めた接客業を辞めなければなりませんでした。もう外出はしません。騒音を麻痺させ、フラッシュバックを麻痺させ、体が決して回復しない感覚を麻痺させるために、薬物とアルコールに依存しすぎました。私は継続的な禁酒を試みていますが、まだコツをつかめていません。酔ったりハイになったりしている日よりも、シラフの日の方が多いですが、逃げるのに疲れました。麻痺させることに疲れました。今ではテスコで崩壊します。それでも、時々彼を見かけます。彼はまだ仕事をしています。彼はまだ生活しています。彼はまだたくさんの酔った女性にアクセスできる。 どちらの時も、このような状況下で私をとてもよく世話してくれた市病院と市のスタッフに感謝します。 パート 2 で戻ってきますが、今はかなり疲れています。これまでこんなに座ってこのことについてタイプしたことはなかったと思いますし、もっとグラウンディング エクササイズをする必要があります。 あなたは一人ではありません。私たちは一人ではありません。私たちは一緒にいる方が強いです。鉛筆は 1 つでは簡単に折れますが、たくさん集まると折れにくくなります。 投稿する前にこれを読み返す意志力も体力もありませんが、背中に重いトラウマを抱えているにもかかわらず、私たちが集まって安全だと感じられる空間を作ってくれて本当にありがとう。