コミュニティ

去年、集団レイプされました。耳鳴りという耳鳴りがそれ以来ずっと続いています。悪夢も見ます。母と一緒に海外の結婚式に飛行機で行きました。ワクワクしていました。母は友達やいとこで忙しく、私は2歳年上の素晴らしい又いとこと一緒に過ごせるからです。リハーサルディナーの後、出かけました。私の州よりも年齢制限が低いにもかかわらず、私はそこでは法的に飲酒ができなかったのですが、身分証明書の確認がなかったので楽しかったです。私はお酒は好きではなかったし、彼氏もいましたが、バーやホテル併設のクラブに行くことはできました。制服を着た可愛い兵士2人に出会うまでは、とても楽しかったのですが、私たちの外見を理由に彼女の友達と私たちを分けてしまいました。いとこは驚くほど美人です。クラブには個室があり、数人の兵士と2人の売春婦もいました。その売春婦たちは私たちがそこにいることを間違いなく嫌っていました。とにかく外に出たかったし、私たちを誘ってくれた可愛い女性たちは理解したふりをして、私たちを連れ出してくれた。私たちは愚かにも彼女たちのホテルの部屋に連れて行かれてしまった。そこで彼女たちは可愛いロマンチックな演技を完全にやめて、音楽に合わせて服を脱がされた。引き出しに隠してあった銃を見せてくれた。私は恐怖で震えた。彼女たちは私たちをベッドに並んでうつ伏せにさせ、その状態でセックスをした。まるで私たちが入れ替わっているかのように入れ替わり、最後は無防備に私たちの中でフィニッシュした。私たちは手をつないだ。いとこが強く振る舞い、私を元気づけようとしてくれている間、私は泣いていた。私たちは外出を許されず、服は隠されていた。携帯電話を取り上げられる前に、いとこの友達の家に泊まっていることをテキストで送らなければならなかった。それから彼女たちは他に2人の兵士に電話をかけた。1人はボディビルダーのような筋肉質で背が高く、黒人の巨漢だった。彼は私に最悪だった。彼女たちは私たちを踊らせ、私たちをそこに誘い込んだ可愛い女性たちに口で言わせ、他の2人は私たちとセックスをした。私は嘔吐し、いとこが拭いてくれたが、その後また始まった。彼らはコカインを持っていて、私たちに自分たちの体からそれを嗅がせ、私たちの体から嗅がせた。もう一人来たが、一晩中その5人だけだったと思うが、彼らは私たちをレイプし続け、私たちが気を失っているときでも私たちにいろいろなことをさせた。もっと意識を失っていたかったが、コカインは人をとても覚醒させる。私はそれについてあまり覚えていないし、あまり考えたくない。私たちは何度もシャワーを浴びた。大きな黒い男が私と私の口にシャワーを浴びながらおしっこをした。彼はまるで私が彼のトイレであるかのように、一度ならずそれをした。他の男たちは、彼が指を好きで、それを私のお尻に押し込んで叫ばせているときは彼に落ち着くように言わなければならなかったが、彼が私の髪をリードにして犬のように這い回らせているときはそうしなかった。彼らの1人が友人に電話して、私たちの部屋の騒音を隠すためにテレビの音量を最大にするように言ったのを覚えている。彼らはテレビでスポーツニュースを見ていた。 v. 彼らは私と従兄弟にキスをさせたりしました。従兄弟が時々やるように、そして私にそうするように勧めるように、私は楽しいパーティーであるかのように振る舞うことができませんでした。彼女は何度も私から彼らの注意をそらそうとしました。私は彼女のそういうところが大好きですが、彼らは私を放っておいてくれませんでした。私の胸は彼らが執着していたものでした。彼らは私が明らかに動揺してパニックになっていることも、私の国では私が同意年齢に3歳満たないことも気にしませんでした。そこでは私は最低年齢でした。朝、私たちはベッドの一つで一緒に目を覚まし、床には兵士2人だけが寝ていました。黒人の彼はいなくなっていました！彼らは再び私たちとセックスをし、SIRと呼ばれるかなり年上の別の男性が入ってきて私たち2人とセックスをしましたが、ほとんど私とでした。彼らは彼を応援し、私の頭はドキドキして泣いていました。それは永遠に続くように思えました。ようやく私たちは服を取り戻しましたが、彼らは普段着で私たちをブランチに連れて行きました。彼らは携帯で私が楽しんでいるように見える写真を見せてきて、楽しいパーティーだったという以外のことを言ったらどんなにひどいことになるか警告しました。地獄のような楽しいパーティーだった！それまでセックスした彼氏はたった一人だけ。地獄のような一晩が、今では7人目！すぐに結婚式の準備を始めなければならず、私は疲れ果てていました。いとこが私を隠してくれ、私はギリギリまでドレスとヘアメイクのまま昼寝をしました。式では泣きましたが、結婚式では泣きませんでした。膣、筋肉、脳がひどく痛くて、披露宴では酔っ払ってほとんど何も覚えていません。帰りの飛行機の中でのことだったのでしょう。家に帰って母に真実を話したら、母は激怒し、父も激怒しました。彼らはホテルや病院などに連絡しようとしましたが、警察は何もしてくれませんでした。私がすべてを話した時、父が泣いているのを初めて見ました。彼氏は耐えられず、私を捨ててしまいました。私はグループセラピーに通い、セラピーを受けています。私は毎日薬を飲んでいて、今は不安を乗り切るためにベンゾジアゼピンを飲んでいます。以前は注目を浴びるために使っていた大きな胸を、だぶだぶの服で隠そうとしています。バカ！ 私のいとこは、私が抱えているようなトラウマも悪夢も抱えていないようです。彼女の国では、彼女たちは私たちより最大2年早く中学校を卒業し、もっと早く大人として扱われます。そのせいで、一度彼女に意地悪なことを言ってしまいました。彼女は私を許してくれましたが、私が彼女にいつも輪姦しているのかと聞いてから、私たちはほとんど話さなくなりました。彼女は、私から彼らをおびき寄せるために、彼らとアナルセックスをすることさえ許していたので、私はひどく落ち込みました。それが彼女をとても傷つけたことはわかっていましたが、その時は、自分が生き延びることだけを考えていました。私の子供時代は終わったのに、私は大人になった気がしません。彼女のアドバイスは、「そんなに落ち込まないで」です。まるで私がこれについて選択肢を持っているかのように!! 彼女は母親が予約をしたので、一度だけセラピストに行きましたが、戻るつもりはありません。彼女の人生はあまり変わりませんでした!!彼女はテクノロジー企業の受付の仕事をしながら、副業でモデルもしていて、今でもパーティーやクラブ、デートに出かけます。どうして？国によってこういうことに対する考え方がこんなにも違うなんて信じられません。私は今、被害者で、たいていそのように感じています。間違いなく傷ついています。学校のみんなは理由を知っています。私はそういう女の子です。新しい、より成熟した彼氏は理解してくれますが、彼にとっては私が小さな悲しい重荷になっているように感じます。私は時々性欲が強すぎて、どうしようもありません。性的暴行の被害者に起こる一部の対処メカニズムです。私はそれを望んだわけではありません。そのため、彼氏が私を信頼できないのではないかと心配しています。長年隣人だった年上の男性の友人に、彼の家で起こったことを話したら、私を利用したことがありました。私たちはセックスをしましたが、その後、彼は私のレイプの話に興奮したことに罪悪感を覚えました。彼はそれを認め、私に許しを求めたのです。セックスをすると、ほんの短い間ですが耳鳴りが治まりました。父が何かを疑い始めて話しかけるまで、しばらくの間、一日に何度も彼とセックスをしました。それ以来、私は自分自身を信頼できなくなりました。彼と結婚したいのは、主に自分を守りたいから、そして、彼に愛と誠実さを示したいからですが、そうなれるかどうか自信がありません。普通の人のように愛せないのではないかと心配しています。彼を必要としすぎて、すぐに結婚したがるために、彼を遠ざけてしまうのではないかと心配しています。彼が私を必要としている以上に、私が彼を必要としています。レイプ被害者の人間関係は、いつもこうなるのでしょうか??? 将来を台無しにしないように、学校で一生懸命勉強しています。集中するのがとても難しいです。耳鳴りがずっと続きます。聞いてくれてありがとう。

15歳の時、私は虐待的な関係を経験しました。彼は精神的にも性的にも虐待的でした。この虐待について打ち明けた唯一の家族は、年齢が近い従兄弟でした。 幼い頃から、他の従兄弟たちは私たちより年上だったので、従兄弟とは仲が良かったのです。虐待の事実を知ってから6年後、彼は過去に私を性的な目で見ていたこと、そしてそれ以来ずっと罪悪感に苛まれていたことを打ち明けました。 この告白で全てが変わってしまい、私は自分が抱いたこともない考えに嫌悪感を覚えました。彼が罪悪感に苛まれ、それを吐き出すことで、その重荷を私に押し付けたのです。 さらに辛かったのは、彼が私が信頼できると思っていた人、親しいと思っていた人だったということです。結局のところ、彼は私の虐待の事実を知っていた唯一の家族だったのですから。 私にとって一番辛かったのは、自分が悪いと感じたことです。これは私のせいだったのでしょうか？何か違うことができたのでしょうか？ 彼が時々、何となく違和感を覚えるようなことを言うことがありました。でも、彼の発言自体に特に問題があるわけではありませんでした。あるいは、彼に私に似た彼女がいた時、私と彼氏以外は誰も気づいていないようでした。時々、彼から妙なオーラを感じました。まるで、私と一緒にいるのが気まずいみたいに。 彼氏にいとこが言ったことを話すと、彼氏もいとこが自分に対して少し変な態度をとっていたと思っていたけれど、特に怪しいとは思わなかったと認めました。 たとえ彼が私に直接触れなかったとしても、私が感じていた傷や裏切られた気持ちは消えませんでした。むしろ、以前の性的トラウマにさらに傷が加わったように感じました。 私は自信を持つことに苦労しています。同時に、誰が自分を見ているかわからないので、見た目を良くすることや、人にどう思われるかということにも恐怖を感じています。 彼が告白してから約1年が経ちました。私は彼から距離を置こうとしていますが、同時に、以前のような友情が恋しくもあります。 でも、この告白のせいで、以前のような友情をもう信じられないような気もしています。他人の考えや行動は、決して私が引き起こしたり、コントロールしたり、背負ったりするものではないということを、私は今も学び続けている。

2017年のことでした。私は、私の不安を見つけ出し、それを利用して私を含め周囲の人々を疲弊させるような、不健全な関係にありました。彼が仕事で都市1に行ったとき、私は彼にパーティーに行くように勧めました。彼はしぶしぶ行きましたが、結局、私と全く同じ人種、体型、髪の色、目の色をした、10歳年下の有名人と出会いました。ただ、彼は私よりも裕福で若く、有名でした。当然、彼は私を裏切り都市1で彼女と一緒にいるために私を捨てました。彼らは別れた今でも、私は彼女の番組を見るのが耐えられません。それから私の人生は、どん底に落ちていくようなあらゆる出来事のドミノ倒しになりました。私はアパートを失い、友人のソファで寝泊まりし、友人だと思っていた元彼のルームメイトと一緒に彼の家に泊まりました。仕事も一つ失い、常に賃貸物件を探していましたが、住宅危機のため不可能でした。その後、思いがけず自分の分野で権威ある賞にノミネートされ、自分の作品が別の国で上映されることになり、イベントへの出席を依頼されました。物事は好転しているように見え、どちらのイベントも素晴らしい時間でしたが、帰国後、月末に空く友人の部屋に引っ越せるようになるまで、さらに10日間ホームレス状態でした。そこに現れたのは、元彼が私と別れる前に社交の場で知り合った、私より15歳年上の風変わりな男性でした。彼は友人から私の別れを知っており、ソーシャルメディアを通じて私に連絡を取り、チャットをしているうちに、私がソファーで寝泊まりしていることを知り、彼が2週間都市2に留守にする間、自分のアパートを提供してくれました。私はようやくスーツケースを丸ごとバスルームに持ち込むことなくシャワーを浴び、四方の壁を独り占めできる機会を得ました。彼は鍵を渡して去っていきました。至福の時でした。彼が旅行中に寂しいと言い出し、24時間体制で毎時間何度もメッセージを送ってきて（彼はほとんど寝なかったので夜通し）、私が返信しないと怒るようになるまでは、私は奇妙な気持ちでした。彼は私に大きな恩恵を与えてくれていて、摂食障害でひどく弱っていた私の辛い時期を乗り越えるのを助けてくれていたので、私は彼にその注意を払う義務があるように感じました。私は何ヶ月も毎日泣き、ひどく落ち込んでいました。彼は旅行中に私に電話やFaceTimeをするようになり、とても優しくなったりとても冷たくなったりしたので、私はとても怖かったです。彼は見た目が怖く、背が高く、予測不可能な人だったからです。彼は私のことを気にかけているように見えたので、危険を感じたときに背筋がゾッとするのを無視しました。その後、彼は予告なしに突然早く帰宅し、私はまだ自分の家に引っ越せるまで1週間ありました。彼は私に泊まってもいいし邪魔はしないなどと言いました。私は泊めてくれたお礼に食事を作ってあげると言いました。その後の出来事は、セラピストと何年もかけて彼の手によって受けたトラウマと向き合ってきた今でも、私を混乱させています。確かなことは以下のとおりです。 - 彼は私と性行為をしましたが、私は同意していませんでした。 - 最終的に同意したのは、彼が身体的な攻撃と威嚇を示したため、命の危険を感じたからです。 - 彼は、私の友人や家族全員から私を孤立させ、彼らの性格に欠点があるとさりげなく示唆することで、彼らが私のことを心から思っていないことを「証明」しました。 - 彼は私に作らせた飲み物に薬物を混入させました。どんな薬物だったかは今でもわかりませんが、それが何であれ、私をとても気楽で従順な気分にさせ、踊りたくさせました。 - 彼は最終的に、私の服装、食事、睡眠時間をコントロールしようとし始めました。 - 彼は私を愛で満たした後、両極端に私を罵倒しました。 - 彼は友人の前で私に対する支配力を誇示しました。 - 彼は友人の前で私を裸にするまで服を脱がせました。私がアパートを出ると、彼は電話をかけてきて、私がどこにいて誰といるのか、いつ戻ってくるのかを問い詰めました。彼は私に怒鳴りつけ、壁に押し付けて脅し、言葉で虐待し、私の目の前で何度もドアを閉めました。最終的に彼は私からアパートの鍵を取り戻し、両方の鍵を彼が持つようになり、私の出入りは彼が許可するかどうかに左右されるようになりました。彼は私が眠りにつくのを待ち、私が「眠っている」間に寝室に入ってきてセックスをしました。私は心の中で別の場所に逃げ込み、それが終わるのを待っていました。その後、友人を介して、彼が同様の行為や虐待を行った女性が他にもいることを知り、公式報告書が作成されています。私は今でも彼がとても怖く、イベントや路上で彼にばったり会うのが怖いです。そして、今でも激しい怒りを感じ、自分の中にそんな怒りがあることにショックを受け、不安になります。私のセラピストは素晴らしく、私はあの地獄のような一年から多くのことを学びました。私は恥や罪悪感、当惑を乗り越え、今は愛情深く思いやりのあるパートナーがいて、これ以上ないほど幸せです。エヴァン・レイチェル・ウッドのドキュメンタリーを見て、彼女が虐待者から受けた仕打ち、詳細な虐待の話、そして彼女が何年も耐え忍んだ間、世間や有名人からどれほど注目されたか、その両方に深く共感しました。そして、彼女と同じように、私が沈黙していたのは、その男が私のキャリア、評判、そして私たちが属する職業上・社会的なサークルにおける彼の権力に何をするかという恐怖からでした。私は今、より強くなりました。私は自分が何者かを知っています。そして、私は必ず彼の名前を公表します。

私の母はリリー・ブルームで、私は彼女のエマーソンですが、悲しいことにそれで終わりではありませんでした。魅力に引きずられたり、危険信号に目がくらまなかったらよかったのですが、私の母と同じように、誰も兆候に気づきませんでした。母は家を出ることができず、自分の話をすることもできませんでした。しかし、私が過去2つの狂ったように操作的で有害で虐待的な関係から受けたトラウマを母に話した後、母はようやく、私は一人ではない、父は母のライルだった、そしてすべてのライルと同じように、彼らは変われると言う。しかし、彼らは変われない。ありがたいことに、母と私はライルから別れ、お互いの安全な場所で安らぎを見つけることができました。

私は6歳くらいでした。目を閉じると、まるでその記憶が蘇ってくるようです。テレビの音、食べていた朝食の匂い、ただアニメを見ていた時のことを覚えています。50歳くらいの男が私を抱き上げ、膝の上に座らせ、パンツの中に手を滑り込ませました。6歳だった私は、そこで性的虐待の物語を始めました。こんな経験はしたくありませんでした。母はいつも、誰も私のプライベートな部分に触れてはいけないと教えてくれていたので、私は声を上げましたが、当時母には頼れる人がいませんでした。私たちは従姉妹の家（加害者の娘）に住んでいましたが、誰も私の話を信じてくれませんでした。私の想像だと言われました。その後も同じ人物によって、さらに別の出来事が起こりました。彼は私の純真さを奪い、私を粉々に打ち砕きました。最初の時は声を上げましたが、その後は誰も信じてくれず、誰も守ってくれず、母以外には誰も耳を傾けてくれなかったので、私は沈黙を守りました。しかし当時、彼女はアルコール依存症に苦しんでおり、家族全員が私たちに背を向けました。しばらくして、私は虐待者と会うのをやめましたが、8年後、今度は叔母の夫（母の妹）の手によって再び同じことが起こりました。彼らは叔母が16歳の時から結婚していました。12月に叔母を訪ね、母は叔母と一緒にクリスマスの飾りを買いに出かけました。兄と従兄弟（叔母の息子）、そして私は、当時警察官だった叔母の夫に預けられました。従兄弟と兄と遊んでいると、彼が私を呼びました。彼はロッキングチェアに座ってニュースを見ていましたが、私を膝の上に座らせた途端、私は凍りつきました。前回誰かに膝の上に座らされた時は、体を触られました。今回は違いました。彼は私の足を撫でただけで、お尻に何か硬いものが触れただけでした。私は凍りつき、どうすればいいのか分からず、ようやく降りる力が湧きました。私は2人目の加害者について一度も話したことがなく、今も話していません。私はもうコロンビアには住んでいませんが、戻ると、心の中ではたくさんの感情を抱えていても、何事もなかったかのように振る舞わなければなりません。長い間、私は自分に起こったすべてのことを抑圧してきました。いつも、それは私に影響を与えていないと言っていましたが、今、22歳になって、それが私を苦しめています。私は人生最愛の人と婚約しています。彼は、多くの苦しみの後に神と人生が私に与えてくれた贈り物だと感じています。しかし、時々、親密になろうとして彼が私に触れると、心の中に激しい怒りが湧き上がります。その人の顔を殴りたくなるような怒りです。私には理解できません。彼は私に何もしていないのに。彼はいつも私を助け、愛をもって接してくれ、私をどれほど尊敬し愛しているかを示してくれました。私はいつもその話題を避け、抑圧し、話さず、自分に影響がないふりをしようとしていましたが、自分でも気づかないほどの激しい怒りの発作に襲われ、自分を傷つけたり、婚約者に怒りをぶつけたりしてしまうところまで来てしまいました。数日前の夜、ついに激しい怒りの発作の最中に、壁に頭を打ち付けながら、「彼は私を放っておいてくれない、彼は私に取り憑いている、彼を私の頭から追い出して」と繰り返していました。私は危機的な状況にあり、婚約者は私を抱きしめながら、誰が私を取り憑いているのかと尋ねました。私が初めて彼の名前を声に出して言ったのは、「 名前 、私をレイプして私の純潔を奪った男が、私の頭から離れない」でした。私は話すことができませんでした。涙と絶望の叫びは、言葉よりも強烈でした。その瞬間、どれだけ成長しても、6歳の少女がまだ私の中にいることに気づきました。怒り、悲しみ、そして傷ついています。私のパートナーは弁護士なので、#MeToo運動について教えてくれたのは彼でした。彼は私に正義を求め、報告するように言いましたが、恐怖のために準備ができていないなら、#MeTooが提供する選択肢を探り、まずは自分の話を共有することから始めてみてはどうかと言いました。数日間、私はウェブサイトを開いてはただ固まっていましたが、今日、勇気が出ました。長い間自分のせいだと感じていたとしても、自分のせいではない痛みの囚人である資格はもうありません。私は迷子になったような気分で、過去が現在を決定づけるのを望んでいません。人生は私に素晴らしい機会を与えてくれていますが、性的虐待が私を阻んでいます。この内なる怒りをどう取り除けばいいのでしょうか？なぜ私はこんなにも不機嫌で苦々しい人間になってしまったのでしょうか？なぜ私は何に対しても怒ってしまうのでしょうか？なぜパートナーが私に優しくしてくれるのに、私は彼との親密さを楽しむことができないのでしょうか？彼が優しくなればなるほど、私の心の中は怒りでいっぱいになる。とても孤独で、途方に暮れている。

高校時代の彼氏。駐車場を通りかかると、今でも彼の手が目に浮かびます。彼の手が触れると、自分の皮膚を剥ぎ取りたくなるんです。泣いていて、彼が全く相手にしてくれなかったのも覚えています。彼が私の頭を掴んで自分の膝に押し付けた時の、あの強引さと執念も覚えています。車の助手席で彼がベルトを外し、ジーンズを脱いで、「借りがある」と言ったのも覚えています。泣いたのも覚えています。えずき、すすり泣き、ただ立ち去りたいと思ったのも覚えています。彼は私の目をじっと見つめ、私を「ビッチ」と呼び、車から蹴り出しました。誰にも言わなかったのは、彼が私を愛していたから。私たちの愛はそういうものだった。彼は私に、初めて恋をしたから愛がわからないんだと言いました。彼はそれが普通のことだと言ってくれました。年上で経験も豊富だから、自分の方がよく分かっている、私のためにしてくれているんだ、と。本当の愛とは、車の助手席で誰かの性器に頭を押し付けられて叫ばれることではないと悟ったのを覚えています。もちろん、まだ終わっていませんでした。この悪循環に支配されてしまいました。私がしたことが知られたら、誰も私を欲しがらなくなるだろうと思い、離れるのが怖すぎました。振り返ってみると、あれは私が経験したことであり、私が生き延びてきたことなのです。今でもあの駐車場を通り過ぎます。

当時「パパになる人」と母が言っていた男性がいて、私と妹は一緒にお風呂に入っていました。妹はきっとまだ3歳くらいで記憶に残っていないと思うけど、その男が妹に男性器を洗わせていました。最近突然思い出し、あれは性的虐待だったのではないか、妹を守らなかったことで自分を責め苦しんでいます。消えてしまいたい。早く死にたいけど、死ぬ勇気も

カルト教団で司教にレイプされ、性的搾取を受けました。10年後、司教は他の女性にも時折性的暴行を加えていましたが、教団は幹部の娘からの正式な告訴を受けました（そのため、彼女の訴えは信じられ、認められました。以前の他の女性とは異なり）。そして、教団は1時間にわたる話し合いの場を開き、多くの女性が名乗り出ました。そして、会議の最後に、カルトの社会的イメージを守るため、誰にもこのことを話さないようにと言われました。それから8年が経ち、私は抗うつ薬を服用していましたが、症状はありませんでした。その後、恋愛関係が始まり、徐々に薬を断つようになりました。その後、母を癌で亡くしました。不安反応と不眠症に悩まされるようになりましたが、パートナーはそれについて話す必要性を感じていませんでした。私は自分が何を経験しているのか分からず、それが以前の長期にわたる虐待と関連しているというのは全く理解できませんでした。パートナーは私が多くの苦しみに耐えてきたことを知っていたものの、詳細は知りたくなく、過去のことだと繰り返しました。私は過去によって不利な立場に置かれたくなかったし、傷ついたり制限されたりするのも嫌だったので、頑張り通しました。しかし5年後、私のパートナーは関係を完全に開示しないまま、別の国で別の人と関係を持ち始めました。彼の行動の頂点、何かがおかしいという私の直感、何年もよく眠れなかったという事実、パートナーとのセックスがますます激しくなり強い相性になったこと、そして彼が私を虐待していたという事実（関係の最後の19か月間に私を縛り、黙れと命じ、ソドミーし、その他の虐待行為を行った）...私は気が狂いそうになりました！私は虐待されて当然で、ひどい人間だと結論づけました。それ以来8年が経ちました。私は5年前、司教の強姦犯を告発し、多くの目撃者と20人の他の被害者がおり、証言しなければならない裁判が近づいています。恐怖で震えています。孤独で、家族も友人もいません。サポートを求めて100人以上のセラピストに連絡しました。 60%は返事をくれない。返事をくれる人でもトラウマの資格がなかったり、被害者補償の対象となるサービスを提供していないことが多い。そして、残りのセンターには順番待ちリストがあるが、私は連絡をもらえない。私の街にある性的暴行の被害者のための女性センターすべてに連絡したが、成果はなかった。私は自分でできる限りのことをして読み、見て、癒やされた。私が選んだ恋人が、私が虐待されていたことを知りながら私を虐待し、彼の新しいパートナーを虐待していなかったので、私は虐待されて当然だという羞恥心と結論から立ち直った。私は生き延びているが、まだ胸の痛みがあり、まだ孤立しており、食料品店に行くだけだ。レジ係といるのが心地よくない。死ぬ前に（私は53歳です）健康的で支え合える関係を経験することを夢見て、思い描き、書いたりしているが、あまり改善されないまま時間が過ぎていく。一人ぼっち。NXIUM、プレイボーイの秘密、サイエントロジーなどのドキュメンタリーを見て、たくさんの類似点を見た。

元夫と別れてから2年が経ちました。私たちには8歳の女の子と5歳の男の子の2人の子供がいます。関係が終わった後、私は私たちの関係の力学や性生活がどのようなものであったかをさまざまな第三者に話すようになりました。これをきっかけに、私はその関係を振り返るようになり、すぐにそれがどれほど虐待的であったかに気づきました。元夫は2、3日おきに私にセックスを強要し、私がそうしないと私をひどく扱い、怒ったり、無視したり、ふくれっ面の子供のように振る舞ったり、子供たちとの夕食の会話から私を除外したりしました（子供たちとはデンマーク語しか話さず、その言語は私にはわかりません）。それはひどいことで、この話を誰に話しても、私の経験を軽視されたり、被害者を責めたり、あからさまに彼の味方をしたりするように感じます。信じられないほど孤立していて、とても孤独を感じます。子供たちがいる日はベッドから出ることができません。ソファに座ってテレビを見たり、スマホでソーシャルメディアをスクロールしたりするだけです。警察に行かずにこの状況から立ち直る方法が分かりません。でも、彼は基本的に良い父親なので、それが子供たちにとって良いこととは思えません。行き詰まり、悲しく、打ちのめされ、希望を失いそうです。

私は都市、州にある位置の幹部の1人にレイプされました。ここには行かないでください。

6年前のことですが、私は14歳で、この出来事は私の人生の進路、私が何者で、これからどこへ向かうのかを完全に変えてしまいました。私はある男性と付き合っていました。最初の1ヶ月で彼は私を何度も暴行し、殴るなどしました。彼は、愛し合うなら喧嘩をするものだと言っていました。彼は私の背後に回り込み、私が気づかないうちに性的に掴むこともありました。これはすべて学校で起こったことで、信じられないほど非人間的で恥ずかしいことでした。そこからさらに状況は悪化しました。私は彼と別れようとしましたが、彼は焼身自殺の動画や、人を殺して罪を逃れる方法を詳細に綴ったメッセージ、死んだ野生のウサギ（彼が殺した動物の中で私が一番好きな動物）の写真を送ってきた後、私をレイプしました。私は14歳で妊娠し、ついに正式に別れる準備ができました。この赤ちゃんは、たとえ産まなくても、私の脱出口になるはずでした。彼はそれが気に入らなかったのです。次に私が気づいたのは、彼がとても激しく私を殺そうとしたことでした。私はその後すぐに流産しました。私は彼から離れられず、その関係で生きていけませんでした。彼が私を殺そうとした数ヶ月後、私は彼に虐待者だと言いました。その時彼は私を去りました。それがどう意味をなすのかわかりません。特に、私がそう言ったことで彼が泣いたからです。でも、もしそれがうまくいったのなら、それはうまくいったのです。私はあらゆることを試しました。彼は私がタバコを吸い始めたら私を捨てると言いましたが、代わりにライターで私を燃やしました。浮気をしたら私を捨てると言いました。私は殴られました。私は彼から離れようとしましたが、彼は私を殺そうとしました。でも、私が彼を虐待者だと言ったのは行き過ぎだったと思います。私は1年間生き延びました。全部私がでっち上げたのではないかと何度も思うことがあります。少なくとも彼は私がそうしたと言いました。時々、私は自分が被害者だと信じられません。私はCPTSDと診断され、自分のイメージ、依存症、そして人間関係に苦しんでいます。今年は禁煙しました。とても誇りに思っています。大学を卒業し、いい仕事に就き、大学に通い、今は彼とは遠く離れています。今は幸せです。私を傷つけたり、脅したり、怒鳴ったりすることさえない男性と幸せな関係を築いています。匿名の殺害予告も受けなくなりました。誰かが私を監視している、あるいは傷つけようとしているような、強い妄想に襲われることがよくあります。でも、それは彼がまた私の頭の中に無理やり入り込んでいるだけだと自分に言い聞かせなければならない時もあります。それでもまだ辛いです。成長にとってとても大切な時期に、無邪気さの多くを失ったのです。私は孤立し、彼は私のソーシャルメディアや携帯電話さえもコントロールし、友人やほとんどの家族との縁を切ったのです。でも、私はもう彼女ではありません。そして、二度と戻ることはありません。14歳の自分が哀れです。いつも彼女を憎しみと恥の目で見ていました。でも、彼女は苦しんでいました。彼女は怯えていました。私も怯えていました。人生の1年間、そしてそれからしばらく経ってから嫌がらせが止むまで、毎日怯えていました。でも私は生きました。生きただけでなく、繁栄し、そして頂点に立ったのです。これが、他の極度の虐待被害者の助けになれば幸いです。一度抜け出す方法を見つければ、ずっと良くなります。たとえ、自分に疑問を抱き、戻りたいと思ったり、自分がそれに値すると思ったりしたとしても、その方法はあなたの命を救うでしょう。それはとても大変で、その後良くなるための努力はさらに大変になるかもしれません。でも、それだけの価値はあります。私はまだCPTSDと闘っていますし、一生闘うつもりですが、良くなりました。

私は17歳、彼は26歳でした。初めての彼氏で、初めての彼氏ができて、しかも年上だということで、すごく興奮していました。1年目は普通に感じて、とても幸せでした。18歳になった後、大きな変化がありました。その後の数年間は、強制、操作、グルーミングでいっぱいでした。ホームパーティーで友達が隣で寝ているときに、彼に初めて傷つけられました。痛みで顔をしかめながら、私は黙っていなければなりませんでした。その夜家に帰ると、彼の殴打はさらにひどく、次の日は歩くのも痛かったです。彼は泣いて、私が悪い、私がそうさせたのだと言いました。操作は続き、私が彼の望むものを与えるまでアパートに入れてあげないなどの脅迫で強制はさらに悪化し、またある時は怒りのあまり私の腕を殴り、あざが目に見えるようになった後でも、彼は私を殴っていないと思い込ませようとしました。交際から4年が経ちますが、いつも自分に言い聞かせています。頭の中で電球が点灯したみたいに。「これは間違っている、別れなければならない、もっと良い人生が送れる」と。だから周りの人に心を開き、支えてもらいました。辛い時期もありました。まだ手放したい感情が残っていて、彼は私に甘えて繋ぎ止めようと一生懸命でした。でも今でも、またあの手に落ちなくて本当に良かったと思っています。彼の思い出は今でも私を悩ませていますが、今は自由だということを忘れてはいけません。DVの被害者はよく「どうして別れなかったの？」と聞かれますが、それだけではありません。一度虐待のサイクルに入ってしまうと、抜け出すのは大変です。このような経験をしているすべての人にも、いつか頭の中で電球が点灯することを祈っています。

それを本当の意味で表現するのはためらわれます。愛し、信頼している人が、私にあんなことをしたと認める準備ができていないからです。なぜ止めなかったのか、自分でもわかりません。親友とベッドを共にしていた時に、彼女が私に触れたことに「はい」とは決して言いませんでしたが、「いいえ」とも言いませんでした。もし誰かが私の話をしてくれたら、その人は悪くない、あなたはとても強い人だと伝えるでしょう。それでも、私はただ自分が弱く、何よりも自分自身を信頼できなくなっていると感じています。

私の元恋人である名前 （現在州在住のボディビルダー）が、私のデバイスをハッキングしたり、テキストメッセージを偽装したり、私が送信していないメッセージを送信したように見せかけようとしたりするなど、深刻なデジタルハラスメントを行っていると私は考えています。また、近所の人や同僚など、私の周りの人々が、色分けをしたり、ウインクしたり、私の家族を指す際に「ウィジェット」のような特定の言葉を使ったりするなど、連携しているように見える行動をとっていることにも気づきました。私はこの件を警察に通報しましたが、今のところ、これらの事件を彼と直接結びつける十分な証拠はありません。もし、この人物から同様の行為を受けた方がいらっしゃいましたら、ぜひ名乗り出て、ご自身の経験を共有してください。

自傷行為と希死念慮の描写があります。ご了承ください。 HSPで独身、フリーランスをしています。私は現在３８歳です。この年代の例にもれず、私の母も怒るときは手が出る人でした。 それだけではなく、私の部屋に飾ってあった大好きなアイドルのポスターをすべて破くなど、私が悪いことをしたから、と物をこわしてきたこともあります。 私や妹を怒るとき以外にも、料理が焦げた、手が滑って落としてしまったコップがかけた、などの理由でその料理を作っていたフライパンをシンクに何度も叩きつけたり、ただ欠けただけのコップや皿を叩きつけて割ったりなど、していました。 そして彼女はそのまま家を飛び出し、いつ帰ってくるかわからないこともしばしばで、子どもながらに心細かったことを覚えています。 １３歳のときに、いつものように母が皿を割って家を飛び出した後に、耐えきれずその皿の破片で自傷行為をしました。腕を深く切ってみたのです。母には転んで怪我をした、と伝えたと思いますが、今も残っているこの傷はどうみても転んでできるものではありません。 母と私の中にあった異常な関係に気付いたのは私が３６歳になってからです。 コロナ禍から立て続いて身内の不幸がありましたが、もう６０を超えているはずの母が、感情のコントロールがあまりに出来ないでいることや、娘の私に対してだけ境界線が無いことなどを見て、徐々に私は小さい頃の自分の環境がおかしかったこと、身体的な傷と心の傷は思っていたより深かったことに気付いていきました。 嘘みたいですが、最近まで自傷行為のことを大したことだと思っていなかったんです。 この傷について考えることは人生の中でほとんどありませんでした。 隠したりもしなかったけど、誰に話すこともなく、何十年も過ごしてきました。 母とは仲が良く、なんでも喋っている関係だったので、今本当に苦しいです。 私はずっと家族や友人からキレやすい、怒りっぽいと言われて本当に悩んで、人間関係にも悩んできたので、どうして自分はこうなんだろう、と色んな本を読んだりネットで調べてみたり、性格を変えようと努力してきました。 なので、いい大人であったのに子どもに当たり散らしていたこと、物を壊す、家を飛び出すなどを日常的にしていたこと、そして何十年も私の性格をおかしいと笑っていた母が、本当に許せません。 何よりも、自分のこの人生が本当に取り返しのつかないものに思えて、悔しくて耐えられません。もっと早く母の異常な面に気づいていれば、私の性格や人間関係の築き方も変わっていたと思います。 そんな感情の洪水の中に居ます。 フリーランスの仕事が暇になり時間ができると、シンでも良いなと思うことがよくあります。 まとまりがありませんが、もし誰かのなにかになれば嬉しいです。

私は、ひどい災難（死さえも）を願っている人、信じてくれないことに憤慨している人、そして最悪なことにきちんと守ることができない3人目と暮らしています。というのも、この混乱の主役である2人のうち、真実を語っているのは1人だけだからです。私が被害者だと信じている人にさらなる害を与えることなく真実を見つける方法はありません。真実を見つければ、被害者の家族が引き裂かれる可能性があり、彼らはそれを望んでいません。彼らはむしろ、そんなことはなかったかのように暮らし、ただ先へ進みます。私としては、もし私が何かを言ったら、被害者がさらに傷つき、残りの人生の間、哀れみや不信の印を押される立場に置かれ、そして少なくとも被害者が私を恨むようになるのではないかと、座って考えてみます。誰かの世界全体を崩壊させることなく、どのようにすれば誰かを守ることができるでしょうか。確実に証明できるものはなく、被害者の心をさらに壊す余地があるだけです。

私がまだ小さかった頃、6歳から10歳の間だったと思いますが、5歳年上のいとこが私たちを浴室に閉じ込め、彼のペニスを口に入れるように強制しました。私は怖くて、それは楽しいゲームではないと思い、できるだけ早くそこから出たかったです。しかし彼は、私がそれをしなければならない、楽しいだろうし、誰にも言わないと言ったので、私はやりました。その匂いも、恥ずかしさも、それが間違っていることを知っていて、家族の大人に話さなければならないことを覚えています。数週間後、私は名付け親に話しました。名付け親は叔母に話しました。彼らはそれを秘密にすることに決め、二度とそのいとこと二人きりにしないことに決めました。誰も彼に話しかけず、誰もそれが間違っていると彼に言いませんでした。誰も彼がなぜそんなことをしたのか尋ねませんでした。誰も私が大丈夫かどうか尋ねず、私の両親に知らせませんでした。誰もがそのことについて話すことを恐れていました。だから沈黙が、みんながそのことを忘れるための鍵でした。その後、17歳か18歳の頃、私はその同じ従兄弟の家に泊まっていました。彼は20代になっていて、私を抱き寄せ、性的な前戯のように服を着たままの自分の体を私の体にこすりつけてきました。私はびっくりして、ノーと言う力がありませんでした。やがて彼は私を放し、別の部屋に行ってしまいました。私は動くのが怖かったです。同じような間違いと恥ずかしさの感情が私を襲い、その頃、私はセラピーを受け始めることにしました。誰に相談すればいいのか分からなかったのですが、かかりつけの産婦人科医から40代の女性セラピストを紹介されました。最初の話をすると、それはただ子供たちがトイレでバンバン遊んでいるだけよ、と言われました。2つ目の話をすると、彼女は私がノーと言う力がないのは不思議だと言いました。私は同感でした。不思議でした。しかし、だからといって自分が認められたとは思えませんでした。もし私の家族がこれを問題として取り上げてくれなかったら、そして専門のセラピストが子供の頃にこれを大したことだと思わず、大人になった私に「ノー」と言えるようにしてあげたなら、もしかしたら私はこれらの経験を過度に重視しすぎていたのかもしれません。もしかしたら、それほどひどいことではなかったのかもしれません。他の人に起こったもっとひどい出来事ばかり考えていました。私自身のことはそれほど重要ではありませんでした。私自身も、それほど重要ではありませんでした。30代後半になって、ついに母に何が起こったのかを打ち明けました。母は数日間、激怒し、悲しみ、憤慨していました。それから6年間、母は二度とこのことについて口にしませんでした。最悪だったのは、実際に起こったことではないのです。最悪だったのは、年々深まっていく、この出来事を取り巻く沈黙とタブーです。それでもなお、この出来事は私の性生活、パートナーや家族との関係を形作ってきました。この15年間、私を支えてくれたのは、いつも私の話に耳を傾け、今では適切な言葉が見つからないのですが、性的トラウマと呼んでいるものについて、感じ、振り返る時間を与えてくれる素晴らしいパートナーからの全面的な承認でした。私は彼に理解され、見守られていると感じています。ここで共有していただけるととても助かります。この場をお借りして感謝いたします。