Somos los mejores fingiendo que estamos bien.

Esta historia, mi historia, comenzó hace 25 o 24 años, cuando tenía 7 u 8 años. Mi padre, la primera persona que se supone que te protege, abusó sexualmente de mí (solo una vez, pero suficiente para causar un impacto). Nunca se lo conté a nadie, nadie más que yo lo supo durante esos 25 años, e incluso yo no quería pensar en ello. Con el paso de los años, aprendí a olvidarlo; era demasiado doloroso, repugnante y, lo peor de todo, me avergonzaba, avergonzada por algo que no hice, sino por algo que alguien muy cercano a mí hizo en su lugar. Aprendí a repeler ese recuerdo si alguna vez volvía a mí. Me acerqué mucho a mi padre (de alguna manera) y fingí que nunca había sucedido; solo el año pasado aprendí que cada acción tiene un nombre: compartimentar. Fue solo el año pasado, cuando empecé a tener problemas de ansiedad a otro nivel, que finalmente, cuando estaba a punto de sufrir una crisis nerviosa, decidí que era hora de decirlo en voz alta. Curiosamente, nunca me había considerado víctima de abuso sexual... y las palabras "abuso sexual" me costaban mucho mencionar al hablar de lo que me había pasado, aunque con el tiempo me fui acostumbrando y sintiéndome más cómoda (aunque todavía duele). Estuve en terapia durante más de 10 meses, seguidos de un curso de CTB de 3 meses; todavía tengo llamadas de actualización con mi terapeuta de vez en cuando. La peor parte de mi terapia fue lo que mi propio cuerpo necesitaba: buscar la responsabilidad de mi padre, esa responsabilidad que, después de confrontarlo, todavía no ha reconocido, y, siendo sinceros, nunca lo hará. Pero aprendí a seguir adelante sin esperar que eso sucediera, y al menos mi padre sabe el gran impacto que esa acción, aquella vez, me ha afectado gravemente a lo largo de estos últimos años y en mi presente. Descubrí que la mayoría de las personas que han sufrido este tipo de abuso tienden a desarrollar algún tipo de dolor crónico, como me pasó a los 13 años, principalmente por la sensación de que me consumía por dentro. Descubrir que la condición que he tenido durante más de la mitad de mi vida, y que está ahí gracias a mi padre, no fue fácil, y ahí es donde empezaron los ataques de pánico. Como pueden imaginar, y como todos ustedes, ha sido un largo proceso de sanación. Mis cuatro cosas más importantes que realmente me ayudaron en mi proceso de sanación (un proceso inacabado) fueron: - Mi red de apoyo (mis amigos y familiares se enteraron después y aún no saben quién lo hizo). - Hacer ejercicio, lo mejor que he hecho por mi salud mental. - Un jefe increíble en el trabajo que me apoyó durante todo mi camino. - Y (desafortunadamente) antidepresivos para controlar mejor la ansiedad, ya que en algunos momentos empeoró mucho. Lo sé, mi recuperación no ha terminado, sé que quizá nunca consiga lo que realmente quiero, que es la responsabilidad, pero al menos sé que, haga lo que haga, ahora tengo (casi) el control, no mi padre ni mis miedos. Todos tenemos días malos, pero al menos ahora sé que no estoy sola.