De la supervivencia a la redención (tal vez)

Hola a todos, no estoy muy seguro de por dónde ni cómo empezar. Ahora tengo 65 años y he sobrevivido (y odio usar esa palabra porque me siento débil) al abuso sexual por parte de un vecino desde los 12 hasta los 15, así que debería empezar por el principio y seguir adelante. No crecí en una familia pobre, no me trataron mal todo el tiempo y no carecía de muchas cosas (aparte de lo que un niño de 12 años desea en 1968). Era el menor de 5 hermanos y crecí en Melbourne, Victoria, Australia. A los 8 años, mi familia estaba formada por dos hermanos en casa y dos hermanos en la marina. Tuvimos la oportunidad de ir a Estados Unidos cuando mi padre fue destinado allí por trabajo. Nos quedamos allí 3 años y a todos nos encantó. De allí nos dirigimos a Francia, pero mi madre armó tal lío con mi padre que volvimos a casa, a Australia; yo tenía 11 años por aquel entonces. Cuando regresamos, mi padre empezó con el alcohol y se volvió cada vez más distante, iracundo y abusivo. Mi hermano mayor era 16 meses mayor que yo y el mayor, 24. Todos empezamos a odiar a mi padre (algo que no me enorgullece decir ni siquiera ahora). Llegaba a casa y se iba a la parte de atrás; si mamá no decía nada, murmuraba y se iba a la cama; sin embargo, si mamá decía algo (cosa que solía hacer), entonces era hora. Con 11 o 12 años, era bastante alto y solo pensaba en mi padre regañando por hacer algo mal. Empezaba en la mesa y los fines de semana me obligaba a hacer cosas tontas como quitar la hierba entre los ladrillos del patio trasero; cuando no lo hacía a su gusto, solía arrastrarme a la habitación y golpearme con un cinturón. Mis hermanos no ayudaban a mejorar la situación intentando hacerme reír, solo lo enfurecían más. A los 12 años, estaba empezando a interesarme por la música y el vecino de enfrente era manager de una banda y tenía una que venía regularmente, así que empecé a pasar tiempo con él y mi mejor amigo (también aficionado a la música). No tengo del todo claro en qué fecha ocurrió, pero (llamémosle AM, que era hombre) AM estuvo en mi casa un día que volví del colegio y no me encontraba bien. Mis padres lo conocían, así que no hubo problema. Al salir de casa, metió las manos en mis pantalones y me acarició, una experiencia nada desagradable para una niña de 12 años, y me dijo que fuera a verlo más tarde. Hice esto y fue entonces cuando empezaron las experiencias sexuales: primero me acarició y luego quiso que yo lo acariciara. Nunca fue desagradable, hiriente ni desagradable, pero sí me trastornó un poco la cabeza. Un día fui a casa con mi mejor amigo y AM estaba encima de los dos. Más tarde descubrí que ya estaba jugando con mi mejor amigo. Poco a poco empezó a jugar con los dos a la vez. Esto pasó durante un par de años y el efecto fue (mirando atrás ahora) diferente tanto para mí como para mi amigo. Empecé a exponerme a las chicas y mi amigo empezó una vida arriesgada de salir con hombres mayores, lo recogían (incluso cuando estaba en su casa) en coches de lujo y lo llevaban a dar una vuelta. Hablé con él un día y me dijo que era el mejor chupa-pollas de la zona, que nunca me había insinuado y que era gay durante 10 años después de eso. Podría entrar en más detalles, pero no lo haré, excepto por el impacto en mí: de los 13 a los 60 años (cuando estaba bajo estrés) encontraba una base de control exponiéndome a las chicas. Mis muchos psicólogos llegaron a la conclusión de que estaba tratando de controlar mi entorno con esta acción. En algún momento del camino empecé a disfrutarlo y se convirtió en un hábito (un hábito repugnante y dañino). Nunca me di cuenta realmente del daño que les estaba haciendo a estas chicas hasta que leí las "declaraciones de impacto", solo entonces me impactó realmente. He sido condenado en varias ocasiones y recientemente inscrito en el registro de delincuentes sexuales. Recibo ayuda psicológica, pero las consecuencias, incluso antes de mi inscripción, eran depresión, pensamientos suicidas y sentimientos de profunda oscuridad. El abuso también tuvo otro efecto: me convertí en un deportista excelente. La razón es que no me importaba el dolor, ni a mí mismo ni a los demás; golpeaba con fuerza en las competiciones constantemente. Era propenso a la ira (y todavía lo soy), y aún hoy sufro las consecuencias a largo plazo. Tengo que esforzarme mucho para no enojarme con mi esposa e hijos (ya son mayores y todos saben lo que ha pasado). Lo que no hice fue contárselo a nadie; fue un error. Hablar es bueno, pero extremadamente difícil. Mi esposa me dijo: «Si sabías que estaba mal (hablar de ir a AM), ¿por qué ir?», la típica pregunta de alguien que no se da cuenta de que el abuso sexual no siempre es desagradable. Lo que agravó la situación fue que, mientras AM abusaba de mí, mi vecina de al lado (una mujer) también me obligaba a hacerle cosas. Una vez más, no fue una experiencia desagradable; fue amable y cariñosa conmigo, y perdí mi virginidad con ella a los 15 años. Es curioso, no le tengo ninguna animadversión y odio a AM con pasión. La siguiente parte les interesará a algunos: Hasta ahora les he contado a 9 policías sobre el abuso en las entrevistas y en los muchos juicios a los que he ido, y hasta ahora, "¿Adivinen cuántos me han pedido que lo explique?". Les daré dos respuestas, pero creo que solo necesitarán una. La policía me ve como nada más que una delincuente sexual, simple y llanamente, lo encasillan, eso te encapsula, punto. No ven las muchas cosas que he hecho bien y no he perdido mi identidad. Ya no puedo ser yo misma, y quizás con razón. No sé si alguien quiera comentar o si le importa, pero esto es solo una instantánea de mi experiencia.